введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 807, комментариев: 344 |
Рубрики: все, цитаты, UK, случайные случайности, размышления на тему, эротические приключения, зазеркалье, нас удивили
— Окей, ты первая. — Ты очень добрый. — Сиськи. 
|
||||||
Взаимностью они не отвечают, но и как чмо себя не ведут.
|
||||||
|
||||||
|
||||||
*** Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым. **** Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька. **** Когда ищешь человеческую благодарность, главное сильно не нагибаться. **** ВЫ КОГДАНИБУДЬ ИГРАЛИ С КОТОМ ПРИ ПОМОЩИ ЛАЗЕРНОЙ УКАЗКИ???? Правильно привязанная лазерная указка, превратит вашу кису в самонаводящегося кота убийцу..!!!
|
||||||
Мы с моим товарищем Пашкой именно по пятницам чаще всего на охоту выходим. Так сказать работаем в тандеме. Пашка - немногословный красавчик-брюнет, на которого телки сразу западают. Ну а на меня они начинают западать, когда я рот открою, потому что я - интеллектуал и пиздобол... Правда есть у меня в штанах еще три козыря: ноги с красивыми мощными мышцами, большие яйца и х** с родинкой. Но эти атрибуты мужского обаяния сразу ведь даме не предъявишь. Не так ли? Тот пятничный вечер начался тривиально. Пашка нап*здел своей жене, что на работе завал, и он остается трудиться в ночь. Мы заняли позицию за столиком в ресторане <Волжские зори>, заказали по сто пятьдесят водочки, рыбную нарезку и салатики. Тут важно не нажраться раньше времени, делать умные лица и демонстрировать полное спокойствие... К девяти вечера мы, как истинные русские богатыри, встали перед выбором одного из трех путей. Вариант первый. За столиком у окна три дамочки празднуют день рождения одной из них. Именинница жадно поглядывает в нашу сторону. Уже дошли до кондиции, можно брать. Минусов всего два: их трое, и одна из них - жирное уебище... Вариант второй. За столиком в углу две гламурные девицы тянут какие-то коктейли. Выглядят неплохо, но смотрят хищно. Рискованный расклад. Вариант третий. За столиком в центре зала две симпатичные дамочки неспешно пьют шампанское. Блондинка и брюнетка. Мило беседуют. Блондинка посмотрела в нашу сторону и что-то сказала подруге. Они негромко засмеялись. Через несколько секунд в нашу сторону как бы невзначай посмотрела брюнетка и едва заметно кивнула блондинке...Знакомимся. Обеих зовут Наташами. Очень хорошо, а то я вечно женские имена путаю. Блондинка разведена, художница. Брюнетка - дизайнер, замужем. Муж - моряк дальнего плавания, в данный момент огибает мыс Горн. То есть все безопасно, еб*тcя можно без трусов... Теперь сидим за столиком вчетвером. Пьем, едим, п*здим, иногда танцуем. Брюнетку взял на себя. У нее и фигура получше, и губки пухлее. Предложение продолжить застолье в моей скромной двухкомнатной квартире встречено без фонтана эмоций, но с пониманием. Девочки уходят пописать и покурить. К их возвращению счет оплачен, такси заказано. Едем вчетвером ко мне, заскочив по пути в супермаркет... Обычно мы с Пашкой стараемся много не пить, ибо пьяный х** - вялый х**. Но в тот пятничный вечер конкретно перебрали. В два часа ночи я на рефлексах взял свою брюнетку в охапку и поволок в спальню. На автопилоте раздел ее и разделся сам. Качественного минета не вышло. - Ты извини, я больше не могу. Боюсь, сейчас стошнит, - сказала Наташа. Это она не из-за личной неприязни к моему х*ю, я так думаю. Тоже выжрала немало. Кое-как присунул ей на правом боку и уснул с чувством исполненного долга... Должен признаться, что пьяный ли, трезвый ли, но я сплю очень чутко. Особенно после того, как семь лет назад меня две девки поутру обокрали. Теперь я в подобных ситуациях дверь изнутри запираю, а ключ кладу в секретное место - под телефонный справочник в верхнем ящике трюмо, что в прихожей стоит... Вот и в этот раз, когда поутру моя Наташа поднялась, я сразу напрягся. Стал вслушиваться в звуки. Ага, пошла поссать. Смыла. Хорошо. Включила воду в ванной. Подмывается, наверное, или руки моет. Молодец. Зашлепала босыми ногами на кухню. Пьет воду из графина. - Ната-а-аш! Ната-а-аш! Принеси и мне водички, пжалста... Приносит целый стакан. Жадно пью. Благодарю. Х*й поутру у меня всегда стоит отменно. - Иди ко мне, Наташа... Я вообще разнообразие в сексе люблю, поэтому в этот раз *бу ее на левом боку... Через полчаса из соседней комнаты с лицом пчеловода-дебютанта появился Паша. Уже одетый. Он вызвался напоить барышень чаем и проводить до автобусной остановки, а сам поехал домой, в семью. Я снова уснул крепким сном человека, сделавшего что-то очень важное, и весьма довольного собой... Проснулся я ближе к полудню от настойчивых звонков в дверь. Открываю. На пороге Паша с расцарапанной рожей. Дальнейшее повествование с его слов. Как выяснилось, вследствие алкогольной интоксикации ночью Паша едва дошел до кровати, вырубился прямо в одежде и громко захрапел. Все попытки Наташи-блондинки поднять его, видимо, остались безрезультатными. А неудовлетворенная женщина - страшная женщина. Тем более художница. В итоге Наташа раздела пьяного горе-*баря и разрисовала его тело каким-то зеленым фломастером. После чего не забыла товарища одеть... Ничего не подозревающий Паша пришел утром домой. Типа усталый с работы. И перед своей женой снял с себя рубашку. Вот лишь некоторые надписи, обнаруженные супругами на его теле: - я - долбо*б - у меня не стоит х** - почему я не выебал Наташу? - импотент - п*дор? - Аргентина - Ямайка 0:0 Кроме того, прямо на его х*ю красовалась оригинальная надпись <х*й>, а вся ж%па была изрисована васильками... Его попытки объясниться с женой привели к скандалу с пиздюлями.... Когда я перестал ржать и вытер слезы, мы с Пашей сели на кухне. Я налил по соточке. Ну, бл%дь, за женский юмор...
|
||||||
Если ты нежна с ними, - ты смешна. Если нет, - бесчувственна. Если ты не пользуешься косметикой, - на тебя не обращают внимания. Если пользуешься, - чтобы флиртовать с другим. Если ты не работаешь, - ты всего лишь домашняя хозяйка. Если ты работаешь (и даже зарабатываешь больше, чем они), - они свирепеют. Если платят они, - это использование. Если платишь ты, - они чувствуют себя униженными. Если ты с ними спишь, - ты чокнутая потаскуха. Если нет, - ты их не любишь. Если они получают повышение, - это следствие их способностей и достижений. Если получаешь повышение ты, - это потому, что ты переспала с шефом. Если они разглядывают других женщин, - это их природа. Если ты посматриваешь на других мужчин, - ты неверна. Если ты встречаешься с каким-нибудь горемыкой, - ты дура. Если с миллионером, - ты расчётлива. Если они в 30 ещё неженаты, - они высоко ценимые свободные парни. Если ты в 30 ещё не замужем, - "поезд уже ушёл". Если у тебя плохое настроение, - ты невротичка. Если у них, - бедные: ты их не понимаешь! Если ты некрасива, - ты никому не нужна. Если ты миловидна и умна, - они боятся тебя. Если они "идут налево" и ты остаёшься с ними, - ты законченная идиотка. Если же ты уходишь, - ты "нетолерантна". Если у них есть любовница, - это потому, что дома они получают не всё, что им нужно. Если у тебя есть любовник, - "Ну что за ***дь!" Если их видят с молоденькой, - "Браво, браво, браво!" Если тебя видят с более молодым, - это потому, что тебе срочно понадобилось это. Если они несносны, - просто пойми их: у них был плохой день. Если же ты несносна, - у тебя как раз твои дни. Если ты их не ждёшь, не балуешь, не готовишь им еду, не содержишь в порядке их одежду и дом, - ты бездельница. Если ты делаешь для них всё, - они уходят от тебя к другой ...
|
||||||
|
||||||
РЯДОМ С ТОБОЙ" Если человек уходит из твоей жизни – ЗНАЧИТ, ОН ОСВОБОЖДАЕТ ДОРОГУ КОМУ-ТО ИЛИ ЧЕМУ-ТО НОВОМУ. Ведь мы живем на этой земле, чтобы УЧИТЬСЯ, получать уроки от жизни. И поэтому КАЖДЫЙ НОВЫЙ ЧЕЛОВЕК ДЛЯ НАС – ЭТО УЧИТЕЛЬ!!! Одни нас учат СТРАДАТЬ. Другие с помощью обид и оскорблений убивают нашу ГОРДЫНЮ, УЧАТ СМИРЕНИЮ. Третьи учат ЛЮБВИ… Поэтому любого человека в нашей судьбе можно воспринимать КАК ПРОХОЖЕГО. Ничего нет ВЕЧНОГО. Даже наша сама жизнь быстротечна и ПРОХОДЯЩА. И нужно НАУЧИТЬСЯ НИ ЗА ЧТО В НЕЙ НЕ ЦЕПЛЯТЬСЯ!!! Пришло – принимай как есть, УШЛО – РАДУЙСЯ, ЧТО ЭТО БЫЛО! Хорошее ли, плохое – ВСЕ ПРИНОСИТ нам ОПЫТ. А опыт бывает как положительный, так и отрицательный. И из любого мы должны сделать ПРАВИЛЬНЫЕ ВЫВОДЫ
|
||||||
Samerly: Если девушка не отвечает на смс - это повод ей изменить? Samerly: Чтоб агрегат не простаивал, так сказать Нервное Сердце: тьфубля Нервное Сердце: мужики - козлы Нервное Сердце: приезжай xxx: что нового? yyy: можешь меня поздравить, Наташа согласилась со мной встречаться xxx: бедняга... yyy: почему? 0_0 xxx: не изменяй ей никогда... yyy: да чё такое-то? xxx: на моей прошлой днюхе она помогала мне резать салаты xxx: и вместо того, чтобы яйцом постучать по столу, она разбивала их ударом кулака xxx: на мой вопрос "почему" ответила - "старая привычка" xxx: не изменяй ей никогда yyy: 0_0 блин,у меня тут казус был сегодня..только не ржи громко..я купила огромный чупа-чупс,ну чё то в общем решила детство вспомнить,и когда развернула его то поняла что в рот он не влезет,ну я же упертая и любопытная,я его всё таки запихнула..а вытащить не смогла..так и сидела 2 часа ждала пока он растает НАблюдал вчера пример женской логики, сидят две девушки, одна из них ваще ничего в компах не понимает(1), а другая вполне продвинутый пользователь(2). 1 - а что такое "драйвера"? 2 - ну представь у тя есть красная сумочка. 1 - ну представила 2 - ты же не сможешь носить ее без красных туфель? 1 - да не смогу 2 - так водь, красные туфли - это драйвера!!! Сижу дома, решил покурить. Открываю окно, курю (12 этаж . Тут слышу крик "эй пацан", смотрю вниз, там стоит гоп. Далее такая сцена:
я: че? он: спустись вниз, денег даш я: иди нахуй он: ты че, ща поднимусь пизды дам! я: подымись, наскребу на лечение он: ты че за базаром неследиш мож пизды хошь? я: про базар расскажеш у мя на этаже тут он немного подумав говорит: "чтоб я больше тебя тут не видел!" чуть в окно не вывалился... <Муму_с_аквалангом> Титан: поставила за здоровье свечку тебе. Только не думай что я её в церкви купила - из аптеки она Приходит чувак в салон тату. - А наколите мне на спине танк! Мастер через десять минут: - Готово! - Ого! Так быстро? - А че ж? Слово ж короткое!
|
||||||
