введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 1,080, комментариев: 7,031 |
Рубрики: все, цитаты, Она и её правда, Мои сюжеты, Мой милый бред, О нём, Флудю, Тебе в облака, Мужская непосредственость, Выводы, Другие, Вопросы, Интересности, МилАфоризмы
Признание в любви есть признание человека для себя самым лучшим во Вселенной. На мой скромный взгляд. Ну я про адекватное восприятие, а не идеализирование. А собираться в пару и методично обсирать/гнобить/переделывать друг друга... Нахуа? Не нравится, не интересно, не подходит, не веселит - в путь. С песней. (тут надо отметить, что слово "путь" в этом конкретном случае для меня имеет два значения: 1) в путь-работать над собой; 2) в путь-на встречу со "своим" человеком) Тра-та-та. Иногда я думаю, что хочу быть взрослой понарошку.
|
||||||
Ну, то есть, те, которые ТОЛЬКО ЧТО ОТПРАВИЛИ и, мягко говоря, прекрасно помните, ЧТО вы там написали, а? Всего пару дней назад начала избавляться от этой нелепой привычки, отжав в настройках телефона галочку "Сохранять копии отправленных сообщений". Теперь я просто не имею возможности перечитать буквы, только что посланные мною – sms уходит бесследно, моментально хороня былую возможность его тут же перечитать. Зачем я это делала?!. Проверяла, всё ли верно сформулировала? Бред... Пыталась убедиться, ТУДА ЛИ я отправила игривый вопрос "Угадай, что на мне сейчас?" Тоже бред, ибо таких вопросов за всю мою sms-жизнь мне задавать не приходилось... Бог его знает... Привычка. Дурная. Неуверенная. Как бы то ни было, возможности перечитать отправленное у меня сейчас нет – отвыкаем-с... Зато высвободилось много свободного времени. Которое можно занять чем-то более полезным. Например, подумать о преимуществах живого общения супротив sms-дерматина... Так как? Перечитываете? 
|
||||||
Когда испытываешь такой настоящий кайф от близости, такого, чертовски нужного тебе тела. Когда закатываешь глаза как малолетка, целуешься мокрым засосом и тебя абсолютно не интересует, что Там о тебе подумают. Когда лыбишься опьяняющим счастьем, а дрожь от его рук, теплом поднимается от копчика… когда каждое слово, какой-нибудь дебильной, попсовой песни трепетом смысла проникает в ваше пространство и именно в этот момент кажется, что песня эстрадный шедевр (и как я раньше не замечала, какой глубокий смысл у этой темы?))))и это точно любовь… Когда влажные поцелуи в шею, вызывают телесный восторг, а возбуждение от танцевальных тисканий достигает такого пика, что мудрый, опытный клитор нервно курит… Это ТО, самое юношеское чувство…не похоть, не расчет…и скорее, конечно же не любовь. Но черт возьми, одно из самых искренних ощущений моего тела… Я так давно играю в придуманные удовольствия, что начинаю задумываться о том, что кто-то сверху нас всех обманул похотливостью и развратом наказания Евы и её непутёвого друга. Хочу вот так…что бы утром, воспоминания о безрассудстве и о чем-то липком отзывались стыдливой негой, тяжестью в паху и улыбкой. Есть ещё такие…или это только моя, перезрелая фантазия? 
|
||||||
Не знаю, что со мной происходит, не могу сдержать раздражения…прям страдаю. Неужели мужчины с первого раза не понимают? Почему нужно обязательно послать нахуй, что бы он прекратил свой поток в мою сторону? Неужели с первых двух раз было не понятно?? Да, я не терпимая, каюсь. Но я изо всех сил пытаюсь сохранять спокойствие, у меня честно не получается. Я же признаюсь в этом, перестань ты, черт возьми, повторять! Пе-ре-стань, мать твою, я не могу смолчать. А потом будет поздно извиняться……уже поздно… Что с этим делать? Куда себя деть? Почему это со мной происходит? Я всю жизнь таких баб терпеть не могла, а теперь с ужасом понимаю, я истеричка. Самая, что ни на есть. Как остановить этот ужасный процесс? К какому врачу обратиться? У меня даже не струна внутри, у меня йобаный вулкан…и я не могу его контролировать. Воспламеняюсь в секунды, завожусь, как торпеда…мне не хватает здравого смысла остановиться, потому, как он даже не успевает включиться… Шаткое сознание, я порой теряю уверенность в уме ли я… 
|
||||||
У меня как Вы, наверное, понимаете, это уникальные случаи…. Так вот у меня нет слов. Имея врожденный дар изъяснять словами всё, о чем я думаю, я предпринимаю уже 10ую попытку высказаться…. Я всегда могу разложить проблему с двух сторон, а могу предоставить желаемую правду, как единственную…но это запрещенный метод, я его почти никогда не использую, но сейчас… Мой молчаливый тупик случился именно потому, что я не могу прийти к ответу даже внутри себя… Мне кажется, что человек поступил непорядочно…, но тот факт, что я знаю этого человека лично, и всё это время отдала бы руку на отсечение за его порядочность…приводит в замешательство и без того мой сотрясенный мозг. Как быть, если Ты уважал человека, верил (не путать с «доверял»)…а потом понимаешь…вдруг, что он лжет, причем не страшно, не смертельно…, а малодушно, по отношению лично к тебе? Лжет, что бы не выглядеть негодяем….ну или выбирает (по его мнению) маленькую ложь, дабы не обидеть правдой, а то и просто выбирает предательское молчание. И вот я как бы пытаюсь выводы делать, а сама предполагаю, что зря я это делаю, не правильно это, может у человека есть/были на то причины и т.д…. Но я, то вроде, не самый требовательный человек, готова услышать…и внять, без обид, но он не считает нужным объясниться….и получается, что я его как бы напрягаю со своими вопросами, и чувствую себя при этом идиоткой полной. И я как бы готова вообще отпустить эту ситуацию, оставить вниманием непонятного мне человека, но он обидно не понимая/не обращая/ не учитывая меня, скоро будет находиться рядом…со мной в одном пространстве. И я, верите,…впервые в своей жизни не знаю как себя вести в этой ситуации,…наверное, потому что не было со мной таких ситуаций. С негодяями легко всё и понятно, а негодяйство порядочных (а главное не понимающих этого) людей, как-то прям досадно так выбило меня в канаву отчуждения. Ну и это классическое «он ведь ничего не должен» крутится в голове….и понимаю вроде всё, но, однако я обычно с людьми не из задолженности объясняюсь, а просто по-человечески.
|
||||||
Раньше (издержки юности, так сказать) я бы сделала выводы и отвалилась без объяснения причин. Теперь же (издержки опыта, сдается мне…), приходится делать выводы по обстоятельствам – либо, мужчина, таким образом, намекает, что Ты его интересуешь НЕ только как сексуальный объект, либо Ты его вообще как этот пресловутый объект не интересуешь. В принципе, получается, что возможный выбор из доступных выводов даёт Тебе некоторую отмашку «на подумать»…иллюзию на возможность в итоге, получить желаемый ответ. Но с другой стороны, тот самый юношеский максимализм (не гибкость) решал за Тебя всё – и полностью лишал этих головняков. Понятно, что большинство женщин будут поступать «по обстоятельствам» если – мужчина желанен/симпатичен/интересен, а если нет, то со свойственной хладностью юности, отвалят без объяснения причин! Я так понимаю мой случай не уникален, но усложняется отсутствием тех самых выводов в связи с ещё не определившейся симпатией либо хладностью…как-то так. Бывает ли так у Вас? В моей жизни был случай, когда я обрела любовь к человеку вследствие длительного общения, а не так как раньше – раз и любовь! Вот о чем я задумалась,… даёт ли мне выше приведенный опыт, возможность надеяться на лучший исход или всё-таки если чел сразу не зацепил за нутро, то и ждать увеличения симпатии нет смысла???
|
||||||
Почему всему должна быть причина? Кто устанавливает цену этого «поплатишься»? По какой формуле будут рассчитывать налоги на солнечный свет? Когда настроение взяло себе за основу - меняться? Почему если лестница крутая, то обязательно с узкими ступеньками? Почему мои родители за всю жизнь не сказали мне ничего такого, что хотелось бы вышить шёлком на своей подушке? Почему подходя к остановке, мы отворачиваемся от людей и деловито щуримся в сторону автобуса, которого там ещё нет? Почему смотрим под ноги в тех местах, где стоит смотреть на небо? Почему мы живём вокруг тех, кого называем друзьями? Как долго время будет открывать нам нас? Кто-нибудь пробовал сыпать себе соль на рану в прямом смысле? Почему мы говорим «перепачкался», что по второму кругу что ли? Так же ли важно то, что происходит между событиями, как и они сами? Почему женщины всегда мечтают о любви, а мужчины лишь подытоживая? Почему когда это происходит, это должно оправдывать ожидания? В каком музее хранится тот нож, которым правда глаза резала? Почему комнаты сдаются также быстро, как и люди? Где спят несказанные слова, и случится ли однажды вендетта? Стоит ли дружить с людьми, которые абсолютно не понимают твоего чувства юмора? Если слово моё оружие, каковы ранения побежденного? Если жираф сломает шею, сделают ли для него шину? У Вас бывает, когда слёзы из глаз без разрешения, и ты задерживаешь дыхание, не вздохнуть значит умереть, вздохнуть - разрыдаться? Почему кому-то сказать "так бывает" просто, а признать это для себя – невыносимо? Где тот самый огород, в который все мы кидаем камни? Можно ли желать (хотеть) всего секунду и то из восхищения? Зачем для кого-то рыть яму, если можно просто отравить? Кто ответит если «Береженого» не уберегли?
|
||||||
|
||||||
