podumay

- ЧТО ДЕЛАЛ СЛОН, КОГДА ПРИШЁЛ

Thu, 05 Apr 2012 20:19:19 GMT

- ЧТО ДЕЛАЛ СЛОН, КОГДА ПРИШЁЛ НАПОЛЕОН? - КАКОЙ ИМЕННО СЛОН? The Tenant (1976). Мне нравится идея о том, что весь мир умещается в голове одного человека. Подобное уже обыгрывалось в фильме quot;Джонни Малкович quot;. В психике одного человека жило несколько личностей, а у каждого из них могли быть свои собственные переживания. Я только что посмотрел фильм quot;Tenant quot; (1976). Так вот, и здесь встретилась идея подобная, но неуловимым образом подобная. Жила женщина по имени Симона и она бросилась из окна и насмерть разбилась. И потом, жил мужчина, который стал считать себя Симоной и тоже выбросился из окна. Но, умереть ему быстро не удалось и он увидел себя же, смотрящего на на умирающего себя. Здесь будто бы произошло раздвоение личности и одна из личностей вдруг попала в фокус сознания. а одна - будто бы с ней только в потаённых глубинах психики Симоны и произошла трагедия. И представляется, что есть в глубинах нас эти личности, которые живут в своей Вселенной, страдают и умирают, живут в совсём собственном времени, независимом субъективно от нашего. И мы для них неизвестны. Если вдруг они почувствуют нас, вдруг начнут подозревать о нашем существовании, то скорее, они подумают, что у них раздвоение личности и станут лечиться от нас. И мы для них будем ненужной личностью. А вдруг, эти личности есть и взаправду? А что, если время у них тёчёт по своему, или, вообще, живут они в своей эпохе, своём тысячелетии. И вдруг, однажды, по какому-то совпадению обстоятельств, течений психики, складывается один целый человек из этих двух. Просыпается он утром и говорит: quot;Как то странно я себя чуствую, эта картина с подсолнухами напоминает мне о дворце шляхтича Пзельского quot;. Или, quot;Ну и сон мне снился! Будто бы я был инкой и проводил обряд с кровавым жертвоприношением Кетцалькоатлю quot;. И живёт тогда себе этот человек тихо и молчит себе в платочек. А вдруг, кто-то скажет, что у него крыша поехала? А другой орёт и брыкается, не соглашаясь с тем, что попал именно в наше время. Ну, ладно бы, это был какой то крестьянин или кузнец 12 века, а вдруг это какой военачальник? Толком ничего о себе не помнит, а орёт в шестой палате, мол quot;Наполеон Бонапарт я quot;? И вот ещё что интересно, а все те люди, что живут рядом с ним в его века, они тоже думают или ему просто кажется, в его разгулявшемся воображении, что они мыслят, любят, страдают? Да, вот цитата из самого фильма: The Tenant (1976). Tell me, at what precise moment does the individual stop being who he thinks he is? - You know. I don`t like complications. - Cut off my arm. I say, quot;Me and my arm quot;. You cut off my other arm. I say, quot;Me and my two arms quot;. You ... take ot ... my stomach, my kidneys, assuming that were possible ... And I say, quot;Me and my intestines. quot; Follow me? And now, if you cut off my head ... would I say, quot;Me and my head quot; or quot;Me and my body quot;? What right has my head to call itself me? What right? Скажи мне, в какой точно момент человек перестаёт быть тем, кем, по его мнению, он является? - Знаешь, мне не нравятся головоломки. - Отрежь мне руку - я скажу quot;я и моя рука quot;. Отрежешь другую руку - я скажу quot;я и две мои руки quot;. Ты вырежешь мои желудок с почками, представим, это возможно. А я скажу: quot;я и мои кишки quot;. Улавливаешь? Ну а, если ты отрежешь мою голову, что мне говорить: quot;Я и моя голова quot; или quot;я и моё тело quot;? Какое право у моей головы звать себя мною? Какое? P.S. Умрёт ли с этой головой Наполеон? Ведь носителя психики не станет то, значит - умрёт. И, возможно, всё мы - тоже.

BigImage

РОЗОВЫЕ ЩЁКИ БЛАЖЕНСТВА Нет особой

Wed, 04 Apr 2012 23:27:58 GMT

РОЗОВЫЕ ЩЁКИ БЛАЖЕНСТВА Нет особой нужды объяснять вам, как Бог появился на земле в этом образе. Но, сейчас он стоит перед нами – его волосы каштанового оттенка, его глаза большие и глубокие, его осанка – прямая и грация его легка, но, кроме того, чтобы вы поняли всю необычность именно этого его пришествия – под его тёмно-розовым свитером вырисовывалась грудь второго размера. Сегодня он предстал на стадионе, точнее, она вещала с трибуны. О том, почему именно женщиной он избрал свой образ, сейчас ходит много толков и слухов. Ведь, те, кто увидел его, - твердят разное. И уже непонятно, кто его увидел первым и не понять, кто говорит правду, а кто зарабатывает деньги на лекциях в огромных переполненных залах. Но, сомнений мало – Она сегодня взлетела над трибуной в снопе света и, словно гимнастка, грациозно развела руками, открыв чудо людям. Люди почувствовали, что свет проник лёгкими лучиками в их лёгкие, они дышали блаженством счастья. Мне трудно было застать её тогда, когда она была одна. Рядом не было ни души, она стояла в саду и пошла по дороге. Я догнал её и меня поразило то чувство, которое возникло во мне – разом я почувствовал благодарность за то, что я живу, за то, что это он сделал, чтобы я родился, за то, что я живу именно сейчас, в это время, когда последняя живая природа истребляется на корню. Я не смог сдержаться. Я обнял это тело, увидел её улыбку. Запах женщины – запах воздуха и желания благодарить. Я кинул взгляд на фарфоровые щёки, точёное и умное, но такое тёплое и человечное лицо. Я не мог плакать, но во мне проснулось другое желание – целовать её, снова целовать её щёки, благодарить и говорить своё «спасибо» снова и снова. Она не делала ни одной попытки вырваться из моих объятий или прекратить дождь моих поцелуев. Она просто улыбалась. А я подумал: «А что, если бы это была не женщина? Целовал бы я мужские щёки, любые – старые или молодые?». И я понял, что … что целую не Бога, а девушку, её женские щёки, её шёлковую кожу. 4 апреля 2012, Лисичанск, Украина.

BigImage

ОК, посмотрел голливудский блокбастер.

Tue, 27 Mar 2012 01:39:18 GMT

ОК, посмотрел голливудский блокбастер. Теперь, сравню голливудские силы зла и добра. Вопрос: чем отличается толпа голливудских подонков от толпы голливудских добрых героев? Голливудские подонки творят зло. Корень зла - во вреде причиняемом толпе хороших парней. Награда за победу для плохишей - власть. Для хорошистов - жизнь и власть. То есть, плохиши убивают. Плохиши - они здесь такие чётко очерченные, они предают, переходят на сторону плохого босса, не дружат с хорошими. А ещё, они боятся друг друга. У них отсутствует хорошистская мораль, - они стремятся к анархии. Их строй недолог и неустойчив, их общество, таким образом, обречено на вымирание. В противоположность, хорошисты спасают друг друга, поддерживают - их мораль поддерживает долгую жизнь их социума. Но, не зло ли творят хорошие парни, убивая плохишей под лозунгом quot;мы, такие хорошие, убъём всех плохих и всем хорошим станет хорошо quot;? Это, как в азиатской легенде о драконе и воине. Убив дракона, сторожащего золото, юноша-победитель сам становится драконом. Зло творят и хорошие и плохие. Зло - убийство. Во имя хороших идеалов. Только, идеалы плохих и хороших ведут или к выживанию или к вымиранию. Но, не слепы ли мы, считая наши жизни, где мы ходим по чужим головам, хорошими и себя, соответственно, хорошими? С точки зрения латинского сериала, мы, в итоге, станем латентными злодеями. Потом - активными злодеями. А затем - нас убьют хорошие парни. Но, с нашими идеалами, - мы будем думать, что бьют нас злодеи. Наверное, корень разницы - в том, что плохие парни не могут себя контроллировать и не подходят для мыльных опер - ну, не могут они крутить козни тихо, надо им порезать и предать не в меру. Перегнуть палку. Наверное, потому я и смотрю иногда подобные фильмы - в них хамство наказывают.

BigImage

воНу т, мир. Именно в этот день ты

Sun, 25 Mar 2012 22:44:46 GMT

воНу т, мир. Именно в этот день ты меня вкинул в себя. Если бы я знал, что ты такой, то я бы подумал получше, перед тем, как рождаться. И главное, кто меня спрашивал? Меня хотели то ли спасти, то ли просто хотели. НО, меня не спрашивали. Меня выносили, испортили судьбу себе, а я испортил судьбу себе. А потом судьбу покусала моль. И вот теперь, я ищу нити судьбы. В мои 28 лет я начал задумываться, а не поздно ли заниматься спортом, а не нужно ли жену, и какая жена лучше. Я успешно поменял профессию, заткнув за пояс многих клекров и работников экономии. Я даже избежал участи гуманитария - стоять на базаре или торговать компьютерами и заниматься всякой недвижимостью. Мне повезло не совсем загубить свою жизнь, я вовремя остановился и спохватился. Многие вещи обдумывал так, что люди назвали меня слишком серьёзным и спрашивают quot;о чём ты сейчас думаешь? quot;. Я не в тюрьме, не на игле, не на рынке в холодный ветер, продавая одежду. Я имею некоторую свободу в семье. И у меня есть идеи, которые я обдумываю, пусть и ещё не осуществил в полном объёме. У меня такой нужник на личном фронте, что я считаю себя некрасивым и медлительным. Ах да - в полночь я пел. Вот ведь лёгкое невезение - схожу с ума. Но, я ведь на своём дне рождения. У меня будет торт, который я дам съесть своим товарищам по спортзалу. У меня есть едва дышащая, но живая бабушка. Моя мать выжила после операции. Сестра осталась с живой матерью, а не отправили её к отчиму и его другой женщине. Я даже отпраздновал - курил сигареты и выпил банку пива. Но, я пил не из-за дня рождения. Во мне дыра, в которую нужно кинуть эмоций. Мое сердце привыкло дарить себе фантазии и надежду, но три ночи подряд, три сна с ней. Я отправил ей СМС, спустя почти два года, но, из далёкого Донецка письма не отсылают. Мне стало ясно вчера, что мне нужна спасительница, которая заставит своей взаимностью искать маяк в этом море хаоса. Котрая станет моим маяком. Я знаю, такой я - мне нужен маяк. Как в моих мечтах, деяниях, так и в отношениях. PS Может быть, поэтому меня так тянет к маякам?

BigImage

Выкладываю грузовик залежавшегося

Fri, 23 Mar 2012 23:58:29 GMT

Выкладываю грузовик залежавшегося дерьма вперемешку с бриллиантами, поройтесь. Шёл с турника, было хорошее настроение, упражнялся, как сказал мне тренер - quot;лесенкой quot;. Глянул в отражение мира в луже и отчего то так ясно, так пронзительно резко ворвалась мысль. Я часто думаю, много размышляю, но мысли такой ясности - они необычны, их называют инсайтами или озарениями. А мысль такая яркая, что ошарашила меня и я её забыл. Иногда с досадой теперь вспоминаю, что же меня ошарашило, но мысль не возвращается - потерялась, что-ли. Или вот - пошёл сегодня на тренировку, тренировались на бокенах. Тренер доверительно разговаривал со мной, улыбался, а потом резко и с улыбкой ударил мне в живот, в это нежное место под названием quot;солнечное сплетение quot;. Я был так ошарашен, что рассмеялся от подобной шутки. И ещё. Слушал стихи, музыку, о времени для людей и том, как оно уходит, а мы потом говорим, что quot;жаль quot;. Но, сами то, порою, с удовольствием казним это время, проматываем его, кутим и курим, бродим в обнимку, пишем мелочные письма. И такое происходит веками. Ах да. Ехал в маршрутке - обычно уступаю места женщинам. Одна вошла, - уступил. Занял другое место и ехал и зашла следующая женщина - и ей уступил. Но, когда я заметил, что с края автобуса на меня пристально смотрит ещё одна женщина и я в это время - у сиденья, - я быстро сел в него и ситуация показалась мне забавной. Я ещё не отошёл от удара в живот тогда. К тому же, ученики сегодня перестали ходить. Все деньги - полтысячи - ушли на лекарства бабушке. Хорошо, что в заначке лежала потрёпанная пятёрка и не пришлось брать деньги quot;там, у меня в столике, я положила мелкие quot;. Хорошо, что эти каникулы начались. Вот, только, стыдно мелочь считать десюликами. В общем, я подавленно-наполнен впечатлениями, настроение - как у бриллианта в куче навоза. P.S. Живу как-то без мотивации. Зачем красивые мышцы, если у меня нет девушки и долго не бывает? Кого защищать? Выручает поверхностное знание истории - войны случаются периодично. Я думаю, что уже сейчас мог бы сломать руку, но не мог бы убить руками. Хочу себе пистолет для тренировок в стрельбе. Девушки, весна, свадьба, кровать, дети, - так далеки от меня. Делаю наброски научной статьи в журнал. Мысль об аспирантуре не покидает, но пугает жизнь полная гонок за правоту своей научной точки зрения. 23 мар 2012, Лисичанск, Украина

BigImage

ПЛАТФОРМА ИЛЛЮЗИЙ Так хочется

Wed, 14 Mar 2012 22:06:29 GMT

ПЛАТФОРМА ИЛЛЮЗИЙ Так хочется содрать эти обои, висящие перед моими глазами. Эту бумагу, на которой видно мир вокруг меня. Я охвачен идеей мира, как иллюзии вокруг меня. И думается - стоит протянуть руку и хорошенько разодрать пелену передо мною и найти то, что лежит под иллюзией. Я вспоминаю компьютерные программы для дизайна интерьера - до тех пор, пока вы не поставите мебель в комнате, эта комната пуста, лишь условно на ней обозначены линии, дающие понять границы пустоты. Так и я думаю, что можнол развеять иллюзии - деревья, кровать, палас и цветы и обнаружить основу, на которой это всё держится. И, может быть, я смогу творить в этой пустой основе новые миры и сойти с ума? Допустим, что основой для этого иллюзорного мира вокруг меня служит моё субъективное сознание. НО, допустим, что основой для моего сознания вместе с иллюзорным миром служит какая то другая платформа. И в ней, в этой платформе, гнездюсь я и мои иллюзии. А может быть и я - чья-то иллюзия, которой играют, как в Sims? P.S. Кажется, древние греки писали об идеях. 14 мар 2012, Лисичанск

BigImage

Я хочу сейчас словить это чувство.

Fri, 09 Mar 2012 01:54:57 GMT

Я хочу сейчас словить это чувство. Может, мне потом легче будет с ним бороться, когда я буду знать его quot;в лицо quot;. Ты сидишь у зеркала и в руке у тебя карандаш. Смотришь на себя и поднимаешь или опускаешь кончик носа с помощью упругой карандашной резинки, слегка царапаешь кончик носа. Ты вспоминаешь давно произошедшие события и не понимаешь, какое же в тебе чувство. Этот ритуал с носом - словно анальгетик. Отвлекающий манёвр. Ты только что посмотрел кино. Ты сам, глубоко, проникся им, этим фильмом, этими людьми, этими сопутствующими чувствами. О чём был фильм? Я запомнил, что там страдала девушка, от неразделённой любви. А над ней, как мог, намеренно, издевался человек, который хотел превратить её жизнь в невыносимую. Девушка просит остаться с ней, а мужчина брутально её отвергает. Однажды, он находит её у дверей своей квартиры, спящую на коврике калачиком. Будит её толчком туфли. Она умоляет пустить, долго. Он соглашается, и уже в квартире она умоляет его робким молящим голосом быть с ней, просто позволить иногда видеть его. На любых условиях. Тут я замечу, - девушка была красивая, очень похожая на ягнёнка в своей слепой любви, выносящая все издевательства, тихо потом плача, плача тут же, плача без слёз и платочка. И так мне это напомнило мои отношения с Кошкой. Как я упал на колени в конце и обнимал её ноги, уткнувшись в неё. Как смотрел на коленях на её бесстрастное лицо объективного судьи. А до этого целых два года был вместе с ней, как привязанный, зачарованный, в отчаянии от каждого её каприза. Но, как факт - я не добился её любви. Хотя, что там у неё было в душе, я и не узнал. Она была замкнута, закрыта, запечатана и словно охраняемая темница. Я чуял, что внутри были ростки добра, добрый огонь, способный превратиться в любовь ко мне. Поэтому, носил ей цветы всегда, когда только мог. Когда денег не было, я рвал их на клумбах в посёлке - самые красивые, лучшие. Когда не было денег на макароны, мы покупали колбасу, чтобы сделать любимую ей пиццу. Когда она просто не захотела меня видеть и закрылась в себе, я едва добился от неё слов quot;Я хочу сюрприз quot;. И в тот же вечер три мешка каштановых свечей завалились к ней в комнату, когда она открыла дверь. Потом, когда она уехала в Донецк, когда приезжала раз в месяц, я всё рвался в Донецк, но был таким нищим! Она злилась, когда я звонил ей и мои звонки были без ответа. Или ответом было разозлённое бурчание. Затем, я приехал в Донецк, никому там не нужный. Работал в супермаркете, расставляя водку. дубовые ребята из техникума говорили мне, что делать, а я терялся в этом шумном месте. Но, я купил дорогого вина и пригласил её, взял денег из присланных мамой денег и купил сыра и колбасы, бананов и апельсинов, винограда и снеди для вкусных салатов. И мы занималаись любовью, но она сказала с сожалением, что я её соблазнил. Я видел сожаление. Я ехал вместе с ней, когда она совсем ушла. Она смотрела на меня, как на чужого. Как на больного. Я хотел поехать с ней до её дома, но, как всегда, я был нежелательным человеком, которого она ни разу за два года своей семье не показала. Она только сестре рассказывала обо, той самой сестре, к которой так часто ездила. И вот, уже полтора года, как не выходит она из моего сердца. Каждый день вспоминаю о ней. Никто из семьи не знает, что я с ней жил, любил. А этот фильм, - когда я увидел, какие мучения переносила девушка, как её игнорировали и топтали, - я вспомнил тут себя. И ещё подумал, что таких девушек надо ценить - прекрасных, умных, глубоких, таких, которые наплевали на себя. Ради такой хочется наплевать на себя. Если меня спросят, почему у меня нет жены или девушки, мне придётся рассказать эту историю. А я не хочу бередить язвы. Я буду пытаться молчать.

BigImage

НОЧНОЙ ГОЛОВНОЙ СРАЧ Ты пришла ко

Fri, 20 Jan 2012 00:20:48 GMT

НОЧНОЙ ГОЛОВНОЙ СРАЧ Ты пришла ко мне в моём отчаянно смутном сне. Ты меня целовала и обнимала. На фоне рок-музыки мы теряли последние остатки мозга. Ты выглядела так, что хотелось съесть тебя, как одну из этих лизательно-сосательных конфет. Эти гадкие сосательные леденцы. Чёрные круги под глазами говорили о том, какая тёмная сволочь ты можешь быть. Твоё желтый плащ говорил о плохом темпераменте. Я подумал, что под ногтями у тебя должна быть чёрная земля-чернозём из твоей могилы. Ты вынырнула, вся такая галлюцинативная, из моих агонизирующих на сон грядущих мечтаний. Ты - словно буй, словно бы последняя чёрточка перед отправкой на самолёте в страну сумасшествия. В эту ночь я ушёл один. Моя душа очередной раз разбилась об айсберг этих полуночных фантазий. Как я хочу, чтобы тебя ни разу не было в моей жизни. Как же я хочу, чтобы бы была лишь в этих строках, чтобы судьба ни разу не подсовывала тебя мне. Ночь только начинается. Может быть, ты ещё приснишься мне посреди неё и я буду бросать тебя из люка пролетающего самолёта. Ты будешь кричать и молить о помощи, а я соглашусь подать руку помощи. Или, я буду смотреть сон совсем детский, где раскидаю по углам тёмной улицы этих злых бандитов, которые захотят тебя обидеть. Может быть, тогда ты поймёшь, что мои слова о смерти были не такой уж и ложью. Или, может быть, в тот вечер, когда ты неумолимо уезжала в молчании, ты подаришь взгляд, дающий надежду. Но, даже, если бы во сне это всё и случилось, то утром бы я обнаружил звенящую бодрой смертью и тухлостью пустоту. Я ещё послушаю немного этой чумной рок-музыки конца 70х. Она великолепно заглушает мысли. Я заметил, что музыка хорошо помогает потерять свои мысли. А когда их нет - нет тебя. Когда этот оркестр умолкает, когда эти тигры прошлого приходят - тишина. 20 янв 2012, 2:00 AM, Лисичанск

BigImage

МОИ КУКЛОВОДЫ Людям не нравится,

Wed, 04 Jan 2012 11:54:15 GMT

МОИ КУКЛОВОДЫ Людям не нравится, когда ты знаешь их шаги наперёд. Лично я так не чувствую себя защищённым. Так исчезает часть свободы. Зная напреерёд мои шаги, люди будут иметь возможность мною управлять. Я буду тревожится, что мои действия смогут менять вопреки моему желанию. Я против изменения моих планов. В каком контексте я сейчас говорю? Психология тут или философия? Это же моя душа, значит, это моя психология. В каком случае я разрешу перекраивать свою крышу? Если строитель компетентный. Если я знаю, что челолвек этот лучше меня знает, что делает. Но, это же крыша, на которую строитель может посмотреть и сказать, что лучше, а что - хуже. А кто сможет заглянуть в мой quot;чердак quot; и сказать, что лучше на нём переложить и перестроить, чтобы что-то не обрушилось? Я не доверяю это делать своим родственникам, которые знают меня пару третий десяток лет. Ещё я тихо злюсь, когда смоуверенно мне дают один совет, который якобы истина. Порою, в минуты слабости, когда я растерян, я могу поверить и поступить, как посоветуют. Порою, убеждает меня уверенный голос. Но, люди, которые стоят на своём железном мнении и вещают, как вожди, - отталкивают меня. Почему то некоторые слова меня убеждают. Авторитет такого убеждающего человека может быть подкреплён его высоким постом, его личными человеческими и нечеловеческими достижениями, моей любовью к этому человеку. Как же легко вызвать во мне симпатию и склонить на свою точку зрения в этом случае. Великие философы могут своими выкладками изменить мой образ мыслей. Плачущие люди. Люди, которые страдают. Очень сильные люди. Достигшие высот люди. А недостаток мой в том, что я могу поверить красивой обёртке. Этот недостаток - периодическое исчезновение проницательности. 4 янв 2012, Лисичанск, Украина

BigImage

Подарил сегодня бабуле новогодний

Tue, 27 Dec 2011 01:01:23 GMT

Подарил сегодня бабуле новогодний подарок. Не стал ждать. Ведь подарок то можно начать использовать прямо сейчас. Знал, что она часто меряет у себя температуру. Сходил в аптеку и принёс домой электронный градусник. Вручил бабушке. Она его пыталась использовать полчаса, потом заявила, что он quot;слишком сложный quot;. Думаю, что теперь будет шарахаться от него и использовать старый, ядовитый ртутный градусник. А всего то нужно было научиться правильно жать ОДНУ кнопочку на корпусе. Ох уж это поколение живых чатов. Ни Монтаны в руках ни держали, ни мышки. СМС принять не могут или написать. Я расстроился из-за того, что подарок оказался совсем не таким нужным, как я ожидал. Лёг на диван и заснул. Проснулся в пол-первого ночи. Пожарил курятины и насыпал туда гречки. Теперь, когда настроение улучшилось, буду учить английский. Ах да, изменив своим романтическим стремлениям, изменил ник и цели на сайте - теперь, после двух лет глухого безразличия со стороны выбранных девушек, (а также - их чугунности, неинтересности, и моей неинтересности) - теперь хочу интим. Может, хоть какая польза будет от сайта этого, кроме душевной отдушины. P.S. Пришлось дарить другой подарок - на новый год сложились вместе с матерью и купили бабуле электронный тонометр. Нужно лишь нажать на одну кнопку и ждать результат. 27.12.11, Лисичанск, Украина

BigImage

В ВАШИХ РУКАХ НИТИ

Fri, 23 Dec 2011 07:39:02 GMT

В ВАШИХ РУКАХ НИТИ СУДЕБ Проснувшись ночью, Николай посмотрел в темноту помещения. Высокие потолки, огромные окна, стоящие в пустоте койки. Он напряг память и обнаружил себя в палате хирургического отделения. На койке у окна лежала мать Сергея - того парня, которого увезли на операцию. Николай осторожно пощупал повязку на груди и начал подниматься с кровати. Дёргаться нельзя было - чтобы не нарушить покой и так порезанной ткани. Поэтому он поднимался так, чтобы мышца на груди не шевелилась. Обул тапочки и открыл дверь в длинный корридор. Ни медсестры, ни больного - люди разошлись по палатам. Под рубашкой вздулась упругая грудь. Она умещалась в его длинную мужскую ладонь. Николаю жутко захотелось посмотреть на неё в зеркале, а оно висело в туалете. Предвосхищая зрелище груди, которую редко доводится иметь мужчине, он закатал майку перед зеркалом. Да, сбоку она выглядела, как большая, размера 2-3, аппетитная грудь. Он подумал, что вот так и должны осматривать себя девушки, когда взрослеют - она становится всё больше, а они наблюдают, рассматривают со всех сторон, радуются и надеются. Для Николая грудь была игрушкой. Он захотел посмотреть на неё и снизу, но страх вскрыть шов уберёг его от дальнейшего рискованного позирования. В коридоре раздались отдалённые звуки и Николай натянул на торс одежду. Вышёл и увидел свет из хирургической. Сквозь узор на стекле видно было человека в зелёных штанах, который наматывал себе на голову и шею полосы белой марли. Первое, что приходило на голову - маска, спецназовец. Словно боец специального назначения хирург шёл на задание. Торс хирурга был обычным человеческим торсом, со светлой кожей, а ширина говорила о том, что это взрослый мужчина. Николай вспомнил, как днём видел худенького высокого парня, который в будущем будет держать в своих тонких пальцах нити человеческих судеб. Вероятно, длинными пальцами лучше доставать до органов в глубине разрезанного тела. Интересно, а как же поступают хирурги с маленькими и толстыми пальцами? Или в конце концов среди хирургов практикантов отсеиваются те, у которых длинные пальцы? Зрелище операционной пробудило воспоминания сегодняшнего дня - его привязывают к прохладному столу бинтами, чтобы не дёрнулся, приходят двое хирургов - старший и практикант, скрывают операционное поле от глаз пациента ширмой из белой материи. И сражаются за его судьбу. Старший включает клубную музыку в мобильном и в голову приходят кадры из фильмов про вскрытие у патологоанатомов. Его предупреждают, что уколы новокаина в эту область не болезненны. Затем 4 укола. И слышно лёгкий треск. Видимо, так трещит кожа. Николай лежит и без остановки повторяет про себя quot;всё будет хорошо, всё будет хорошо, всё будет хорошо, всё будет хорошо quot;. Всё его тело превратилось в камень, мышцы напряглись от животного ужаса. Он понимает, что со стороны похож на кота с этими выпученными глазами. Краем глаза замечает курсирующую вокруг медсестру. Она стояла у окна за его головой всю операцию. Это она помогала ему не сойти с ума. Тем лишь, что была с ним. Он знал, что её функция - быть с ним и поддерживать, провожать. Николая изумляло, как в войны проводились операции без наркоза. Кажется, людям били по голове кирпичом и лишали сознания. Видимо, если человек приходил в себя снова, ему опять били по голове. А может, нужно было дать алкоголя? Но, это бы не помогло, так как боль была слишком сильная. Нужно было бы дать ему наркотик - чтобы изменённые цепочки сознания преобразовали боль в нечто вроде красивой галлюцинации. За ширмой двигались зелёные шапочки хирургов. Яркая лампа высветила поднимающийся дым. Лазер. По боку текла струйка жидкости. Потом раздались трескучие звуки - видимо, его зашивали. Старший хирург говорил практиканту, что делать нужно, а чего нельзя. Придержи там, ничего не делай тут. Потом из-за ширмы раздался радостный голос и показался кусок опухоли на зажиме. quot;Посмотри, какая блямба большая, сколько она у тебя росла? - С 12 лет. Спасибо quot;. Словно кусок сала, политого кровью, овальная бляшка покачивалась в судьбоносной руке. Стоя в ночи, в корридоре, Николай, как завороженный смотрел на хирурга за стеклом. Человек в зелёных штанах, как ниндзя, наматывал на голову белую марлю - он готовился к операции. Сколько смертей добавило седых волос на его голову? Сколько лет этому волшебнику? Ради чего он работает хирургом? 23 дек 2011, Лисичанск

Мы умираем так же быстро, как

Thu, 15 Dec 2011 03:53:21 GMT

Мы умираем так же быстро, как окружающие нас растут. Это слова Шекспира. Ну как же я раньше этого не замечал? Я думал, что старею медленно, что лицо моё молодо, а кожа так и будет блестеть от молодости. Как чудодейственное лекарство воздействовали годы до и после 20. Но, вот уже и спать мне хочется в полуденное время. Хм. Растёт на смену поколенье. Будто бы вчера - в коляске видел. Недавно видел с пивом. Привет. Не здрасьте. Мне говорят, что дали лет мне около 16, 17. Это дети говорят. И начинают всерьёз воспринимать, когда ведёшь себя, как взрослый. Хм. Я горько улыбаюсь. Моя кожа на бицепсах - натянешь и она в морщинах. Улыбку я боюсь тянуть, чтобы кожу на щеках не натянуть. А не то - помну и выступят морщины. Всё проходит моё противостояние с детьми и женщинами пожирателями благ и времени. Как волны, они накатывают. То есть, то, как отлив, уходят. Фух. Меня тревожит иногда фантазия о том, что я сейчас в том времени, что не настало. Вот, я уже с деньгами. С квартирой. С работой разобрался и подрос. Хм. Но время. Как говорят учёные, чем старше человек, тем для быстрее время. Когда смотрю на стрелки часовые, я вижу, как на циферблате - время, смешалось с пустотой мышления. Так, в маршрутке едешь и думая о разном, убиваешь полчаса. Гм. Ведь с жизнью не поспоришь и она тебя убьёт. освободится место на планете. Но, я уже не буду горько улыбаться. 15 дек 2011, Лисичанск, Украина

BigImage

ЩУПАЛЬЦЫ ЙОГУРТА После тёмной

Wed, 14 Dec 2011 05:53:05 GMT

ЩУПАЛЬЦЫ ЙОГУРТА После тёмной зимней ночи на дома, гаражи и абрикосы около пятиэтажки спустился туман. Он навалился резко, одним скачком, словно бы диверсант. Он закрыл обзор, запутался в ветках, молоком разлился в воздухе. В комнате прозрачный воздух вволю давал насмотреться в окно. Сквозь колючки алоэ чувствовался холод зимы за окном. В ушах всё ещё стоял хруст вчерашнего льда, коркой разлёгшегося на грязных лужах. В пространстве за окном, в неясном, всё ещё незаселённом синичками, непотревоженном шагами, начали гирляндами свешиваться щупальца. Комната начала дышать своими оранжевыми стенами. Звук не раздавался в квартире, но воздух сжимался и разрежался, как в лёгких громадного животного. За стёклами, прозрачными, липкими и безразличными стёклами - тонкой преградой, раздалось низкое урчание. Их крупно затрясло, а затем раздался стук о мусорное ведро, здоровое ведрище на все дворы в округе. Щупальце подняло ничего не весящее ведро и игрушкой отшвырнуло его лениво в сторону. Затем направило в мою сторону свой конец. Когда я ринулся из своей комнаты, его конец уже со звоном пробил почти мыльную плёнку окна. Толстый чёрно-коричневый столб стремительно двинулся на меня. Я успел дёрнуть и открыть дверь. Вокруг моего живота, ниже солнечного сплетения начало обворачиваться крепкое дерево щупальца. Мои глаза широко раскрылись, а в голове наступила ясность, которой у меня там не было годами. Сухой, быстрый разум вырвал меня из ненавистного щупальца и вынес к двери. За мной шурша, тянулась эта дрянь. С трясущимися губами и дрожащими ноздрями я трусил пальцами и микроскопические кусочки времени осыпались, затягивая меня вслед. В соседней комнате раздался quot;бух quot; и я услышал хрипение. Потеряв все остатки разума, я одним махом сгрёб себя в охапку и в носках выбежал в корридор подъезда. С двух сторон - сверху и снизу, через разбитое окно и тёмную ещё с ночи горловину лестничного прохода, лезли эти холодные и непонятные твари. Я разогнался, пробежал по щупальцу и выбросился из окна между первым этажём и входной площадкой. Проезжавшая маршрутка открыла двери. Меня швырнуло в пыльный проход на колени и локти. Я знал, что человек на диване в другой комнате уже меня не порадует своей улыбкой. 14 дек 2011, 7 утра, Лисичанск

BigImage