введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 1,080, комментариев: 7,031 |
Рубрики: все, цитаты, Она и её правда, Мои сюжеты, Мой милый бред, О нём, Флудю, Тебе в облака, Мужская непосредственость, Выводы, Другие, Вопросы, Интересности, МилАфоризмы
Однажды, мы (я и ещё 2 подруги) жили вместе. Ну дык понятное дело, парни, пьянки...тра-та-та... 
Конец лета, жарко...пьянствуем дома, закусываем арбузом. Поели, попили, покурили, расползлись ко комнатам  .
Просыпаюсь ночью, иду на горшок, слышу шуршит кто-то на кухне. Вижу силуэт над столом, включаю свет иииии, а дальше у меня началась тихая истерика..., но удержаться не получалось  !
Стоит Галка (почти прототип Гали из "Моя любимая няня"  и пьёт из арбуза!
И всё бы ничего, ну пьёт человек, сушняк, похмелье и всё такое, если бы не одно но.....именно в этот арбуз (его ложками съели изнутри) мы все хором тушили окурки, плевали и сливали недопитое с рюмок!!!!! 
В общем чуть не задохнулась от смеха и жалости к сему душераздирающему зрелищу.
Надо сказать, что Галка по-жизни была сказочно красивой, недалекой...., но оч доброй девочкой  .
Я никогда её не обижала и даже опекала какое-то время. Её жизнь требует отдельной рубрики в дневнике, но я не стану... Помню приходит в ударе вся, говорю че случилось, говорит татушку хочу. Где? На икре! Че дура? У тебя таааакие ноги, на хрена? Хочу и пипец! Короче выкручиваемся как могем, добываем бабки на тату. Надо сказать на картинке это была очаровательная ящерка на орбывке каменной стены  .
Сие изображение должно было в аккурат поместиться на Галкиной икре... Супер мастер-татуеровщик, видели его работы, как живые, профи 
Приползает....глаза большие, слезы крокодитьи... 
Показывай бля! Ёпт....жаба...зеленая болотная лягуха!!! На полтораметровой загорелой сексапильной ноге!!!! Жабка!!! Как живая...
В общем путем долгих мучений мы конечно же исправили картинку, но ей пришлось терпеть эту процедуру раз 6!!! 
|
||||||
|
||||||
|
||||||
Это что предновогодний бум? Может последуем совету Разведчика и начнём о бабах, ой ну нах! Мы уже две недели о них....
Хм.., может это он виноват ?
Ребят, давайте о сексе...а? Ну или о НГ...а?
Специально для Вас (всех планетчиков) сфотала сегодня елочку на кольце Багратиона  !
Любуйтесь и улыбайтесь! А! Ну, и о сексе не забывайте...
|
||||||
Если уж Вы все такие распиздатые, идейные, безочковые не обращайте внимание на столь недостойное существо! Такое впечатление, что Вы за счет нее в своих глазах подняться пытаетесь 
|
||||||
|
||||||
"Немногие мужчины испытывают удовольствие, когда получают то, чего заслуживают" 
|
||||||
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку….. я решил, что мы, поменьшей мере, друзья… Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь. Он: У меня установочных дисков нет. Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта. Он: Дура, будешь пиздеть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит.... Сперла с чужого днева 
|
||||||
Каюсь, не моё. Бесстыдно украденное из чужого (не от сюда) днева. Смеялась до слёз, аж охрипла! ""волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо. Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит: - Мне презервативы дайте. И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и нихуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему: - Вам какие? Мужичок в ахуе!(пауза) - Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю. Аптекарша в ахуе! (пауза) - Вам размер какой??? У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал: - А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее. Аптекарша: - Вам с чем? Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал: - Hепонял...В смысле? Аптекарша: - Со вкусом каким? Мужчок нервно улыбаясь: - Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо! Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом: - Давайте безвкусные. Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Hахуй мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай бля гандонов и отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и хуй вытащить для нагладности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих блять, песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду. А эту "нежить", в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким, ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься. Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нахуй! " Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность: - Вам какой формы? Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит: - Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался! Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит: - Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат. Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает: - Вам сколько штук? Мужик в истерике, контроль утрачен: - БЛЯТЬ! Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука! Идиотка блять! Чтоп я еще раз... И ушел. Люди шептались и посмеивались."" 
|
||||||
(чего ждали в прошлую новогоднюю ночь одинокие женщины от мужчин) (Из 'Книги сексуальных откровений' Алексея Виноградова) Одинокие женщины ждали, что он, как и обещал, хотя бы придет к ней к Новому году, а не потеряется в бане под названием "Ирония судьбы". В среднем, на назначенную новогоднюю встречу приходило 85 процентов мужчин. Чаще всего их приглашали к 9 часам вечера. С цветами пришли 0,1% приглашенных, с тортом - 3%, с фруктами - 10%, с шампанским - 20%, с водкой - 25%. В гости пришли абсолютно трезвыми - 15% мужчин, слегка выпивши - 65%, доползли до порога - 20%. Средняя стоимость новогоднего подарка от мужчины не превышала 40 сегодняшних рублей. Вообще с пустыми руками пришла половина мужчин. Сразу начали приставать к хозяйке дома 60% новогодних кавалеров, но до Нового года добились интимной близости едва ли 5%. (Злые языки утверждают, что женщины не даются мужчинам, чтобы те, получив свое, не сбежали от них до Наступления Нового года). Так что до 12 часов ночи россиянка похожа на скалу с неприступной высотой в 150-170 сантиметров. Но после Нового года 99% приглашенных на Новогоднюю ночь мужчин получают от россиянок все. Такова традиция. По количеству обортов январь и февраль являются пиковыми месяцами. Но чего же ждали и, в основном, не дожидались от мужчины русские женщины? Он должен был придти с букетом роз и коробочкой с колечком. Под звуки курантов он должен был признаться, что очень хочет жениться, а она должна успеть подумать и согласится до 12 удара часов. Потом они нежно должны были взяться за руки и смотреть в глаза друг другу (но обычно смотрят телевизор). Затем они должны были выйти на улицу, зажечь бенгальские огоньки и задумать романтическое желание. Но, к сожалению, у мужчин после полуночи появлялось совсем другое желание, и их глаза сами зажигались бенгальскими огоньками. В два часа все ночи новогодние пары выглядели почти одинаково. Она рукой прикрывает его обнаженную грудь, стараясь так положить голову ему на плечо, чтобы надежней передавить ему лучшую кровяную артерию. У них уже все было... Лучшее платье лежит на полу и придавлено слегка поглаженными штанами с тремя стрелками на каждой штанине. На столе еще есть водка, салат Оливье и совсем еще не ковырянная селедка под шубой... Он уже второй час рассказывает ей, что он делал в шестом классе и какой смешной случай произошел с ним года два назад. Она не слушает, потому что сама хочет рассказать, что делала в четвертом классе и в какую забавную ситуацию она попала года три назад. Это все помогает забыть, что он так и не сказал ей тех заветных слов, что утром он пойдет досыпать к маме и позвонит ей дня через три, а не останется навеки привязанным к этому праздничному салату. Что у нее на платье останется пятнышко от какого-нибудь гарнира и прожженная дырочка от сигареты. Все уже давно не сбылось. По статистике, Новогодняя ночь-обманщица приносит семейное счастье только одной женщине из пятисот одиноких россиянок. Алексей ВИНОГРАДОВ 
|
||||||
