<?xml version="1.0" encoding="utf-8" ?><?xml-stylesheet type="text/xsl" href="/a-rssstyle/" ?><rss version="2.0"><channel><title>unknown125</title><link>http://loveplanet.ru/a-ljpost/login-unknown125</link><description>Blog of unknown125</description><lastBuildDate>Wed, 30 May	2012 04:08:54 GMT 
</lastBuildDate><item><title><![CDATA[Сидят в кафе три примерные католички,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9487083/]]></link><description><![CDATA[Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на богоугодные темы... Вот одна и говорит:
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются  quot;святой отец quot;...
Другая ей отвечает:
- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему обращаются  quot;Ваше Высокопреосвященство quot;!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все
женщины хором выдыхают:  quot;О, БОЖЕ!.. quot;]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 10 Dec 2010 20:42:34 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9487083/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Учительница детского садика пpивела на]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9403298/]]></link><description><![CDATA[Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать 
ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем 
нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
-Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо - клоун таки п*дор]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 24 Nov 2010 18:47:59 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9403298/]]></guid></item><item><title><![CDATA[- Дорогой, мне надо уехать на 2]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9397788/]]></link><description><![CDATA[- Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.
- Ок.
- И ты не хочешь спросить, что и как?
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось.
- Гад...]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 23 Nov 2010 18:30:58 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9397788/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Когда я стану старой теткой

И]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-7571045/]]></link><description><![CDATA[Когда я стану старой теткой

И стервой злой наверняка

В кошмарных спущенных колготках,

К тому же чокнутой слегка,

 

Когда ходить я буду с палкой,

Чесать свой крючковатый нос,

Со старой выцветшей мочалкой

На голове вместо волос,

 

Ко мне негаданно нагрянет,

По злой иронии судьбы,

Мой долгожданный принц-засранец,

Мой гений чистой красоты.

 

Лишь глянет на меня вполглаза -

И пропадет любовный пыл...

Ему прошамкаю: ?Зараза!

Подонок! Где ж ты раньше был?..?

 

.И он, кладя в стаканчик челюсть,

Вздохнёт иль пукнет...иль икнёт:

Промямлит тихо: Моя прелесть!

И к ножкам как кулёк падёт.

 

Я шёл к тебе, терпя мученья,

Я тупо подвиги свершал,

Копил я злато и каменья,

И крохи знаний собирал.

 

И вот теперь тебя достоин!

Теперь, принцесса, всё твоё!

.Ах, старый лысый глупый воин!

И что нам делать, ё-моё?

..

У этой маленькой страшилки

Мораль мы все-таки найдём:

Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!

.а прЫнцев после подождем...]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 07 Feb 2010 19:39:20 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-7571045/]]></guid></item><item><title><![CDATA[B ответ на оправдание жены, что из-за]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-6458392/]]></link><description><![CDATA[B ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недо#ба.]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 15 Sep 2009 19:57:26 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-6458392/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Ехала как-то в такси, везла несколько]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-5852038/]]></link><description><![CDATA[Ехала как-то в такси, везла несколько сумок. 
Водитель при выгрузке попросил проверить - не забыла ли чего. 
Я, самоуверенно: 
- Да не бывает у меня такого! 
Таксист: 
- Ну что вы, у меня даже мраморную доску забывали с надписью  quot;ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ quot;!]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 21 Jun 2009 19:12:06 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-5852038/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Кто-то когда то писал, что умение]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-5852022/]]></link><description><![CDATA[Кто-то когда то писал, что умение материться приходит вместе с умением водить машину... Ничего не знаю, вчера училась... Оно пришло вместо умения водить...]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 21 Jun 2009 19:10:31 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-5852022/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-5852012/]]></link><description><![CDATA[Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: 
- Поймаешь - отп?зди суку! 
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 21 Jun 2009 19:09:26 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-5852012/]]></guid></item><item><title><![CDATA[У меня сегодня праздник,
Круче он,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-5125667/]]></link><description><![CDATA[У меня сегодня праздник,
Круче он, чем Новый Год.
Ты с утра в постель мне подал 
Замечательный компот.
Не нашел на кухне кофе.
Он - на полке, где всегда.
Ты про это знать не можешь.
Впрочем, это ерунда.

Ты компот налил в бокальчик
Со щербинкой на боку.
Не нашел, сказал ты, чашки.
Это я понять могу.
Я ж не зря вчера старалась
Спрятать всё, что жалко бить.
Чтоб сегодня самой доброй
И терпимой самой быть.

Полбокальчика компота
На постель ты расплескал.
Не волнуйся, милый, что ты,
Дай-ка мне скорей бокал.
Я допью его с улыбкой,
С благодарностью допью.
А за новую простынку
Как-нибудь потом убью.

Ты яичницу пожарил?!?!!!
Прямо будто я в раю?
Пусть она со скорлупою,
Я её пережую.
Ой, а это что? Мимоза?
Да когда же ты успел?
Ах, вчера? И ловко спрятал?
Удивить меня хотел?

Где же ты её припрятал?
Да-а? В костюм свой выходной?
Ни за чтоб не догадалась!
(Чистить буду в выходной.)
Сам помоешь ВСЮ посуду?
Две тарелки? БАЦ! Одну.
Не волнуйся, всё в порядке.
Веник вон стоит, в углу.

До чего ж ты мил сегодня,
Просто хочется рыдать.
Собираться? К маме в гости?
Не могу тебя узнать!
Тёщу - мамой? Это круто!
Я не смела и мечтать.
На руках нести не надо,
Лучше за руку держать.

Я не вздрогнула ни разу,
Улыбалась во весь рот.
Не сказала ни  quot;зараза quot;,
Ни  quot;безрукий quot;, ни  quot;урод quot;.
Хорошо, что праздник женский
Не решили удлинить.
Ведь реально невозможно
Долго это выносить.

Хорошо, что скоро вечер.
Канет день в теченье лет.
И останется на кухне
Лишь засушенный букет.
Простыню я отстираю,
Ловко вычищу пиджак,
И закончится на кухне
Этот жуткий кавардак.

Приведу себя я в норму,
И квартиру приведу.
И с счастливой самой мордой
На кровать я упаду.
Спишь уже? Ну, баю-баю.
Завтра снова  quot;вечный бой quot;?
С мыслью старой засыпаю:
 quot;Хорошо, что ты - со мной quot;
           
С праздником Весны, милые дамы!]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 08 Mar 2009 11:56:32 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-5125667/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Одному парню понравилась одна девушка.]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4974875/]]></link><description><![CDATA[Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах. Она в ответ: 
- У тебя есть 3 мерседеса?? 
- Нет 
- А 2-х этажная вилла??? 
- Нет 
- Разговор закончен. 
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец: 
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно..]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 14 Feb 2009 12:29:40 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4974875/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Офис одной из фирм....
Стук в]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4974871/]]></link><description><![CDATA[Офис одной из фирм....
Стук в дверь.
-  quot;Кто там? quot;
Из-за двери:
-  quot;Это 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами батька ПРОКУРОР!!! quot;]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 14 Feb 2009 12:28:52 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4974871/]]></guid></item><item><title><![CDATA[4 часа ночи, звонок в дверь. Муж]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4974869/]]></link><description><![CDATA[4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж:  quot;ты думаешь я тебя в таком виде домой пущю???? quot; - Жена:  quot;нахер надо, я за гитарой quot;.]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 14 Feb 2009 12:28:31 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4974869/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Путин с Медведевым жарят на вертеле]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4974865/]]></link><description><![CDATA[Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина:  quot;Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится? quot;Путин отвечает:  quot;Когда я медленно вращаю, он уголь пи**ит quot;]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 14 Feb 2009 12:28:14 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4974865/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Утро. 
Гостиница. 
Капитан подходит]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4974858/]]></link><description><![CDATA[Утро. 
Гостиница. 
Капитан подходит к окну, открывает... 
еБ...!!!... 
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы... 
- Штурман, где мы?! 
- В Африке, капитан. 
- А как мы сюда приплыли? 
- Мы не приплыли, а прилетели. 
- Ой, бляаааа... Я еще и летчик!!!???]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 14 Feb 2009 12:27:42 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4974858/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Утро. 
Гостиница. 
Капитан подходит]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4974857/]]></link><description><![CDATA[Утро. 
Гостиница. 
Капитан подходит к окну, открывает... 
еБ...!!!... 
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы... 
- Штурман, где мы?! 
- В Африке, капитан. 
- А как мы сюда приплыли? 
- Мы не приплыли, а прилетели. 
- Ой, бляаааа... Я еще и летчик!!!???]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 14 Feb 2009 12:27:42 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4974857/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Идет русский мужик с попугаем на плече]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4974843/]]></link><description><![CDATA[Идет русский мужик с попугаем на плече по пустыне, вдруг, видит сидит бедуин на флейте играет,  и перед ним змея танцует. Бедуин его заметил, и спрашивает:
Б - А ты русский?
Р - Да, я русский.
Б - А правда, что вы русские можете стакан водки залпом выпить?
Р - Конечно, что тут сложного, наливай!
Ну тот налил, мужик выпил.
Б - А два сможешь?
Р - Легко!
Выпил еще один.
Б - А три?!
Тут попугай слегка окосевший:
- И четыре, и пять, и шесть и восемь, и ты пи@ды получишь, и червяка твоего заклюём!]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 14 Feb 2009 12:25:56 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4974843/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Жена выговаривает мужу:
- Я]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4974837/]]></link><description><![CDATA[Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е#eм.]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 14 Feb 2009 12:25:01 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4974837/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Когда человек спотыкается и падает, он]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4974833/]]></link><description><![CDATA[Когда человек спотыкается и падает, он кричит о том, о чем мечтает.
Мечтает о телефоне - кричит:  quot;Телефон! quot;. Мечтает о велосипеде - кричит:
 quot;Велосипед! quot;.
Страшно подумать, о чем мечтает большинство!]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 14 Feb 2009 12:24:46 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4974833/]]></guid></item><item><title><![CDATA[5-е января, приемное отделение]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4974825/]]></link><description><![CDATA[5-е января, приемное отделение больницы. Скорая привезла парня 22 лет упавшего с крыши (1 этаж, шифер проломился, парень не может встать и лежит на каталке). Подходит доктор: Здравствуйте, как себя чувствуете?
Больной с трудом открывает глаза: А ты как? ]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 14 Feb 2009 12:24:16 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4974825/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Решил Ющенко посмотреть, как простой]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4974816/]]></link><description><![CDATA[Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: -Сколько кило мяса стоит? 
-40 грн 
-А чего так дорого? 
-Потому что у нас президент мудак! 
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: 
-Здравствуйте 
-Здравствуйте, Виктор Андреевич 
-А почем у Вас кило мяса? 
-40 грн 
-А чего так дорого? 
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 14 Feb 2009 12:23:13 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4974816/]]></guid></item><item><title><![CDATA[- Свет мой зеркальце скажи, да всю]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4974810/]]></link><description><![CDATA[- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? 
- Ты придурок, cпору нет. Но живет на белом свете Вот таких еще две трети...]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 14 Feb 2009 12:22:52 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4974810/]]></guid></item><item><title><![CDATA[-Здравствуйте,дети! я ваш учитель]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4974805/]]></link><description><![CDATA[-Здравствуйте,дети! я ваш учитель географии. и на первом уроке, мы будем учиться надевать презерватив на глобус!
-А что такое глобус?
-Вот с этого мы и начнём]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 14 Feb 2009 12:22:22 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4974805/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Свиньи - это гламурные животные. Они]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4974798/]]></link><description><![CDATA[Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 14 Feb 2009 12:21:22 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4974798/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Респектабельный мэн знакомится с]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4683046/]]></link><description><![CDATA[Респектабельный мэн знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит  quot;Давай не будем торопиться, дорогая! quot; 
- quot;? quot; 
- quot;Поедем в зиний лес quot; 
У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит quot;Раздевайся quot;. 
 quot;?????!!!!???? quot; 
Мороз -15 Она раздевается, он говорит 
 quot;Лепи снеговика! quot; 
 quot;Какого снеговика? Вообще дурак? quot; 
Он досылает два патрона.... 
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. 
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... 
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно,  quot;ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!????????? quot; 
Он невозмутимо отвечает  quot;Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ! quot;]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 31 Dec 2008 17:19:41 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4683046/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Собрал отец сыновей, взял в руки]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4679892/]]></link><description><![CDATA[Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.
— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу
весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 30 Dec 2008 21:35:13 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4679892/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Мужчины хвалятся друг перед другом]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4679890/]]></link><description><![CDATA[Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 30 Dec 2008 21:34:32 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4679890/]]></guid></item><item><title><![CDATA[- Ну ты и дура...
- Зaто красивая]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4679887/]]></link><description><![CDATA[- Ну ты и дура...
- Зaто красивая !
- Кто это тебе сказал ?
- Ты !
- И ты поверила ?
- Да!
- Ну и дура.
- Зато красивая !!!]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 30 Dec 2008 21:33:59 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4679887/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Урок географии в школе 
Учительница:]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4679885/]]></link><description><![CDATA[Урок географии в школе 
Учительница: 
-Дети сегодня мы поговорим об Африке. 
в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна? 
Вовочка встает: 
-Ебипет 
Учительница: 
-не ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, 
с короткими ушками и живет в воде, кто это? 
Вскакивает Вовочка: 
-Ебемот.. 
Учительница: 
-Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево 
у которого несколько стволов, что это за дерево? 
Опять подрывается Вовочка: 
-ЕБИБАБ 
Учительница, уже офигевшая: 
-Не ебибаб, а бабоёб...Тьфу еб.. твою мать, баобаб]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 30 Dec 2008 21:33:47 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4679885/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Один вьетнамец говорит другому:
- Ты]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4679877/]]></link><description><![CDATA[Один вьетнамец говорит другому:
- Ты знаешь, что на новогоднем столе не должно быть блюда из животного, год которого наступает?
- Это плохо. Придется новый год без фирменного блюда встречать
- Да не переживай, до года собаки ещё далеко...]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 30 Dec 2008 21:32:51 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4679877/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Собрал отец сыновей, взял в руки]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4669696/]]></link><description><![CDATA[Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.
— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу
весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 29 Dec 2008 06:46:09 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4669696/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Поймал черт русского, латыша, хохла и]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4667490/]]></link><description><![CDATA[Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня
таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и
убежал. 

Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом. 
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. 
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке. 
Наконец высунулся эстонец: 
- Чтоо тутт происхоодитт? 
Хохол: 
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 28 Dec 2008 18:43:50 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4667490/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Туристы попадают в руки людоедов.]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4667485/]]></link><description><![CDATA[Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть!]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 28 Dec 2008 18:43:20 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4667485/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Царица объявила конкурс, кто за ночь с]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4666956/]]></link><description><![CDATA[Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет переспать 20 раз, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики трахальщики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. 
Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует….. Дошел счет до 18: королева понимает “сможет ведь, гад”, а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает…. Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- НАЧИНАЕМ ЗАНОВО!!! Все должно быть по честному!]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 28 Dec 2008 17:39:18 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4666956/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Муж и жена отмечают тридцатипятиление]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4666954/]]></link><description><![CDATA[Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит: 
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, 
  спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у 
  нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный 
  телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней 
  девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. 
Жена отвечает: 
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
  дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 28 Dec 2008 17:39:02 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4666954/]]></guid></item><item><title><![CDATA[На таможне: 
- У вас золото есть? 
-]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4666951/]]></link><description><![CDATA[На таможне: 
- У вас золото есть? 
- Есть! 
- А оружие? 
- Есть! 
- А наркотики? 
- Есть! 
- Ух, можно с вами сфотографироваться?]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 28 Dec 2008 17:38:22 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4666951/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Студент пpиходит на экзамен, откpывает]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4666946/]]></link><description><![CDATA[Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает
бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 28 Dec 2008 17:37:54 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4666946/]]></guid></item><item><title><![CDATA[ gt; Дети:- А я - вишенка.. - А я -]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4666943/]]></link><description><![CDATA[ gt; Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... 
 gt; Режиссёр: 
 gt; - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! 
 gt; Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! 
 gt; Режиссёр: 
 gt; - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!! 
 gt; Дети: 
 gt; - я слива лиловая, спелая, садовая! 
 gt; - а я абрикос, на юге рос! 
 gt; - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! 
 gt; вбегает девочка: 
 gt; - фруктов нету ни хуя, пейте сок  quot;моя семья quot; 
 gt; Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять?  quot;А я фейхуя, пейте сок  quot;моя семья quot; Девочка вбегает снова: 
 gt; - а я фея без хуя, пейте сок  quot;моя семья quot; 
 gt; Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! 
 gt; Вбегает ещё раз: 
 gt; - а я просто без хуя, пейте сок  quot;моя семья quot;]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 28 Dec 2008 17:37:41 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4666943/]]></guid></item><item><title><![CDATA[- Папа, сколько мне понадобится денег,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4666940/]]></link><description><![CDATA[- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться? 
- Не знаю, сынок. Я до сих пор плачУ.]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 28 Dec 2008 17:37:13 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4666940/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Звонок в отдел АСУП: 
- Здравствуйте,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4666939/]]></link><description><![CDATA[Звонок в отдел АСУП: 
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю
  как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать. 
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку.
  Теперь пишите  quot;Заявление quot;, затем с красной строки  quot;Прошу уволить меня по
  собственному желанию... quot;]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 28 Dec 2008 17:36:46 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4666939/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Приходят к пастору муж и жена и]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4622893/]]></link><description><![CDATA[Приходят к пастору муж и жена и говорят:
— Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове
сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
— Хотите развестись?
— Да
Опять изо всей силы обоих по головам!
— Хотите, все-таки, развестись?
— Да!
Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:
— Доколе, пастор?
— Как в Библии написано: «Пока смерть не разлучит вас»…]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 21 Dec 2008 07:39:10 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4622893/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Киев. Автобус. К одиноко сидящей,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4613578/]]></link><description><![CDATA[Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей девушке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!? ]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 19 Dec 2008 15:43:20 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4613578/]]></guid></item><item><title><![CDATA[10-й класс.
Идет урок]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4613100/]]></link><description><![CDATA[10-й класс.
Идет урок биологии.
Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить  quot;мазок quot; с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса, училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает:  quot;А у меня, типа, клетки двигаются!!! quot;
Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чаём дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет:  quot;Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид! quot;]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 19 Dec 2008 13:58:44 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4613100/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Встречаются два попугая.
- Ты кто?
-]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4613094/]]></link><description><![CDATA[Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь...]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 19 Dec 2008 13:58:00 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4613094/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Мужчина:
- Девушка, а кто вы по]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4613085/]]></link><description><![CDATA[Мужчина:
- Девушка, а кто вы по профессии?
- А давайте так я угадаю вашу, а вы мою?
- Давайте. У меня начинается на  quot;И quot; и кончается на  quot;Р quot;.
- Инженер.
- Правильно, а ваша?
- Моя начинается на  quot;б quot;, а заканчивается на  quot;ь quot;.
Мужик долго молчит, не знает что сказать. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - Библиотекарь, а то, о чём вы подумали, - это призвание.]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 19 Dec 2008 13:55:55 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4613085/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Комиссия в военкомате, у]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4613077/]]></link><description><![CDATA[Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 19 Dec 2008 13:54:33 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4613077/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Буш приходит к гадалке.
- Послушай,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4613073/]]></link><description><![CDATA[Буш приходит к гадалке.
- Послушай, говорят, будет третья мировая война. Не знаешь, когда? - Обращается он к гадалке.
- Знаю, - отвечает гадалка, - через сто лет.
- А знаешь, кто её выиграет? 
- Знаю, но сказать тебе не могу.
- Ну, скажи тогда, сколько будет стоить банка кока-колы после войны?
- Три рубля двадцать восемь копеек.]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 19 Dec 2008 13:53:25 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4613073/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Пришел Вовочка в школу, а учительница]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4613067/]]></link><description><![CDATA[Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало!?
- Да пристрелили его, надоел он всем.]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 19 Dec 2008 13:52:50 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4613067/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Сколько мужчин должно быть у]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4613064/]]></link><description><![CDATA[Сколько мужчин должно быть у женщины?!
- Пять: муж, друг, любовник, врач и начальник.
Мужу ничего не рассказывают, ничего не показывают.
Другу ничего не показывают, но всё рассказывают.
Любовнику ничего не рассказывают, но всё показывают.
Врачу всё рассказывают и всё показывают.
- А начальнику?!
- Начальнику?!... Как прикажет! ]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 19 Dec 2008 13:52:04 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4613064/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Шла как-то одна брюнетка по лесу. И]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4613060/]]></link><description><![CDATA[Шла как-то одна брюнетка по лесу. И вдруг увидела - лежит старый
кувшин. Потерла его - джинн! Он говорит:  quot;Ну, как положено, загадывай
3 желания, но учти - что бы ты ни загадала, все блондинки мира
получат в 2 раза больше! quot; Брюнетка говорит:  quot;Хочу 100 миллионов
долларов! quot;
- Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!
- Еще хочу виллу в 30 комнат!
- Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твое последнее
желание?
- Видишь во-он ту палку? Возьми ее и избей меня до полусмерти! 
]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 19 Dec 2008 13:51:10 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4613060/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Медведь-сын спрашивает]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4613056/]]></link><description><![CDATA[Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся. ]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 19 Dec 2008 13:50:39 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4613056/]]></guid></item><item><title><![CDATA[На Корсике отец наставляет сына,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4613049/]]></link><description><![CDATA[На Корсике отец наставляет сына, который собрался жениться: 
- В первую брачную ночь брось невесту на кровать, чтобы она видела, что
  Корсика - это сила! 
- Потом сорви с себя одежду, чтобы она видела, что Корсика - это
  красота! 
Тут отзывается дед из угла: 
- И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтобы она видела, что Корсика - это
  независимость...]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 19 Dec 2008 13:49:16 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4613049/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Встретились два друга, год не]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4613046/]]></link><description><![CDATA[Встретились два друга, год не видились, один в трауре:
 - Что случилось, у тебя что теща померла? - спрашивает второй (В)
 - Да нет, вот жена померла... - отвечает первый (П)
(В) - Да как-же так, молодая, здоровая баба, разболелась, что-ли?
(П) - Да нет, приложил ей спец. программу - 30 дней секса non-stop и венок с ней
(В) - Ах, как интересно, думаю и я попробовать эту систему

прошло 27 дней, уикенд, (В) лежит на диванчике в гостинной, поясница болит, сил нет подняться; из кухни слышется как жена печет сдобные пряники и мурлычет под нос что-то веселое и попсовое
(В) думает:  quot;Пой, пой, мать твою, три дня тебе осталисъ! quot;]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 19 Dec 2008 13:48:03 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4613046/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Летит наш самолет домой (транспортник,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4613036/]]></link><description><![CDATA[Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит. 500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров отрыв, командир поворачивается к штурману:  quot;Я же говорил, еще ведро черешни можно взять quot;.]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 19 Dec 2008 13:46:25 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4613036/]]></guid></item><item><title><![CDATA[- Вы акула пера? 
- Нет, дятел]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4613033/]]></link><description><![CDATA[- Вы акула пера? 
- Нет, дятел клавиатуры!]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 19 Dec 2008 13:45:52 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4613033/]]></guid></item><item><title><![CDATA[- Алло! Я туда попал? 
- Нет, вы]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4613028/]]></link><description><![CDATA[- Алло! Я туда попал? 
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 19 Dec 2008 13:45:27 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4613028/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Вместе с нами в троллейбус зашла]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4613023/]]></link><description><![CDATA[Вместе с нами в троллейбус зашла девица.
Особенно выдающимися были ногти - сантиметров пять. Как с такими ногтями можно жить - ума не приложу. На задней площадке стояли ребята - лет по 15. Долго хихикали, а когда совсем осмелели - один подкатил к этой девчонке.
Парень:
- Девушка! А можно вам вопросик задать?
Девушка:
- Можно!
Парень:
- А как вы с такими ногтями задницу себе вытираете?
Девушка (ни минуты не задумываясь):
- А мне такие гавнюки как ты вылизывают.]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 19 Dec 2008 13:45:12 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4613023/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Молодой и очень застенчивый парень]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4613021/]]></link><description><![CDATA[Молодой и очень застенчивый парень отправился на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Парень около часа набирался смелости с ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала:  quot;Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ, УБЛЮДОК!!! quot; Ну, парень готов сквозь землю провалиться, все на него теперь пальцем показывают, гадости рассказывают. Через несколько минут та же девушка к нему подходит, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на е выходку. Парень ошеломленно на нее посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку:  quot;ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА ОДИН МИНЕТ???? quot;]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 19 Dec 2008 13:44:46 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4613021/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Девушка пригнала машину в автосервис и]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4613017/]]></link><description><![CDATA[Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.Механик ей:- Что ж, давайте проедемся вместе.

Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...Вернулись.- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!- Чувствую??? Да я блять в нем сижу!!!!!
]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 19 Dec 2008 13:44:29 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4613017/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Старшина:
- Товарищ солдат, вы умеете]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4613008/]]></link><description><![CDATA[Старшина:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
- Так точно!
Старшина:
- Где вы этому научились?
Солдат:
- В воде, товарищ прапорщик!]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 19 Dec 2008 13:41:48 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4613008/]]></guid></item></channel></rss>
