введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 66, комментариев: 25 |
Рубрики: все
И пускай мне удача не прет, ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА, И никто ее не отберет. Телевизор мне врет старательно, Лишь один календарь не соврет: БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО, И никто ее не отберет. Наколю я огурчик на вилочку И на стол, словно на пьедестал, Я, как статую, ставлю бутылочку Замечательной фирмы "Кристалл". И пускай мне твердят, что я пьяница, И пускай несут прочий вздор, ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА Всем начальникам наперекор! На чужой беде руки греете, Аппетит мне ваш не унять... Вы у нас отнять ВСЕ сумеете, ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!
|
||||||
Они, хоть не очень, но всё же немножечко люди… Сердца их полны и надежды и светлой печали, Им только трудней оттого, что известно, что будет… Вот ты не поверишь, но черти бывают порою Добрей и гуманнее всех вместе взятых монахов – Они не грешат ни враньём, ни двойною игрою, Не шлют невиновных в котёл или, скажем, на плаху… Вот ты не поверишь, но всё может быть в этом свете – Отправив хвосты, нимбы, крылья, рога на просушку, Меж адом и раем, на маленькой нашей планете, Устроили ангелы вместе с чертями пирушку. Вот ты не поверишь, но только без этих костюмов, Пусть даже и выглядеть стали они неприлично, И САМ, как бы он ни старался, как долго ни думал, Не смог отыскать между ними каких-то отличий…
|
||||||
|
||||||
— Полна ли банка? — Да, полна. — ответили студенты. Тогда он достал пакет зеленого горошка и высыпал его в банку, немного потряс ее. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Еще раз профессор спросил студентов: — Полна ли банка? — Да, полна. — ответили студенты. Тогда он вытащил из стола коробку с песком, и высыпал его в банку. Естественно, песок полностью занял существующее свободное место и все закрыл. Еще раз профессор спросил студентов: — Полна ли банка? — Да, и на этот раз однозначно, она полна! — хором закричали студенты. Тогда из стола он вытащил еще 2 банки пива и вылил их в большую банку, размачивая песок — все, до последней капли. Студенты смеялись. — А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. — Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, дети — все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже в случае, если все остальное потеряется. — Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. — Песок — это все остальное, мелочи. — Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию на мелочи, не остастся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни. Определите ваши приоритеты: остальное — это только песок. Профессор уже собирался убрать банку, как одна студентка подняла руку и спросила: — А какое же значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. — Я рад, что вы спросили меня об этом. Я сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
|
||||||
И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
|
||||||
- Я выйду за короля замуж, если он ответит мне: "- Чего хотят женщины?". Ну, король созвал всех мудрецов страны, те ему не смогли ответить на этот вопрос. Тогда он вызвал верного рыцаря - Гендольфа и послал его в путешествие в поисках ответа на вопрос - Чего же хотят женщины. Много лет странствовал Гендольф, побывал во многих странах, но так и не нашел ответа на вопрос принцессы. И вот, когда он уже отчаялся, и возвращался домой, он забрел в темный лес, где встретил древнюю избушку, в которой жила страшная старая ведьма. И Гендольф спросил у нее: - Не знаешь ли ты, чего хотят женщины. Ведьма сказала Гендольфу: - Я отвечу на твой вопрос, если ты возьмешь меня с собой и женишься на мне. Поклянись же мне верным рыцарским словом, что ты женишься на мне! Гендольф поклялся и ведьма сказала: - Женщины хотят сами определять свою судьбу. Гендольф взял с собой ведьму, приехал к королю, сообщил ему ответ на вопрос, и король женился на принцессе, а Гендольф - на ведьме. И когда Гендоьф, содрогаясь, пришел в свою опочивальню, он увидел, что вместо ведьмы на его постели возлежит прекрасная молодая девушка. Она сказала: - Благородный Гендольф! За то, что ты сдержал свое слово, я превратилась в красавицу, и теперь я половину суток буду красавицей, а половину - такой как была, ведьмой. Выбирай, в какое время я буду красавицей, а в какое - ведьмой. Гендольф задумался - проводить ночи с красавицей, а днем появляться на людях с ведьмой, или днем ходить с красавицей, а ночи проводить с ведьмой? Не смог он определиться и сказал: - Выбирай сама. И красавица сказала: - За то, что ты позволил мне самой определять свою судьбу, я навсегда останусь красавицей. Получается не важно красивая ли женщина или полный пипец, старая она или молодая -- она все равно ведьма во плоти.
|
||||||
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!" работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: – "хочу"; – "хочу невыносимо"; – "здесь и сейчас". 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: – магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче; – звук падающего в стакан алкоголя; – благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!" 6. Автопилот "Домой". 7. Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина?!". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые – позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов – спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9. 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д." 20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 21. Черный ящик "Душа". У многих – доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. 24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Домой? Черта с два!"
|
||||||
Только крылья мои обгорели, Я ведь долго летала над адом, А в аду очень жарко - поверь мне. Мне пришлось очень много увидеть, От того и глаза не святые Я умею теперь ненавидеть и слова знаю колкие, злые. А душа моя огненный факел Сердце страсти в куски разрывая, Относись ко мне проще - я ангел. Только демон меня называют..
|
||||||
Чтоб совать его там, где не просят, А еще у бутузов есть глазки Чтоб высматривать ими проказки, А еще у бутузов есть ротик Чтоб пихать в него все, что находят, А еще у бутузов есть уши Чтоб родителей ими не слушать, А еще у бутузов есть ручки Чтоб ломать ими разные штучки, А еще у бутузов есть пузо - Это главное место бутуза! А еще у бутузов есть спинка, Чтобы в лужах валяться, как свинка, А еще у бутузов есть ножки, Чтоб от мам убегать по дорожке, А еще у бутузов есть ПОПА Вот она им весь кайф и ломает...
|
||||||
пустить Странное Чувство. И до смерти боится это сделать. Нечту было страшно. Оно боялось, что Странное Чувство сбежит, как и первое. Тогда в душе появится вторая дыра. И будет сквозняк. Так проходили дни. Нечто привыкло к Странному Чувству у Двери. И однажды, по хорошему настроению впустило-таки Странное Чувство. Вечером они разожгли костер и впервые за столько лет отогрели душу по-настоящему. - Ты уйдешь? - не выдержав спросило Нечто. - Нет, - ответило Странное Чувство, - я не уйду. Но при условии, что ты не будешь меня удерживать и не будешь запирать дверь на замок. - Я не буду запирать дверь, - согласилось Нечто, - но ты ведь можешь убежать через старую дырку. И Нечто рассказало Странному Чувству свою историю. - Я не бегаю через старые дырки, - улыбнулось Странное Чувство, - я другое чувство. Нечто ему не поверило. Но пригласило на прогулку по душе. - А где твоя старая дыра? - полюбопытствовало Странное Чувство. - Ну вот, -горько усмехнулось Нечто. И показало место, где располагалась дырка. Но дыры на месте не было. Нечто слышалo как ругается злой холодный ветер с внешней стороны души. Нечто посмотрело на Странное Чувство, улыбнулось и сказало только, что не будет запирать дверь НИКОГДА...
|
||||||
