введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 936, комментариев: 908 |
Рубрики: все, цитаты, моё стихоплетство, стихи написанные с другом, о серьезном с улыбкой, мысли вслух, СТИХИ МОИХ ДРУЗЕЙ ПО ЧАТУ, то что улыбнуло, приколы про ЭТО, бытовой гороскопчик, ИНТЕРЕСНЫЕ СТИХИ ИНЕТА, ЗАРИСОВКИ, чужое
|
||||||
|
||||||
Мне сказали, тут всё дело в интуиции. Однажды под руководством интуиции я наколдовал целое ведро вонючей жижи. Пробовать никто не захотел. Даже мамин ротвейлер струсил. Он уполз от миски жопой в дверь. А ведь бывало, камни жрал. Тогда я применил точный расчёт. Нарыл рецепт Божественного Борща, весы, хронометр, спланировал каждое движение, забрызгал кухню в цвета весеннего болота але оп! готово новое ведро, круче первого. Если б смех ротвейлера считался признаком успеха это был бы самый успешный суп нашей с вами современности. Но вот настало Сегодня. Сегодня всё было наверняка. Оружие победы две банки готовой солянки, их только в бульон всыпать. 95 минут варил говядину, всыпал, размешал, понюхал и как-то сразу понял, чем можно было бы повернуть вспять коней апокалипсиса. Мамин ротвейлер, кстати, умер год назад. Загодя. Как знал& Я верю, в лабиринтах канализации живут мохнатые зелёные монстры, добрые внутри. Они-то меня любят, зовут кормильцем и благодетелем
|
||||||
Пиная двери, ручку теребя? Я говорила, только ты не слушал, Что в душу двери открывают на себя. © zulnora
|
||||||
Где был ураган, там давно полный штиль И что-то с тобой мы, когда то могли Теперь не роман... теперь водевиль... Миганье гирлянд, пустых как глаза И город, поёжась, зароется в шарф И где-то в стаканах, то шторм, то гроза Закроем... и спрячем тихонечко в шкаф... Конфеты, витрины, радость и смех И глянец улыбок, фальшивых как жизнь Где были следы, там давно просто снег И счастье порой надо все ж заслужить... Улыбки даря и сменив день на ночь Сжигаем мы в пепел пустые мечты Средь шороха шин мы бессильны помочь Таким же, как мы... как я и как ты... 6.12.2011 (с) Steiha
|
||||||
..где-то даже похоже на шутку.. улыбаемся - и машем.. 
Иногда мужчина говорит: «Я – системный администратор». А ты отвечаешь: «Ой, как кстати, у меня как раз word что-то обезумел, перестал предлагать в меню последние сохраненные файлы. Нужно что-то в реестре менять, правда, да?». Иногда мужчина говорит: «Я - инженер», а ты думаешь: «Вот у Толи и у Веры обе мамы - инженеры». Иногда мужчина говорит: «Я - еврей», а ты отвечаешь: «Знавал одну еврейку, сошлись. Готовила неплохо» (с)..ээ.. нет, нет, ты отвечаешь шаловливо: «Зиг хайль». Иногда мужчина говорит: «Я - олигарх», а ты думаешь: «Еб.. ты .., олигарх». Иногда мужчина говорит: «Я – страшный консерватор», а ты икаешь и извиняешься: «Пардон муа». Иногда мужчина говорит: «Я - хирург», а ты думаешь: «Дружили мы как-то с хирургом, закончилось в меру трагически». Иногда мужчина говорит: «Я - журналист», а ты отвечаешь: «Читала, читала последнего тебя! Великолепная подача материала!», он машет рукой: «Ну что ты, обычная халтура, а вот как ты владеешь аудиторией!.. завидую!» и вы смеетесь вместе, довольные, соврамши. Иногда мужчина говорит: «Я – военный водолаз», а ты думаешь: «Оно и видно». Иногда мужчина говорит: «Я – Виктор Поворознюк- Залесский!», а ты говоришь: «Очень приятно», и опять-таки врешь. Иногда мужчина говорит: «Я – начальник женской колонии номер пять. Но с детства мечтал быть офицером КГБ, как мои родители, оба деда и бабушка по материнской линии», и ты мучительно гадаешь, к чему эти милые откровения. Иногда мужчина говорит: «Я – большой оригинал!», а ты отвечаешь: «Неудивительно. Вам, с вашей харизмой, с вашим чувством языка, с вашим дивным слогом, наконец!..», он грозит пальцем: «Я не журналист», а ты смеешься – ну перепутала, с кем не... Иногда мужчина говорит: «Я – токарь-карусельщик шестого разряда», а ты поешь: «Манит, манит, манит карусель, карусель – судьбы неверная подруга», слесарь лупит тебя по голове разводным ключом, но ты допеваешь на лету: «Манит, манит, манит карусель, и на ней, увы, нельзя догнать друг друга». Иногда мужчина говорит: «Я - художник». А ты думаешь: «Господи, за что?». Иногда мужчина говорит: «Я - мудак», а ты отвечаешь: «Знаешь, мудакам очень идет выбрить на затылке слово МУДАК», а он возражает: «Это уж слишком по-мудацки», а ты убеждаешь: Тебе - в самый раз». Иногда мужчина говорит: «Я – летчик!», а ты думаешь: «Ну, какой ты летчик! Вот папа мой был летчик – это да…». Иногда мужчина говорит: «Я – банкир, позвольте подвезти вас до дому на вот этом шикарном порше!», а ты озираешься вокруг в поисках того, к кому он обращается. А иногда мужчина говорит: «Я – инструктор по рукопашному бою!», и ты понимаешь, что твое место – на кухне, а на выборы ты и так никогда не ходишь. (с) *вариации на тему каждый волен вспомнить свои - и улыбнуться....
|
||||||
у него на меня открылся сезон охоты. я пытаюсь бежать, лепечу ему: «что ты, что ты…», он клыки отращивает и шерсть. а вчера был смешным и милым, лизал мне руки, но сегодня опаснее заряжённой базуки, он вот-вот поймает меня и съест. я ещё бегу, но почти что сдалась в душе и голубую венку на беззащитной шее под клыки подставляю ему сама. а когда он потом садится на край кровати, по затылку гладит, шепчет: «ну хватит, хватит», обнимаю и говорю: «поймал»... Дийна
|
||||||
1. "Ну и прекрасно!" Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться. 2. "Я быстро! Пять минут!" Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут! 3. "Ничего не случилось" А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1). 4. "Ну-ну, продолжай" Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте! 5. Тяжелый громкий вздох Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3). 6. "Все хорошо" Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку. 7. "Спасибо" Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое" , то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).
8. "Неважно" Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял. 9. "Не беспокойся, я сама..." Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.
|
||||||
Мы стали собственниками. Наши чувства основаны на стремлении брать от других людей как можно больше, нежели отдавать самим. Если мы делаем что-то хорошее (на наш взгляд) для другого человека, то обязательно ждем благодарности. Причем не разовой, а пожизненной. Мы не хотим видеть в другом человеке личность. Нам проще загнать его в рамки, удобные для нас. Мы не стремимся слушать и слышать собеседника, не стремимся понимать его. Не стремимся…не хотим…не желаем… Мы убиваем чувства другого человека своей подозрительностью, ревностью, меркантильностью, злобой, а порой и жестокостью. Но, при этом, мы все хотим испытать прекрасное чувство Любви.
|
||||||
Привет всем 
|
||||||
