<?xml version="1.0" encoding="utf-8" ?><?xml-stylesheet type="text/xsl" href="/a-rssstyle/" ?><rss version="2.0"><channel><title>nataly973</title><link>http://loveplanet.ru/a-ljpost/login-nataly973</link><description>Blog of nataly973</description><lastBuildDate>Wed, 30 May	2012 04:06:07 GMT 
</lastBuildDate><item><title><![CDATA[ quot;Мы все кого-то ищем, надеемся]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11964913/]]></link><description><![CDATA[ quot;Мы все кого-то ищем, надеемся что вот-вот и найдем того-ту самого-самую...но - то ростом не вышел, то возрастом не подошла...,эта пьет...,а он не курит...шиворот на выворот и наоборот....идиотская ситуация, как в анекдоте : 
- Ты красивая, но не в моем вкусе... 
- Это как понять? 
- Я бы тебя т..ахнул, но не влюбился бы. 
мир перевернулся... 
я заметила, мужчины стали больше походить на малолетних попрошаек у метро -  quot;подарите статус quot;,  quot;подарочек quot;... пустите переночевать... ники тоже соответствующие -  quot;твой зайчонок quot;,  quot;пушистик quot;  quot;лизун quot;,  quot;няшечка quot;... принцев не мерено...всяких.. а еще есть сереженьки, андушеньки и лелики - лет в 45-60...ооойёёё... 
Женщины тоже конечно молодцы...рулят:..они похожи на погонщиков рогатого скота...хотя этот стиль теперь имеет название - вамп...  quot;негодяйка quot;,  quot;одна такая quot;,  quot;последняя стерва quot;,  quot;та еще штучка quot;... 
в общем шизофрения косит наши ряды... 
ники-тики-тави...да уж... 
да, не всегда и не всем хочется сообщать свое имя... можно поставить ник...но он - ник,  quot;говорит quot; за своего обладателя...легко читается - кто вы, что вы, почему...задумайтесь...,возможно, вы и ищете именно надсмотрщицу за гоблинами и чебурашками...а в анкете указываете, что нужна золушка...а как она вас найдет? она же не  quot;жоплес quot;.. и  quot;не последняя такая quot;..побоится заглянуть к гоблину, обладающему домом в 5 км от мск, и, оказывается, желающему тихо урчать у камина...и не имеющим требований к гражданству...в принципе верно - борщи варить многие умеют..не взирая на географию, да и любовь она такая...серьезная и злая... 
поиск и общение... 
сайт нам предоставил возможность набрав алгоритм подобрать пул подходящих нам кандидатов - по возрасту, полу росту и весу... 
хотя проще просто посмотреть кто он-лайн, к кому хочется заглянуть в анкету.. и с кем хотелось бы пообщаться после увиденного и прочитанного... постоянное  quot;выставление в галерее quot; напоминает об одном из грехов наших - алчности - пусть будет больший выбор... да, показать себя надо - вдруг, именно в этот момент тебя увидит твой человек...но истеричное, иначе не назовешь пребывание в галерее вызывает одну мысль - человек болен..и даже если к нему заглянут - то, скорее всего, посмотреть насколько серьезно... 
выбор - мы выбираем..нас выбирают.. 
очень огорчает, что мужчины, ожидая от нас очень и очень многого, за собой этого видеть не хотят - если молодой человек написал, что готов встретиться, а в ответ (если он будет) увидит - извините, вы не в моем вкусе... можно получить -  quot;старая дура, плесенью покроешься quot;... 
возможно в паспорте и обозначена дата отличная от вашей, но она абсолютно не влияет на то как выглядит человек..как ощущает... 
почему я должна радоваться тому, что я понравилась человеку моложе на 10-12 лет и бежать со всех ног встречаться с ним? извините!!! но он выглядит старше моей мамы ...лысоват..пузоват...поизносился ....не смотря на малый срок пробега.. 
про ровесников умолчу..заглядывая в анкеты, вспоминаю своего мужа и ставлю себе 5 баллов...за то, что ухаживаю, слежу за ним и приучила следить за собой... 
ps 
дорогие мужчины! не обижайтесь пожалуйста на этот текст и его автора, на женщин - что отказывают... не тратьте время на разбрызгивание яда - лучше просто выйдите на улицу - пробегитесь, пройдитесь...и цвет лица будет в норме и масса тела... 
и поверьте, лучше остаться старой чертовой куклой в ожидании... нежели хвататься за первого встречного... в одиночестве есть своя прелесть и преимущества... 
вот такой сумбур.. и выводы после периодического пребывания на ресурсе... я понимаю, многие подсаживаются на сайт...иллюзия  quot;...неодиночества quot;... quot;санта-барбара quot; - зашел, подышал..и пошел жить... quot; 
Ещё грустнее стало,а ведь весна...]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 26 Apr 2012 15:03:14 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11964913/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Как жаль людей, которые для поиска]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11857394/]]></link><description><![CDATA[Как жаль людей, которые для поиска своих половинок фотографируют себя сами....неужели, они настолько одиноки и никому не нужны, что у них нет даже приятелей...как их жаль...и как ни странно...ничего более, не хочется для таких людей становиться другом, видимо, они тАк этого  quot;хотят quot; сами]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 05 Apr 2012 10:40:00 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11857394/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Как влюбляются знаки зодиака. 
Овен:]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11752591/]]></link><description><![CDATA[Как влюбляются знаки зодиака. 
Овен: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил. 
Телец: в конце концов влюбился. 
Близнецы: влюбился, потом влюбился, потом влюбился… 
Рак: влюбился — женился. 
Лев: влюбился — не понравилось, больше не влюблялся. 
Дева: сделал вид что влюбился. 
Весы: подумал, подумал… влюбился. 
Скорпион: влюбился — пострадал, влюбился — пострадал. 
Стрелец: влюбился — добился! 
Козерог: влюбился, и заставил в себя влюбиться. 
Водолей: долго выбирал, выбрал — влюбился. 
Рыбы: влюбился, бросил, пожалел]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 17 Mar 2012 23:31:02 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11752591/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Отечество. Родина. Так уж сложилось,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11623359/]]></link><description><![CDATA[Отечество. Родина. Так уж сложилось, что за все в жизни надо бороться, а если в борьбе обрел желанную цель, то сохрани ее, сбереги. Именно так и поступали наши предки, когда с мечами выходили на лед Чудского озера или, победив в битве, ломали древки знамен захватчиков. И хоть времена изменились, понятие «ЗАЩИТНИК» не лишилось своего ореола мужественности и надежности. Поздравляю вас, мужчины, с праздником и желаю стойкости духа и света в душе!]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 23 Feb 2012 13:26:05 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11623359/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Мы с тобой не спали. Мы просто вместе]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11541086/]]></link><description><![CDATA[Мы с тобой не спали. Мы просто вместе встречали рассветы, гуляя по бешеному ночному городу, с двумя пачками сигарет на двоих. Я не помню эту осень. Она впитана в меня до самого сердца, до полных краев души.Ты так и не смог найти ту - единственную. Мечешься из крайности в крайность.А по вечерам пишешь плюсы и минусы очередной той, которая похожа на меня внешностью. Или на зло мне блондинка.
Наверное, я тебе никогда это не скажу и не признаюсь себе до конца.
Я скучаю.
Неистово и обнажающе все чувства сразу.
Я забуду ту осень. Обещаю тебе. И не буду больше просить память, удалить куски чего-то, к сожалению, все еще нужного.
Спустя год, я все еще помню, как ты куришь.
Как сигарета касается твоих губ,а дым обнимался недавно с легкими, целовал твои губы.
Эта память из прошлого.
Она - прошлое и больше нечего тут сказать.
Я все еще скучаю. Ну и что?
При этом люблю своего мужа и дочь.
Странно как-то...
Я скучаю. И это ничего не изменит.
Прошло, наверное, полгода, как я не грустила.
Навеяло и получилось грустно.]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 07 Feb 2012 23:05:57 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11541086/]]></guid></item><item><title><![CDATA[ И снова здравствуйте...в моем черном]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11522926/]]></link><description><![CDATA[ И снова здравствуйте...в моем черном списке более 500 чуваков из Москвы, Нидерландов, Парижа и т.д....а еще из Курска, Донецка.. и снова т.д. и у всех, блин, что собственно и бесит, одна и та же тема - Пару слов о себе: я надежный, добрый, уверенный в себе мужчина, открытый с позитивным взглядом на жизнь но уставший от одиночества. Сейчас работаю у вас в городе. Только у нас в офисе заблокировали loveplanet, а так хотелось пообщаться, узнать тебя поближе... У меня еще есть анкета в другом месте, вот: http://joonki.net/pBhHnO/ - если не сложно напиши мне там. Буду очень ждать, прекрасная незнакомка!
хоть бы что-нибудь новенькое придумали...или текст переписали, или настолько лень! Жаль, что нет смайла зелененького цвета, которого жутко тошнит. Но имейте ввиду, это Вам...
]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 04 Feb 2012 15:35:44 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11522926/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Как-то раз один человек вернулся]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11513033/]]></link><description><![CDATA[Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетний сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твое дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьезными глазами. -Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушел к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?
Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да черт с ними, с тремя сотнями, он ведь еще вообще ни разу у меня не просил денег. Когда он вошел в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был
тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги,
которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени?
Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.

Мораль

Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить ее целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную ее толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 02 Feb 2012 19:22:49 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11513033/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Было это где-то лет 7-8 назад, но]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11512967/]]></link><description><![CDATA[Было это где-то лет 7-8 назад, но точно не помню. Лето. Ехали мы с подругой в маршрутке часов так в 10 утра домой с какой-то гулянки. Маршрутка типовая - 14 мест вместе с водилой. Сидели мы в задней части салона на двух боковых сиденьях по левой стороне. Напротив нас сидела девушка, которая, скорей всего ехала с ночного дежурства, так как глаза у нее смыкались сами, но при каждой кочке она просыпалась и снова уходила в транс.
На 3 местах  quot;спиной к водиле quot; сидели: у окна - молодой парень, посередине его молодая девушка в миниюбке, а ближе к двери интеллигентная женщина лет 50-ти. Ну вот едем мы, значит, поет тихонько шансончик. Водила останавливается на остановке и в маршрутку залезает дедок лет эдак 70-ти, но шустрый, с двумя тяжеленными сумками, так как еле-еле он их занес в салон. Уселся он на боковое место, которое смотрит на дверь. С хорошим настроением и улыбкой на лице он передал деньги, потом обняв свои баулы, начал осматривать всех присутствующих, но на него никто не обращал внимания.
Через несколько остановок этот дед просит девушку, которая  сидела по-середине,подвинуться и, наклонившись, пытался рассмотреть через лобовое стекло свою родную остановку. И тут газель кто-то подрезал или еще что нить, я уже не помню, и водила вдарил резко по тормозам.
Дед, падая на колени, прыжком дельфина  quot;ныряет quot; лицом девушке под юбку. Через мгновение что-то под юбкой пробурчав, вытаскивает покрасневшее лицо с ошарашенными глазами. Парень девушки в недоумении, девушка вот-вот упадет в обморок, все пристально наблюдают за ситуацией и царит гробовая тишина в салоне.
У меня промелькнула мысль о том с какой скоростью сейчас дед вылетит из маршрутки сгорая от стыда. Но не тут то было. Дед, схватив девушку за колени, начал их раздвигать, сопровождая все это невнятной речью, что-то вроде:  quot;да, заздвинь ты их! quot;. У девушки в глазах леденящий страх, у парня - ненависть. У деда получилось раздвинуть девушке ноги, и тут он засовывает туда руку, что-то схватил и начал уже руку доставать, но тут парень со всей дури влупил старому рукой  в плечо. Все это произошло за считанные секунды. Дед расстелился в салоне на глазах у изумленной публики. И тут все поняли зачем он докапывался до девушки. В той руке он сжимал свою... вставную челюсть!!! Затем он быстро встал, засунул челюсть в рот, схватил баулы под мышки и вылетел из газели как ракета.
 Опять опустилась тишина в салоне, но после того, как водила повернувшись в салон спросил:  quot;Вы че тут творите!? quot;, она сменилась диких хохотом. Смеялись все, покрасневшая и напуганная девушка в короткой юбке, ее парень. У спящей девушки была вообще истерика от смеха. Тихонько хихикала интеллигентша. Один водила только ругнувшись на то, что все пропустил, опять схватил руль и мы снова двинулись в путь.]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 02 Feb 2012 19:12:23 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11512967/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Хорошая вещь Скайп, нахожу друзей, с]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11512847/]]></link><description><![CDATA[Хорошая вещь Скайп, нахожу друзей, с которыми не виделась давным-давно. Вот нашелся некто Миша, когда-то он был душей компании, но рано женился, пошли дети, и он выпал из нашего круга. И вдруг нашелся, и в числе всего прочего рассказал такую историю.

(от его лица) ...Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные. Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.
Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю
и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО! У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем,как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили,как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного
раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра.Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).
Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.
Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между
пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо,не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит:
- Хорошо, что Вы вовремя пришли, я вам покажу, как ему надо чистить
зубы и укорачивать когти.
Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:
- Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все,чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните,успокойте.
Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл,там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал.Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал,как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.
- Зачем тебе, спрашиваю.
- Папа, я на ней женюсь.
- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара.
- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не
поймет?
Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое
внуков.
А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес
помогает их няньчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 02 Feb 2012 18:54:16 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11512847/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Конечно, смех - лучшее лекарство. Но]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11484711/]]></link><description><![CDATA[Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
*
В молодую семью приехал друг мужа.
Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней.
Утром муж спрашивает у друга:
- Ну как тебе моя жена?
- Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.
- А-а-а... Да нет, это не она, это я. Доверяй, но проверяй!
*
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты что, ещё меня тут будешь учить?!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
*
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...
*
Встречаются два очень чахлых старца. Один - другому:
- Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм...
- И что?
- Ну, угостил, поначалу.
- И?
- Ну, пообщались немного.
- Ну?
- Потом поехали к ней...
- И что? Что дальше-то?
- И там я ей каааак вдул!
- Ну прямо так уже и вдул...
- Ну, вдул - не вдул, но вкомкал как следует! 
*
- Снегурочка! А куда подевались твои сиськи?
- Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить!]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 28 Jan 2012 17:17:30 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11484711/]]></guid></item><item><title><![CDATA[    * Мы покупаем дорогущую краску для]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11449082/]]></link><description><![CDATA[    * Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим!
    * У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь!
    * Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр!
    * Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа!
    * У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно!
    * Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так ни разу не надев!
    * На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать!
    * Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный!
    * Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, не знаем как отморозиться!
    * Мы пьём водку С СОКОМ, типа такие скромные!!
    * Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить всё к чертовой матери!
    * Только мы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и возвращаясь домой с мозолями укусами комаров чувствовать себя неотразимо!
    * Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас!
    * Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!!
    * Мы любим, когда нас называют кисями и масями, но считают стервами!
    * Только для нас критические дни – не значит критические ночи!
    * Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную!
    * Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле!
    * Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе!!
    * Это мы верим в выражение « С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь»
    * Только мы можем поставить телефон на беззвучку, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!!
    * А главное, что после этого всего, мы считаем себя умнее мужиков!!!и РАЗВЕ ЭТО НЕ ТАК?
]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 21 Jan 2012 21:45:34 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11449082/]]></guid></item><item><title><![CDATA[литературный]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11437581/]]></link><description><![CDATA[литературный гороскоп:

Оптимистичный ОВЕН (21.03-20.04)
Скарлетт О’Хара из «Унесённых ветром» (Маргарет Митчелл) - истинный ОВЕН
Цитата: «Вот увидишь, я все равно выйду замуж, даже если перестану вздрагивать, взвизгивать и лишаться чувств».
Оптимизм Овна просто неиссякаем, а его бурлящая энергия сопутствует ему всегда. Несомненно, эти качества и есть причиной бесконечной череды приключений, перипетий, различного рода переделок, неловких ситуаций и столкновений в его судьбе. Интересен факт, что эти самые качества характера способны не только доставить Овну множество хлопот, но и привести его в нужное место в нужное время. И тогда, когда Овен чувствует себя в эпицентре вихря событий, тогда проявляются все его лучшие личностные качества. Это заставляет Овна почувствовать себя полноценным «жильцом» планеты, когда он чувствует, что жизнь не течёт сквозь пальцы, а бурлит вокруг него и в нём самом. На долю героини «Унесённых ветром» Скарлетт О’Хара выпало множество тяжких испытаний, хотя она расправлялась с ними с хваткой истинного Овна - упорного, сильного и смелого. И, что-то нам подсказывает, что, не было бы урагана в жизни Скарлетт, она всё равно бы его организовала своими силами.

Изворотливый ТЕЛЕЦ в красной шапочке (21.04—20.05)
Отражение Тельца в литературе - Красная Шапочка Шарля Перро.
Цитата: «Это я, ваша внучка. Принесла вам пирожок и горшочек масла».
Тельцы крепко стоят на земле, упираясь всеми четырьмя ногами. Тельцы никогда не ищут легкие пути, привыкли бороться за свое благополучие, а посему умеют делать это очень отменно. Редко их навещают импульсивные желания – они прагматичны и рациональны. Тельцы способны найти выход из любой ситуации, даже если находятся они в глухом лесу с Красной Шапочкой на голове, а вокруг — непроглядная тьма и стая волков. Знак Зодиака Телец обладает незаурядной изобретательностью, что позволяет ему отыскать выход из любой, даже самой неразрешимой на первый взгляд ситуации. К тому же, не стоит недооценивать Тельца, ибо он обладает завидной изворотливостью, что дано, увы, не каждому. Однако, этим Красным Шапочкам совершенно не подходит развязка событий, когда результатом событий удовлетворен только Телец. Красная Шапочка переполнена мыслью, чтобы счастливы были все вокруг. И старательно добивается исполнения своих желаний!

Двуликие БЛИЗНЕЦЫ (21.05 - 21.06)
Дон Жуан – 100% БЛИЗНЕЦЫ
Цитата: «Моя рука довольно тяжела, хотя на вид, быть может, я и тих.Куда бы нас игра ни завела, я не боюсь обидчиков своих,
А тех, кто оскорбит мое обличье, я научу и чести и приличью!» Дж. Гордон Байрон, «Дон Жуан».
Близнецы ежеминутно и ежечасно безуспешно стараются совладать с борьбой двух личностей в себе. Пока одна из личностей находится в процессе принятия обдуманного решения, вторая готовит тысячи причин вопреки последнему. Примечательно то, что такой подход работает у Близнецов в любой ситуации любой сферы жизни. В особенности — любовной. Потому Близнецов иногда называют дон Жуанами - в честь известного героя-любовника. Проблема Близнецов заключается не в их способностях покорить сердце любой красавицы или любого красавца, а в том, что Мужчина или Женщина Близнецы просто не в состоянии отказать никому из них!

Романтичный и трогательный РАК (22.06 - 22.07)
Полноценный представитель знака Зодиака Рак в литературе – Ромео из поэмы Уильяма Шекспира «Ромео и Джульетта»
Цитата: «Любовь — безумье мудрое: оно и горечи и сладости полно».
Рак–Ромео - романтичен, раним, искренен, беспрекословно верит вечной любви и стремится к ней всем сердцем. Несмотря на нежность и робость характера, Рак в состоянии постоять за себя. Он любит тишину, одиночество и покой, склонен к долгим размышлениям и глубоким раздумьям, однако не упустит шанс провести время в хорошей компании и перспективы повеселиться на полную. Рак относится к тем знакам Зодиака, кто склонен воспринимать несправедливость жизни как личную пощёчину. Из-за излишней чувствительности Рак-Ромео неоднократно попадает в трагические ситуации, совершая один за другим череду необдуманных поступков!

ЛЕВ, который живёт на крыше (23.07 - 23.08)
Ярчайший представитель знака Зодиака Лев – Карлсон, который живёт на крыше: красив, чертовски умён и в меру упитан, и, конечно, в самом расцвете лет.
Астрид Линдгрен, «Малыш и Карлсон, который живет на крыше».
Лев – знак Зодиака, насыщенный оптимизмом, жизнелюбием и дружностью. Он покоряет сердца, коллекционирует искренние улыбки и съеденные торты, никогда не унывает, всегда пышет жизнерадостностью и любвеобильностью. Лучший тамада, организатор массовых мероприятий, неожиданных перевоплощений. Львы созданы для веселья, они просто не умеют грустить и тосковать дольше 5 минут.
Карлсон – настоящий Лев: в меру упитан, очаровывает любое создание, всегда в самом расцвете сил. Он пребывает в непрестанном восторге от каждого дня и самого себя. Нам стоит поблагодарить Львов – они изо всех сил стараются заразить окружающих такими же положительными эмоциями. И надо отдать им должное - им всегда это удаётся на славу!]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 19 Jan 2012 22:34:16 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11437581/]]></guid></item><item><title><![CDATA[ЧЕСТНЫЕ ОТВЕТЫ НА АНКЕТНЫЕ]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11426170/]]></link><description><![CDATA[ЧЕСТНЫЕ ОТВЕТЫ НА АНКЕТНЫЕ ВОПРОСЫ:
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме вам недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
О! Это очередной  quot;умный quot; вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно!]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 17 Jan 2012 17:18:45 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11426170/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Веселые анекдоты, чтобы было не]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11426134/]]></link><description><![CDATA[Веселые анекдоты, чтобы было не скучно!
* - Дорогой, помнишь я полчаса назад бегала по квартире и вопила от радости, что наконец нашла эти дурацкие ключи?
- Помню…
- Послушай, а ты не помнишь, куда я их положила после этого?
*
- Ой, Ленка, ты так похудела! Даже не узнал, диета?
- Да, морковка, картошка и свекла…
- А как готовила?
- Копала.
*
- «Бебебе» - это в любом споре беспроигрышный аргумент.
- Нееееее, беспроигрышный аргумент – «И чо?»
- А я и на твое «И чо?» всегда могу сказать «бебебе»!
- И чо?
*
Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону:
— Слушай, прикупи мне акций “Сити Групп” на 50 миллионов евро...
Затем с важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка:
— Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными людьми, как вы, не знакомлюсь. Вы билет от маршрутки мимо урны выкинули.
*
- Чем занимаешься?
- Песца откармливаю. Будет полный.
*
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят, блять.
*
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!.. 
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
*
- Подбери 3 рифмы к слову ВАГИНА..
- Георгина, ангина, и … звезда!
*ПРО РОЖЕНИЦ И ПОСЛЕ ...
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…
*
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 17 Jan 2012 17:11:50 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11426134/]]></guid></item></channel></rss>
