<?xml version="1.0" encoding="utf-8" ?><?xml-stylesheet type="text/xsl" href="/a-rssstyle/" ?><rss version="2.0"><channel><title>1234567tatyana7</title><link>http://loveplanet.ru/a-ljpost/login-1234567tatyana7</link><description>Blog of 1234567tatyana7</description><lastBuildDate>Wed, 30 May	2012 02:30:28 GMT 
</lastBuildDate><item><title><![CDATA[]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12111440/]]></link><description><![CDATA[]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 28 May 2012 04:13:30 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12111440/]]></guid></item><item><title><![CDATA[ 

В обществе существует два вида]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12084646/]]></link><description><![CDATA[ 

В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.


* * *

Русская женщина принца на белом коне не ждёт, а останавливает на скаку.


* * *

Сказала ему  quot;нет quot;. 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.


* * *

Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.


* * *

Половая зрелость - это когда родители начинают мешать жить.
 
]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 22 May 2012 08:33:51 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12084646/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Мне столик с видом на мечту! Эспрессо]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12083104/]]></link><description><![CDATA[Мне столик с видом на мечту! Эспрессо и фламбе с заката... Нет! Больше ничего не надо!!! А впрочем,на ладонь звезду... и блюз с горчинкой шоколада!!!!!!]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 21 May 2012 20:40:59 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12083104/]]></guid></item><item><title><![CDATA[
           правила худеющих 
]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12081350/]]></link><description><![CDATA[
           правила худеющих 
 

1) Еда из чужой тарелки не считается!

2)Если никто не видит, что вы едите, - в этой еде нет калорий.

3) Если вы едите стоя - калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.

4) Если вы пьете диетическую газировку с десертом -- они взаимо исключают друг друга.

5) Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, киви, авокадо и т. п.) не считаются, т.к. вы едите просто салат.

6) Еда, используемая в медицинских целях, не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженое в качестве антидепрессанта и т.д.

7) Еда, которую вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного обеда.

8) Отломанные кусочки печенья не считаются! Только целые печенья содержат калории.

9) Когда вы едите с кем-то еще - калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.

10) Еда, которую вы пробуете во время готовки, не содержит калорий!

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?


- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! Они называются КОТЛЕТЫ!

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Проливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

- У меня 3-й день на ужин: только 2-3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стала, по улице практически без очков хожу.
- Лучше видеть - это от голода, организм автоматически добычу выискивает...

 :)        :) ]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 21 May 2012 14:45:08 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12081350/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Legionner: Это не кофейный налет, на]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12081262/]]></link><description><![CDATA[Legionner: Это не кофейный налет, на чашке!!! Это отметина, сколько воды наливать!
------
xxx: слышал про чувака который продал почку, чтобы купить айфон 4s и второй айпад?
gol: дурак
xxx: ага
gol: подождал бы 2 недели и третий взял бы
------
комментарии в группе  quot;типичный бармен quot;

Евгений: Опрос! с чего вы начинаете смену?
Nikita: включаю кофемашину )
Дмитрий: С люлей за опоздание
------
xxx: зарёкся скачивать фильмы в локальной пиринговой сети
yyy: чо такое?
xxx: качал я, значит, унесённых ветром
yyy: унесенные ветром оказались порнухой?
xxx: хуже
xxx: сумерками
-----
xxx: Сколько стоит киллера нанять?
yyy: а тебе зачем?
xxx: Андрюха звонит в 3 ночи и справшивает  quot;ты спишь quot;, я говорю да, а он  quot;а извини, я тогда тебе через час перезвоню quot;.
xxx: И ПЕРЕЗВОНИЛ!
-----
GunS_tm: А что это ты без своих крутых наушников? Ты же всегда с ними.
Sefice: Сломались, в ремонт сдал. Может быть, заодно, они их наконец-то распутают...
-----
xxx: Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире, это любовь к еде, мне кажется
xxx: Еда тебя не предаст!
yyy: меня шаурма уже предала разок, еле добежал
-----
xxx: знаешь басню такую  quot;Мартышка и очки quot;?
yyy: ну
xxx: современный вариант сегодня видел - Гламурная Девачка и Айфон
-----
muar:
Как же меня вымораживает с саппортом общаться :(
Обратишься с проблемой,  quot;не грузится quot;,  quot;не отвечает quot;. Подпишешься  quot;Борис quot; и получаешь вменяемый ответ:  quot;Пришлите обратный трейс quot;,  quot;Что в логах quot;,  quot;Киньте ссылку на phpinfo quot;.
Проблема решается за пол часа.
Стоить забыться и оставить автоматическую подпись  quot;Татьяна quot;, так прощай пол дня:
 quot;А каким браузером вы пользуетесь? quot;,  quot;Попробуйте нажать F5 quot;.
Бл.....
-----
В нашу службу поддержки пришло письмо:

USR: Хотела Вас попросить удалить из базы 1С документы, помеченные на удаление. Они мешают работе. Заранее большое спасибо.

SUP: Опишите подробнее как заявки, помеченные на удаление, мешают работе.

USR: Заявки, помеченные на удаление, выделены красным цветом. Как известно всем, длина волны у этого цвета самая большая, поэтому его влияние максимально. Он противопоказан полным людям, плохо воздействует на гипертоников, нервных людей, рыжеволосых. Не рекомендуется при воспалительных процессах, т.к. он еще больше их активизирует. Является зодиакальным для овнов, львов, весов, скорпионов, стрельцов. Я по гороскопу козерог! Поэтому красный цвет мне противопоказан, потому что вызывает у меня агрессию, и у меня поднимается давление. Вот.

SUP: Понятно. Можем красный переделать в розовенький. Он не противопоказан?
SUP: P.S. Просто интересно как Вы на красный цвет светофора реагируете?
-----
ххх: Лол, в офис купили новенький МФУ. Ну пришел админ, все настроил-наладил. Чудо-аппарат тут же берется в оборот, манагерша вставляет пачку листов на копирование. В это же время я отправляю туда на печать страницу из каталога сильно волнующих меня последнее время зубчато-ременных передач. Громкое возмущение манагершы:  quot;Так! А что это у меня из него какие-то зубчатые ремни полезли? quot; Стоявшего к ней спиной админа чуть кондрашка не хватила. xD
-----
xxx: Опять тополя на нерест пошли
-----
xxx: 14 805 461 605 - у меня эта цифра в калькулятор не помещается (
yyy: а что ты хотела с ней сделать?
xxx: хотела узнать, помещается ли в калькулятор
-----
xxx: Солнечным утром на просьбу ДПС включить свет, включила свет в салоне, гаишник обалдел, заржал и отпустил.
xxx: Потом дошло, фары у меня не горели... =(
-----
xxx: Почистил уши - стали выпадать наушники.
-----
ххх: ночью есть вредно, на утро ничего не остается!
-----
Александр: в учебнике кима по теории управления кстати нет коэффициентов линеаризации для несимметричных характеристик. ты как с ними делал?
Сергей: Я себе жопу порвал, но разобрался. Завтра покажу
Александр: окей
Александр: ты не жопу ведь покажешь?
Сергей: нет.
----
клиент: Здравствуйте, почему Ваш антивирус не защитил компьютер от 
проверки подлинности windows?
----
xxx: Нужен совет. В холодильнике стойкий запах плесени. Все подозрительные продукты выбросил, не помогло.
yyy: В таких случаях обычно помогает разморозить и помыть.
xxx: Спасибо, хватило разморозить. Выплыло полбатона зеленого цвета.
----
с хабра:
Блокирующие Wi-Fi обои можно будет купить в следующем году

kekekeks: Шапочки из фольги выходят на новый уровень.











]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 21 May 2012 14:20:44 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12081262/]]></guid></item><item><title><![CDATA[от программистов:
Dean: По-моему,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12081159/]]></link><description><![CDATA[от программистов:
Dean: По-моему, любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов  quot;1. Выключите компьютер... quot;
------
xxx: пора в магазин.
xxx: у кота кончился корм.
xxx: у меня - еще вчера, правда, но это было не так фатально.
------
RexD: слушай, мне тут макс в напарники набивается. ты с ним работал? что можешь сказать?
SBSP: да ну его нах, он настолько привык делать все через жопу, что даже если ему придется делать искусственное дыхание, он сделает его жопа в жопу.
------]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 21 May 2012 13:52:47 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12081159/]]></guid></item><item><title><![CDATA[ quot;Афоризмы, изменяющие жизнь к]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12081066/]]></link><description><![CDATA[ quot;Афоризмы, изменяющие жизнь к лучшему quot; 


--------------------------------------------------------------------------------




   Тот, кто делает, ожидает успеха. Тот, кто «пробует», ожидает, что ему что-то помешает.



   Вы должны покинуть город вашего комфорта и идти в пустыню вашей интуиции. Алан Алда



   Размышляйте неторопливо, но действуйте решительно, уступайте великодушно, а сопротивляйтесь твердо. Чарльз Колтон



   Подлинная красота — это то, что спрятать просто невозможно, а вовсе не то, что вам назойливо демонстрируют.



   Жизнь измеряется не количеством сделанных вдохов и выдохов, а количеством тех моментов, когда от счастья захватывает дух. «Метод Хитча»




--------------------------------------------------------------------------------

]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 21 May 2012 13:35:14 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12081066/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Любимый(ая) - распространённая форма]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12081038/]]></link><description><![CDATA[Любимый(ая) - распространённая форма обращения к представителю мужского (женского) пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.


* * *

В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива.


* * *

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.


* * *

Подруга рассказывает: - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику  quot;Общительный, хорошо кушает и играет quot;. Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.


* * *

Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча.

]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 21 May 2012 13:28:35 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12081038/]]></guid></item><item><title><![CDATA[ 

Прежде чем подстричь ногти,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12081018/]]></link><description><![CDATA[ 

Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.


* * *

- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи! - Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и пиво!


* * *

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но при этом растёт их качество.


* * *

Среди африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимют своё нормальное трёхмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинктера, причём как у туриста так и у слона.


* * *

Просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам.
 
]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 21 May 2012 13:25:10 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12081018/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Жена - мужу: 
- Дорогой, ты так долго]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12080972/]]></link><description><![CDATA[Жена - мужу: 
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова. 
- Каких? 
- Я тебе куплю... 
]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 21 May 2012 13:10:50 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12080972/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Если до вас что-то не доходит, то вы]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12065936/]]></link><description><![CDATA[Если до вас что-то не доходит, то вы либо тупой, либо большой начальник.


* * *

Обычно я не женат...


* * *

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно!


* * *

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.


* * *

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.

]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 18 May 2012 07:45:28 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12065936/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Единственный мужчина, который не может]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12062716/]]></link><description><![CDATA[Единственный мужчина, который не может жить без женщин, - это гинеколог.

Оказывая первую медицинскую помощь, следи, чтобы она не стала последней!

Операция прошла успешно. Жаль, что больной об этом не узнает.


--------------------------------------------------------------------------------
]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 17 May 2012 14:37:10 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12062716/]]></guid></item><item><title><![CDATA[
В связи с амнистией, в детском]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12062710/]]></link><description><![CDATA[
В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.

]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 17 May 2012 14:35:57 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12062710/]]></guid></item><item><title><![CDATA[ЖИЗНЕННЫЕ СОВЕТЫ1. Если обещали]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12058298/]]></link><description><![CDATA[ЖИЗНЕННЫЕ СОВЕТЫ1. Если обещали перезвонить — перезвоните. 
2. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом. 
3. Не смейтесь над чужими мечтами. 
4. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются. 
5. Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно. 
6. Вежливость покоряет города. Пользуйтесь почаще. 
7. Не смотрите телевизор. Никогда. 
8. Не пишите  quot;День рождениЕ quot; и не говорите  quot;МоЁ день рождения quot;. 
9. Умейте признавать свои ошибки. 
10. Откажитесь от привычки всё время жаловаться. Никого не интересуют чужие проблемы 
11. Не распространяйте сплетни 
12. В непонятных ситуациях всегда ложитесь спать. Также в любых ситуациях полезно помнить, что  quot;и это пройдет quot;. 
13. Есть такая штука как «Двигаться дальше». Попробуйте, поможет. 
14. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое...Вы помиритесь(скорее всего), а слова запомнятся надолго... 
15. Говорите правду, и тогда не придется ничего запоминать. 
16. Пришла в голову идея? Запишите. 
17. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело. Когда вы сделали его — остаток дня вас не одолевают ненужные мысли. 
18. НИКТО никому ничего не должен. Забудьте слово  quot;должен quot;. Выбростье из активного лексикона. Иначе действительно увязнете в долгах, да не только материальных, а ещё и моральных.]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 16 May 2012 15:29:41 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12058298/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Самая короткая и прекрасная сказка!]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12056583/]]></link><description><![CDATA[Самая короткая и прекрасная сказка! 
--- 
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: 
 quot;Ты выйдешь за меня замуж? quot; 
И она ответила:  quot;... НЕТ!!! quot; 
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. 
]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 16 May 2012 07:25:45 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12056583/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Пианист Артур Рубинштейн опоздал к]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12052479/]]></link><description><![CDATA[Пианист Артур Рубинштейн опоздал к завтраку в первоклассном ресторане Нью-Йорка. Его друзья начали беспокоиться, но Рубинштейн наконец появился с шикарной блондинкой, которая была в три раза младше него. Известный своим, в некоторой степени, скопидомством, он удивил своих друзей, заказав самый дорогой антрекот и очень редкое вино со сложным букетом аромата. Когда завтрак кончился, он уплатил по счету с улыбкой.

 — Я вижу, как вы все удивлены, — сказал Рубинштейн. — Но сегодня я зашел к моему юристу подготовить завещание. Я оставил изрядную часть своей дочери и родственникам, и сделал великодушные взносы в благотворительность. Но вдруг я понял, что сам я не был включен в завещание; все шло другим. Так что я решил обращаться с собой с большей щедростью.

Пауло Коэльо.]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 15 May 2012 09:32:13 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12052479/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Как-то помню на пляжу 
Я в купальнике]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12042971/]]></link><description><![CDATA[Как-то помню на пляжу 
Я в купальнике лежу. 
Вдруг подруга в бок толкнула 
И рукою в бок махнула. 
Я гляжу - блин, эталон - 
Шварц, Ван Дам, Ален Делон, 
Тело - во! Загар на коже, 
Даже мысль видна на роже. 

Опускаю взор и вижу - 
То, что видеть нужно ниже... 
Блин, эротики кусок... 
(Челюсть падает в песок) 

А подруга с придыханьем: 
- Тань, ты обрати вниманье! 
Там см наверно 30!... 
Это блин тебе не Витас... 

Тут герой в песок садится... 
В плавках нервно шебуршится... 
(Замер на пляжу народ...) 
И из плавок достает... 

Сигареты прямо в пачке, 
Деньги (словно из заначки) 
Зажигалку и флакон 
Пол-литровый с коньяком... 

Плавки вмиг на нем опали... 
Слышал б ты как бабы стали 
С тихим стоном, с дрожью ног 
Вновь ложиться на песок... 

Я к подруге повернулась, 
Ей лукаво улыбнулась 
И сказала: quot;Верь рукам. 
Щупай! Но не верь глазам! 

]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 13 May 2012 11:04:13 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12042971/]]></guid></item><item><title><![CDATA[ 

Пиво - величайшее изобретение.]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12042662/]]></link><description><![CDATA[ 

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - всё-таки не то...


* * *

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.


* * *

Ноги даны человеку, чтобы ходить, а не для того, чтобы из ж*пы торчали.


* * *

Он сжёг мосты, но лодочку оставил.


* * *

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
 
]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 13 May 2012 09:50:48 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12042662/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Женщина в 20 лет как Африка – далекая,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12028625/]]></link><description><![CDATA[Женщина в 20 лет как Африка – далекая, таинственная, жаркая, загадочная, недоступная!!!
В 25 лет как Индия – красивая уверенная в своей красоте, пылкая, но очень труднодоступная
В 30 лет как Америка – демократичная, богатая, независимая, но очень дорогая!!!
В 35 лет как Франция - изъезженная вдоль и поперек, но еще вызывает большой интерес.
В 40 лет как Югославия - наделала кучу ошибок, войну проиграла – интереса почти не вызывает!
В 45 лет как Россия!!! – любит выпить! Погулять! Границы уже никто не защищает.
В 50 лет как Монголия – имеет славное историческое прошлое, но, увы никакого будущего
В 60 лет как страна Афганистан – все про нее знают, но никто туда не хочет!!

]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 10 May 2012 12:02:22 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12028625/]]></guid></item><item><title><![CDATA[О Чем молчат Парни в постели]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12028560/]]></link><description><![CDATA[О Чем молчат Парни в постели !?
Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

Я люблю ее, но……………
…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..

Андрей, Москва
….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……

Кирилл, Екатеринбург
…..все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........

Вова, Астрахань
…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса…..

Саша, Питер
…..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……

Боря, Ростов
…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея – это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск – это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..

Саша, Киев
…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак……..

Антон, Москва
.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….

Максим, Новосибирск
….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…..

Олег, Москва
…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…

Виктор, Ялта
…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..  
…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, чт[/COLOR]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 10 May 2012 11:42:16 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12028560/]]></guid></item><item><title><![CDATA[
10 заповедей счастливой женщины.]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12020605/]]></link><description><![CDATA[
10 заповедей счастливой женщины. 

1. Всё, что происходит – к лучшему.
Разбившаяся ваза все равно не вмещала всех цветов, а благодаря опозданию на киносеанс она познакомилась с удивительным мужчиной! 
Всё, что происходит, служит единому доброму замыслу судьбы счастливой женщины.

2. Собственная внешность всегда достойна похвалы и гордости.
Если и возникают небольшие огрехи во внешнем виде, то они служат лишь поводом для того, чтобы обратить внимание на замечательные достоинства счастливой женщины. 
Природа подарила прекрасный материал – тело, можно лепить из него красоту. 
И эта женщина уверена, что всегда выглядит наилучшим образом, потому что заботится о себе с любовью.

3. Все расставания всегда – к новым встречам.
И это действительно так! 
Отжившие свое отношения уходят как что-то ненужное и отработанное, и вскоре появляется новая отрада для души и тела. 
Каждая встреча – это звено яркой цепочки любви и приключений в жизни счастливой женщины.

4. Не бывает нехватки времени.
И это – правда. Бывает лишь нерациональное использование этого бесценного ресурса. 
Счастливая женщина всегда делает сначала самое важное, потом – что-нибудь для души и себя, и в заключение – все остальное. 
В сутках именно 24 часа, ни больше, ни меньше. 
И она их использует таким образом, что ей на все хватает времени.

5. Взлеты и падения карьеры – мудрые уроки во благо собственной жизни.
Что бы ни происходило: повышения, смещения, потеря или обретение работы, счастливая женщина уверена, что это – самое лучшее и нужное на текущий момент. 
Значит, такова закономерность собственного поведения и обретения навыков. 
Всё в жизни мудро и полезно. 
За самыми темными периодами следуют самые светлые дни, а после головокружительных полетов все равно нужно будет приземляться.

6. Не бывает пустых мечтаний.
Счастливая женщина знает о том, что начав мечтать, она посылает сигнал во вселенную с запросом о чем-то. 
Сосредоточившись на желаемом, она детализирует его и представит в ярких красках и четких образах. 
Спустя какое-то время она это получает, поскольку никогда не пускает мечты на самотек, тщательно представляя их сбывшийся вариант.

7. Движение – это жизнь.
Счастливая женщина предпочитает пешие прогулки проезду в маршрутках, лестничные пролеты – лестницам, фитнес – посиделкам перед телевизором. 
Она умеет тренировать свое тело даже в повседневной жизни: моя посуду, убирая в комнате, гуляя с ребенком. 
Счастливая женщина дышит глубоко и выдыхает весь воздух, втягивает живот и никогда не сутулится.

8. Отношения – самое ценное.
Счастливая женщина умеет любить и ценить близких. 
Она знает, что никакие деньги и посты не вернут доверие любимого и обожание детей. 
Сначала – семья, все остальное – чуть позже.

9. Питание – способ, а не цель.
Питание для счастливой женщины – лишь способ получить все необходимое для здоровья тела. 
Она умеет радоваться десертам, но деликатесы и выпечка не являются целью ее жизни.

10. Счастье есть, оно повсюду!
Счастливая женщина уверена, что мир создан для любви и добра. 
Она видит повсюду счастье, замечает все хорошее, с пониманием и сочувствием относится к тем, кому грустно. 
Счастливая женщина знает, что бывают в жизни разные моменты, но для нее главное то, что счастье есть! И она всегда улыбается.


]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 08 May 2012 17:11:54 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12020605/]]></guid></item><item><title><![CDATA[ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА САМОСОХРАНЕНИЯ

Чем]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12020477/]]></link><description><![CDATA[ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА САМОСОХРАНЕНИЯ

Чем Вы благополучнее (богаче, кpасивее), тем больше внимания Вы должны уделять своей безопасности, если хотите жить без ненужных пpиключений.

Довеpяйте кому угодно в чем угодно, но готовьтесь паpиpовать любые подлости.

Научитесь быть незаметным, когда обpатное не тpебуется для заpабатывания на жизнь.

Учитесь самообладанию: в отличие от дpугих условий выживания, это условие -- необходимое.

Не болтайте. Можно быть разговорчивым, но обходить рискованные темы.

Не pассчитывайте, что дpугие будут действовать по пpавилам. Пеpеходя улицу, имейте в виду, что водитель пpиближающейся мащины может быть пьяный или псих.


Соблюдайте осторожность в отношениях с госудаpством. Оно хочет быть хоpошим, но у него не всегда получается. Сомневайтесь в официальной инфоpмации. Не ждите от официальных лиц точного исполнения их обязанностей.

Будите снисходительным. Не лезьте с замечаниями к тому, кто плюнул на пол в общественном месте: у каждого человека может быть настpоение, когда хочется кpушить все подpяд. Если Вы не попадете под гоpячую pуку, это желание может остаться неpеализованным.

Греша против истины, хоpошо запоминайте сказанное. Существенные детали можно даже записывать. Не лгите по мелочам.

Распознавайте пеpвый звонок. Если Вы потеpяли ключ, но быстpо нашли его в тpаве пеpед домом, не успокаивайтесь:в Вашей системе что-то не так.

Не будьте агpессивным. Не увеличивайте количество насилия в этом миpе.

Не доказывайте никому свою храбрость. Бывает, молодые люди хотят блеснуть перед девушками. В дружеской кампании каждый вообще становится безрассуднее. Люди заводят друг друга избитыми репликами, вроде  quot;кто не рискует, тот не пьет шампанского quot;, потом совершают  quot;подвиг quot; и оставшуюся жизнь проклинают свою глупость.

Будьте индивидуалистом. Хотя бы и тайным. Развивайте в себе вкус к пpотивоpечию. Не бойтесь оказаться белой воpоной. Один из способов себя угpобить -- жить, как все.

Заботьтесь об имидже. Честь -- это капитал. Выгодно пpистpойте свою веpность: найдите коpпоpацию, котоpая хоpошо за нее платит.

Имейте ходовую хоpошо оплачиваемую пpофессию.
Делайте запасы.
Заводите дpузей.

Не будьте пpинципиальным. Миp погубят упpямцы, не желающие пpиспосабливаться к ситуации. Ваш единственный абсолютный пpинцип -- выживание.

Верьте в свою звезду. Это единственное, во что стоит верить. Рассчитывайте только на себя. Не ждите, что врач Вас вылечит,а милиционер защитит.

Будьте упpямым, когда дело касается выживания. Плюйте на условности.
Не бойтесь смеpти. Это однократный акт. Вы даже и не вспомните.

Готовьтесь к Моменту, когда потpебуется напpяжение всех сил.

Поддерживайте в себе постоянную готовность к подвигу. (Не имеется в виду самопожертвование, которое в очень многих случаях является противоестественной глупостью.)

Заботьтесь о душе. Искупайте гpехи. По возможности не гpешите. 
Загробная жизнь 
не исключена.

источник http://education.kulichki.net/info/survive1.html]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 08 May 2012 16:43:48 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12020477/]]></guid></item></channel></rss>
