pfvhfpdjl93

Мужчины, они как: - как кофе:

Wed, 09 Jun 2010 05:18:23 GMT

Мужчины, они как: - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются; - как погода: никоим образом не возможно их изменить; - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; [MORE= ] - как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные; - как макияж: никогда не держатся слишком долго; - как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги; - как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего! - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; - как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы); - как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать; - как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать; - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как собаки: если их не воспитывать, они будут бетать по дому и везде пачкать; - как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально; - как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет; - как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше; - как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; - как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего; - как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным; - как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы; - как попкорн: утоляют голод, но ненадолго; - как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними.

Женщины - как дети, чуть что - сразу в

Wed, 26 Aug 2009 05:26:43 GMT

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц. Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие. Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила. Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь quot;симулирует или нет? quot;.

Комплементы с перчинкой - Как у вас

Thu, 20 Aug 2009 14:23:04 GMT

Комплементы с перчинкой - Как у вас пупок очаровательно завязан! - А глаза - как звезды… один выше, другой ниже. - Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет… - Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа! - Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги! - Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных! - Ты чего такая сердитая? С метлы упала? - Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит… - Вы такая хозяйственная… как мыло… - Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами… - Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу. - Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники? - Вы так красивы, что к вам страшно подойти! - При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать. - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? - Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете? - Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре… - Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. - Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться??? - А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью... - Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ? - У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует! - А это у вас натуральная грудь или синтепон? - А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! - Какие у вас длинные ноги… Особенно левая. - Девушка, вы учитесь или уже имеете? - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги! - Не грусти, а то грудь не будет расти. - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? - А где вы такие тонкие кривые чулки купили? - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. - У вас такое белье свежее! - А зубы вы свои белые зубы «Кометом» чистите? - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься… - У вас такое изысканное декольте! Вздрогнем сиськами под оркестр?!! - Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты? - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне, как мы с папой накачивали резиновую лодку. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног… - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь! - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили? - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка нет принципиально? - Как жаль, что вы, наконец-то, уходите… - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! - Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый… - Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас, за мной бегать не буду! - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают… - Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Вы такой умный. Вам череп не жмет? - Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?

Порядочный человек должен уметь

Thu, 20 Aug 2009 05:12:59 GMT

Порядочный человек должен уметь отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, кобеля от суки.. А суку - от порядочной женчины!!! (с) бородатый анекдот

1. Не трогайте оголенные провода

Wed, 19 Aug 2009 19:01:20 GMT

1. Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют. 2. - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... - Так и запишем: два графинчика водочки. 3. Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать! 4. Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности. 5. Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)... 6. Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень. 7. Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов. 8. Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, вам еще за это и заплатят! 9. - Почему евреи делают обрезание? - Место в трусах экономят. 10. Звонок в дверь, стоят двое: - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы! - Да? А что, у него свадьба? 11. - Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ? - А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка! 12. Легким движением руки пляж превращается в нудистский... 13. Из показаний: Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу. 14. Приходит парень в военкомат и заявляет военкому: - Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист. - А ты докажи! - Вот мой паспорт. Мне 28 лет и е@ал я вас всех в ж@пу! 15. Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года. 16. - Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли? - Не донес тебя аист... 17. Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор. 18. По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа. 19. Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол - не сопротивляется. 20. Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу. 21. Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками. 22. Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом... 23. У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой... 24. В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой. 25. Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат. 26. Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал. 27. Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца. 28. Скажи мне, Вова, уже 7 лет тебя знаю, и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые?! 29. Объявление: Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой. 30. Объявление в газете: quot;Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать quot;. 31. Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся! 32. Рожденный ползать на голову не нагадит... 33. - Что означает пословица quot;И волки сыты, и овцы целы quot;? - Значит, что волки сожрали пастуха и собаку... 34. Объявление: Магазину срочно требуется уборщица. Подпись: покупатели. 35. Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста диабетика. 36. Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось. 37. Объявление в банке: Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра). 38. Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки. 39. Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке quot;Яблоки - 10000$ за 1 кг quot;. Он и спрашивает бабку: - Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?! - Так это глазные, сынок.... 40. Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос. 41. Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет. 42. Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше! 43. А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги! 44. Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб... 45. - Как можно развести глухонемую девушку? - ...на пальцах! 46. Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне? 47. Что такое quot;День армянской культуры quot;? Это день, когда армяне себя ведут культурно... 48. Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно. 49. Объявление: Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. 50. - Товарищ комиссар, почему для всех отсрочка стоит 500 а с меня вы 800 слупили? - А у тебя Чмырев, одна фамилия на 300 баксов тянет!

КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ!!! Застали

Mon, 17 Aug 2009 17:02:20 GMT

КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ!!! Застали мужчину с любовницей -присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ… Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса… Если мужчине не нравятся тупые ,страшные подружки, заведите себе, красивых , умных, богатых друзей.. Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей ,это всем мужчинам нравится! Если мужчина всё время замечает , ваши маленькие недостатки ,не замечайте его маленькое достоинство. Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломается. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится )))))

Зашла в гости, почитала, настроение

Mon, 17 Aug 2009 04:06:53 GMT

Зашла в гости, почитала, настроение поднялось... Жить хорошо... а хорошо жить еше лучше! Что не убило-сделало сильнее. Кто не работает, тот ест. 1. Я очень вежлива и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался)). 2. Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией quot;блокировки звонков по пьяни своим бывшим quot;???! 3. В 2010 году будет так:!!! Суд. Обвинитель: Вы знали погибшего?! Подсудимый: нет!!! Обвинитель: А почему он был у вас в друзьях в контакте????? 4. А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе. 5. Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду. 6. Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает? 7. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа. 8. В тюрьме столько не сидят, сколько в контакте. 9. Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали... 10.Если я в активном поиске, это не значит что я буду встречаться со всяким гавном))). 11. Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно! 12. Принцев НЕТ!!! К нам доходят только КОНИ!!! ... 13. Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира, складывается такое ощущение что вокруг всех покусали бараны)))))) 14. Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал... 15. Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69. 16. Всё что захочу я получу, а кого хотела, я уже имела... 17. Зачем мужчинам Iphone 3G? Пусть с одной G справятся... 18. Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи))). 19. Я называла это похуизмом, пока не узнала слово quot;стрессоустойчивость quot;. 20. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется! 21. Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец... 22. - ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ ИДеть))) - К логопеду?) 23. Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде quot;Бл*дь! quot; отменяют все последние действия? 24. - Ты всегда такая сука? - нет, 5 дней в месяц я ещё хуже!))))))))))))

Сваха стала расхваливать невесту. - Я

Thu, 13 Aug 2009 08:51:46 GMT

Сваха стала расхваливать невесту. - Я видел эту девушку, - сказал жених. - Кажется, она - кривая. - Ну и хорошо, - сказала сваха. - Чужие мужики не станут на нее заглядываться. - Но она вроде бы заикается. - Меньше болтать будет попусту! - возразила сваха. - Да и коротышка она. - Тоже не плохо: материи меньше пойдет на платья. - Но говорят, что и умом она того... - А ты что же хочешь, чтобы у нее не было ни единого недостатка?!

Если чего-то очень хочется - отпусти

Thu, 13 Aug 2009 06:16:59 GMT

Если чего-то очень хочется - отпусти это, и если оно к тебе вернется - значит это твоё навсегда, а если нет - значит никогда и не было твоим...

АФОРИЗМЫ от ToKiTo4Ka # - Слушай!

Tue, 11 Aug 2009 04:24:05 GMT

АФОРИЗМЫ от ToKiTo4Ka # - Слушай! Ты мне своими намеками уже все тpусы поpвал! # Хорошо всё, во что хорошо кончается # ...желаем вам самого quot;светлого quot;, quot;тёмного quot;, quot;классического quot;, quot;оригинального quot;... # Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб # Ложись девка большая и маленькая # Головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны потому, что смотреть вперед - страшно... # Армия - это дурдом, в котором квадратное перекатывают, а круглое перетаскивают... # Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца. # Новогоднее предложение от сети ресторанов quot;Елки-Палки quot;: Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых -... # Помогите - ищу выход из интернета!!!!!!!!!! # Членистоногие: куда член - туда и ноги # Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь... # Жизнь в России - это заболевание, передаваемое половым путем # Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова - царь-колокол. Да и с царь-пушкой не все в порядке... # Если ваш муж пришел домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще - замочите его! # Win95: пока все нормальные люди спят, вы трахаетесь # Когда я родился, я увидел голую женщину и после этого долго не мог разговаривать... # Не слышны в мозгу даже шорохи... # Ик - это заблудившийся пук. # Женщина-джигит по-русски - скакалка. # Крутится-вертится шар голубых... # Мемуары эксгибициониста: quot;Как заголяться стал quot;... # Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

Забавные фамилии Работаю в

Wed, 05 Aug 2009 11:09:42 GMT

Забавные фамилии Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) - и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д. Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги, посему их тут не привожу. Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, всё документально, видел копии паспорта!). Какашкинд, Блятко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все угорают). Ну а теперь первая тройка (в порядке возрастания) текущего месяца, повторюсь - у меня есть копии паспортов!) 3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?) 2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и 1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил). Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква quot;Б quot;. В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И ещё без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям своё сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остаётся только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве только двое, но есть ещё один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. На трёх Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин - в трёх, а Сивухо тоже в двух. Конкуренцию букве quot;Б quot; в русском алфавите может составить только буква quot;Х quot;, на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое. Зато пять семейств носят фамилию Педик! К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живётся обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым. А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей всё-таки больше, чем плохих. Ну и, наконец - Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один. Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает). И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных - четыре. Плюс разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31, Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6, Крупских - 36, Сталиных - 3. Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440. Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много. Взято с сайта voffka.com

А вот еще один образец

Wed, 05 Aug 2009 11:06:01 GMT

А вот еще один образец фамилии:

BigImage

Мужчины на удивление нелогичны:

Sat, 01 Aug 2009 17:49:09 GMT

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую. - классно!!!

Американские диетологи

Mon, 27 Jul 2009 10:27:56 GMT

Американские диетологи проанализировали данные многочисленных исследований и составили список из 15 общедоступных продуктов, которые не только невероятно полезны для здоровья, но и способствуют похудению. Если в вашем ежедневном рационе питания будут преобладать эти суперпродукты, то вам будет гораздо проще вернуть стройность и сохранить безупречную фигуру, утверждают специалисты. 15 продуктов, помогающих легко похудеть: - яйца, - бобовые, - зеленый салат, - груши, - грейпфрут, - орехи, - злаки, - супы, - постная говядина, - тофу, - оливковое масло, - зеленый чай, - корица, - уксус, - красный перец. Более того, если диета будет состоять только из этих продуктов, то процесс похудения пройдет не только легко, но и быстро.

Ночью с порно?.. очень спорно!..

Sun, 26 Jul 2009 04:01:47 GMT

Ночью с порно?.. очень спорно!.. читать только мужчинам, тем, ко Петр Давыдов Эротика * * * Ты смотришь порно по ночам – Знакомые кассеты. Себя умело гладишь сам, Как будто женщин нету. Мгновенья сладкие лови, Но знай, что это спорно! Совсем забудешь о любви, Когда все время с порно… *************** ************ ******** *** * Петр Давыдов http://www.stihi.ru/author.html?eshahava

Жизнь слишком коротка, чтоб тратить

Thu, 16 Jul 2009 02:27:31 GMT

Жизнь слишком коротка, чтоб тратить её на то, что тебе не очень нравится, и тратить время на тех, кто тебе не очень подходит...

Говорят, если помочиться на ранку - то

Sat, 11 Jul 2009 05:32:37 GMT

Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!! Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын. Отправил девушке смс Этот абонент просит Вас выйти за него замужполучил ответ Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции. Он уехал проч на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички. Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет... У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив! И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!! Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!! Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер? Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - казёл, а кто медленней - идиот? Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник.... Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового... В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: quot;Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???? quot; - Жена: quot;Нахуй надо, я за гитарой! quot; В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!))) Я очень вежлив и когда посылаю человека нах*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...))) Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду. Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.. ммм...Вкусно.....как орбит макароны! ))) Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить... )))))))) ¦Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...¦ Отрыжка после еды - как отчет о доставке... А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать Ничто так сильно не выводит из себя как слово quot;успокойся quot;,особенно когда ты действительно спокоен. и как это вообще можно,в живого человека писькой тыкать??)) ))) Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет... Семейное положение - в активном похуе Новый вирус - \ quot;БОМЖ\ quot;! Он просто роется в Корзине... Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею... Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще Детство - это время, когда еще не думаешь матом... Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят.. Хорошая вещь компьютер...Пос ид ел пять минут-полтора часа прошло....) Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз! Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!! надпись на двери из туалета, посмотри на лево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел срать хули вертишся?!

К Богу явился мужчина и заявил о своей

Wed, 08 Jul 2009 09:03:23 GMT

К Богу явился мужчина и заявил о своей скуке. Бог задумался: «Из чего сделать женщину, если весь материал ушёл на мужчину?» Но, не желая отказывать в просьбе мужчине, после крепкого раздумья Бог сотворил женщину, куда затратил: несколько ярких лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту лебедя, игривость котёнка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, притягательную силу магнита — и всё это слепил вместе. Затем для предупреждения приторности добавил: холодное мерцание звёзд, непостоянство ветра, слезоточивость облаков, хитрость лисы, назойливость мухи, алчность акулы, ревность тигрицы, мстительность осы, кровожадность пиявки, дурман опиума — и вдул в неё жизнь. В результате появилась настоящая женщина. Бог подарил эту женщину мужчине, сказав при этом: — Бери её такой, какая она получилась, и не пытайся её переделывать.

Я лично для себя подметила:

Sat, 04 Jul 2009 23:35:21 GMT

Я лично для себя подметила: счастливые, во всем удачливые мужчины не предлагают чужим дамам поехать с ними в Париж или Венецию, а вместо этого часто планируют романтические путешествия и приятные сюрпризы для своих собственных жен. Может быть, именно в этом лежит секрет их успеха и в семейной жизни, и в делах?

Вся правда о мужчинах В США вроде бы

Sat, 04 Jul 2009 23:20:27 GMT

Вся правда о мужчинах В США вроде бы когда-то было подсчитано, что мужчины с каждого затраченного доллара получают на 30 центов больше, чем женщины. Оказывается, что отлынивать от работы (вариант: уметь совместить приятно с полезным) мужчины тоже умеют лучше представительниц прекрасного пола. Возможно, уважаемый читатель знает это и по собственному опыту, однако недавний опрос, проведенный Harris Interactive and CareerBuilder.com, опытным путем доказал весь вред, который здоровый работник мужского пола приносит компании во время рабочего дня. Ниже - пять недопустимых действий во время работы, и процентное соотношение их выполнения мужчинами и женщинами. Цифры, как говорится, вопиют. 1) Спят на работе: М 49%, Ж 35%. 2) Крутят служебные романы: М 44%, Ж 34%. 3) Воруют из офиса: М 22%, Ж 20%. 4) Сплетничают о сотрудниках: М 21%, Ж 17%. 5) Пьют (спиртное) на работе: М 26%, Ж 17%.

Беру двумя руками, сую между

Sat, 04 Jul 2009 17:23:41 GMT

Беру двумя руками, сую между ногами... Загадки из «Мурзилки» 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

если женщина не испытывает оргазма и

Sat, 04 Jul 2009 17:11:22 GMT

если женщина не испытывает оргазма и секс не приносит ей никакого удовольствия, тогда и нет смысла заниматься им, по крайней мере с этим партнером. секс имеет смысл только тогда, когда от него получают удовольствие оба партнера. Не стоит притворяться ради спокойствия другого человека. Накапливающееся раздражение и невозможность разрядиться рано или поздно могут выплеснуться наружу