введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 103, комментариев: 30 |
- Почему ты так много времени проводишь над работой с ней? На что Бог ответил: - А ты видел инструкцию? Она должна не бояться влаги, но быть не пластмассовая; она должна состоять из 200 движущихся деталей, и все они должны заменяться; она должна держаться на кофе и остатках еды; её колени должны быть такими, чтоб на них сразу помещалось двое детей, но когда она встанет, они должны выглядеть грациозно; её поцелуй должен вылечить всё, начиная с царапины и заканчивая разбитым сердцем; она должна иметь шесть пар рук. Ангел очень удивился, что для этого существа столько требований. - Шесть рук! Ну уж нет! - вскрикнул ангел. Бог ответил: - О, да не в руках беда. А в трёх парах глаз, которые обязана иметь каждая мать! - И это всё в типичной модели? - спросил Ангел, имея в виду три пары глаз. Бог кивнул: - Да, одна пара глаз, чтоб мать видела сквозь закрытую дверь, когда будет спрашивать своих детей, чем они занимаются, хотя она и так уже знает. Вторая пара глаз, чтобы видеть что ей надо знать, хотя другие об этом даже не догадываются. А третья пара - для того, чтоб взглянув на разбалованного ребёнка, без слов сказала ему, что любит и понимает его. Ангел пытался остановить Бога: - Но ведь это столько работы, на сегодня хватит, закончишь завтра. - Но я не могу,- ответил Бог- Я уже почти заканчиваю свой шедевр, который так близок к моему сердцу. Ангел подошёл и прикоснулся к женщине. - Бог, но она такая нежная? - Да, она нежная - согласился Творец. – Но я её сотворил и крепкой. Не представляешь сколько она может вытерпеть и сколько всего сделать. - А она умеет думать? - спросил ангел. Бог уверил: - Она не только умеет думать, она может аргументировать и доказывать. Тогда ангел что-то заметил, протянул руку и дотронулся до щеки женщины. - Ой, кажется эта модель пропускает воду. Говорил же тебе, что ты пробуешь слишком много всего в неё поместить. - Не протекает, - опровергнул творец. - Это слеза! - А зачем ей слеза?! - удивился Ангел. Господь разъяснил: - Через слёзы она может проявить свою радость, переживания, боль, разочарование, одиночество и гордость. Ангел был восхищен. - Господь, да ты гений! Ты всё точно обдумал, потому что женщина и вправду необыкновенная?! Женщины своей силой удивляют мужчин. Они растят детей, выносят все трудности, но в то же время светятся счастьем, любовью и радостью. Они улыбаются, когда хотят кричать. Поют, когда хотят плакать. Они плачут, когда очень счастливы и смеются, когда переживают. Они борются за то, во что верят и смело противятся несправедливости. Они не принимают ответа «нет», когда верят, что есть решение лучше. Говорят: Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной. Не из головы, чтобы превосходить. Но из бока, чтобы быть бок о бок. Из под руки, чтобы быть защищенной И со стороны сердца, чтобы быть любимой
|
||||||
- Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал! Мечта каждой женщины - мужчина на правах личной собственности, желательно - принц на белом коне (можно на верблюде, но непременно белом). Как было бы хорошо, если б существовали специальные магазины. Заходишь, а там -продавец в строгом костюме, с бэйджем, при галстуке-бабочке.«Дайте мне, пожалуйста, последнюю модель мужа», - покрутишь, повертишь: - «А нет ли у вас такого же, но только без лысинки?». А продавец, вежливо улыбаясь, сообщает: «Что вы! В этом сезоне с лысинкой - самая модная модель. Берите, не пожалеете. Он еще и борщи варить умеет». Непросто быть Мужчиной в нашем веке, Быть - лучшим, победителем, стеной, Надёжным другом, чутким человеком, Стратегом между миром и войной. Быть сильным, но... покорным, мудрым, нежным, Богатым быть, но... денег не жалеть. Быть стройным, элегантным и... небрежным. Всё знать, всё успевать и всё уметь.
|
||||||
Munya: а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?! Елка: 
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса... Тапка: гааа:))) а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу...... mauta: to Елка а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек :)) Котлетка: Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает: -Кончила? в ответ обычно: -???!!!!!!! Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась
Окса: А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!
Тяффка: Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам. Наташа: я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим:))) Momochka: Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )
Missis: А я так порой просто ОРУ! Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь (( хиханька: а я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать? Челси: я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем. Ямайка: :)))))))))))))))))))))))) Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и думаю - "только не смотреть, только не смотреть!" Олька: мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!
Сумасшедшая: * Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!" Netro: мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает... она: попа- это святое!!! мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать... сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА! Сатана: Девчонки ))) как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой ))) недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа А я вот наоборот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса! Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни" Продолжение в комментах
|
||||||
Никого не люблю, не страдаю, не верю, Никого не зову, никого не прощаю, Никому не должна – вот и не обещаю! Отвечаю не всем, отправляю в «игноры» Мне до смерти скучны ни о чем разговоры! Никого не ищу - все находятся сами, Иногда одиноко и хочется к маме... Иногда слишком много - тогда в одиночество, Чтоб одна во вселенной, без имени-отчества! Дверь распахнута настежь - заходи, я все знаю, Может быть, посидим, может быть, полетаем. Может быть никотин, очень тонко и вкусно, Может чай, разговоры о вечном и грустном, Может мост над Днепром и холодное пиво, Может быть, что угодно - но чтоб было красиво! Может секс - неуемное гибкое тело, Может с Тем, может с Этим - моё это дело! Может ужин и свечи, и музыка Баха, Может грязь по колено и в клочья рубаха! Может быть танцы, вино и стихи... Тебе нравится это? Тогда заходи...
|
||||||
- Ну да, а что, - нельзя? - Кто кричал: любви мне,любви?! - Ну я кричало..... - Так что ж ты теперь дергаешься? Вот тебе она самая, на блюдечке с голубой каемочкой. - Знаю. - Так чего рыдаешь? Мало еще тебе? Хотело любви, люби! Заткнись и "наслаждайся"! Кому на хрен нужны твои слезы?! - Злая ты, хоть и душа... Я же это... от счастья плачу...
|
||||||
Есть три стадии храбрости мужчины! 1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?" 2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!" 3 стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!
|
||||||
Я поступлю совсем иначе: Я объявленье напишу, И сам, как миленький, прискачешь! Приступим, что ж «Я молода» (душой! А что важнее в мире? «Модельной внешности» (да-да, модели Т-34) «Зеленый цвет раскосых глаз&» (но только ооочень, ооочень темный) «А грудь и бедра просто класс!» (что, «класс» - синонимы с «объемный»? «Красива, а еще умна.» (конечно. Я училась в школе «Я не курю, не пью вина». («вина» пишу ж, не «алкоголя» «Квартира есть». (А кто сказал «своя»? так, не совсем снимаю). «Еще хожу я в фитнес-зал...» (я по утрам там убираю). «Дружу с соседями давно&» (перечить, гады, мне не смеют «Люблю готовить, очень!» (но «люблю» - не значит, что умею Да, не скромна! Что в том дурного? Скажи, я соврала хоть слово?!
|
||||||
- Старуха, на вид дохуя лет. ВОды, судя по всему, уже отошли, – докладывал семенящий рядом ассистент. - Какой срок? – спросил доктор на бегу. - Судя по животу, лет пять. Просто охуенное брюхо! Сама не говорит, матерится только. Доктор ворвался в операционную. На столе лежала чудовищно огромная туша и издавала непотребные слово- и газоизвержения. Живот женщины натянулся, и, казалось, сейчас лопнет. Между ног кустилась дремучая растительность. - Нихуя себе, старушка! – охренел доктор. – Почему не побрили? - Бритвы ломаются, послал за секатором, - пояснил ассистент. - Ждать не будем, времени нет. Кесарить опасно - взорвемся, нахер, - оценил обстановку гинеколог и подскочил к столу. - Тужься! – гаркнул он. Могучий пук отбросил к стене двух ассистентов и выбил дверь в операционную. - Еще! – крикнул доктор, протирая заслезившиеся глаза. Бабка поднатужилась. - Чпок! – из могучих зарослей вынырнула чья-то безобразная голова. - Тимоти! – хором воскликнули медики. - Хуимоти! – огрызнулся певец и ужом вывернулся из влагалища. Хотя вылез он из пизды, вид у него был как из жопы. Следом за ним на свет божий появились Ксюша Собчак и король гламура. Затем портфелями вперед на свободу протиснулись все члены правительства, за ними из пизды на горных лыжах выкатил президент. Футбольной лиги. И вся футбольная сборная. Потом поперли участники «Дома два», «Фабрики звезд», «Звезды на льду», «Звезды на арене», «Звезды на ринге», «Звезды в зоопарке» и тому подобная публика. Наконец поток иссяк. Гинеколог с опаской приблизился к междуножью. - Эй, здесь есть кто-нибудь?! – крикнул доктор в бездонную тьму. - …кто-нибудь, кто-нибудь, кто-нибудь…- отозвалось гулкое эхо. - Энибадихоум?! – продублировал помощник. - Хоум, хоум…- согласилось эхо. - Вроде все, - неуверенно сказал ассистент и утер пот со лба. Раздался стон. Косматое тело заворочалось, отчего стол опасно заскрипел. - Смотрите, она пришла в себя! – заметила акушерка. - Как Вы себя чувствуете? – спросил гинеколог у пациентки. - Паршиво, - простонала та. - А что, вообще, случилось? – влез с вопросом ассистент. - Да все, как обычно. Добрый волшебник, сука, напился и смотрит телевизор, - пояснила старуха. - И что? - Щелкает по каналам и посылает всех в пизду к чертовой бабушке, - всхлипнула женщина. - А вы при чем?! - А я та самая бабушка и есть, - ответило чудовище и заплакало!!!!!
|
||||||
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает: - Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.
|
||||||
Про знакомства в Интернете! Дело было вечером, Делать было нечего. Я составила анкету Написала:милый где ты? Мне ответил паренёк, Даже фотку приволок) Написал, что он спотрсмен, Бизнесмен и джентельмен. На мордашку симпатичный, Стильный, умный и тактичный. Интеллектом светлым блещет, Аж душа моя трепещет! Написал что он приличный, У него есть катер личный, И шикарный внедорожник, На все случаи помошник Собеседник он отличный, Даже в меру романтичный Пригласил к себе домой Он к себе на ужин свой. Собиралась я пол дня, Ну поймите Вы меня! Дома был бардак что надо, Где трусы? А где помада? Долго красила ресницы, Вам такое не присниться, Выбирала платье долго, Но в штанах пошла в итоге. Наконец я всё нашла, На свиданку побрела. Вот стою и жду неловко На какой-то остановке Что за шум !что за звон! Выпал из рук телефон! Может это конец света? Нет, читатель, нет, не это! Из трущоб, из закоулков, Из дремучих переулков Выезжает мой герой на шестёрке на гнилой! Я смотрю- глазам не верю Где же джип? ну что за дело! Надо было не тупить И быстрей домой крутить. Да не тут то было дело, Я совсем оторопела. Интерес проснулся твердый: КТО же там сидит в шестёрке? Я сажусь к нему в машину, Дверью порвала штанину. (надо было не садится) ОН в деды ведь мне годится! Что за старое чертило? Здравствуй! дядя Чикатилло! Где же парень молодой, Что на фотке был на той? Едем мы к НЕМУ домой, Не шестёрке на гнилой. Я смотрю во все глаза! Отказали тормоза.! Дед сказал, что всё путём, Может включатся потом. Так приехали куда-то, Никогда я не была там. На окраине у леса Жил мой «молодой» повеса. Загляделась я на «друга» В профиль-точно Фредди Крюгер) Усадил меня за стол, Коньяка бутыль нашел. Подливает мне коньяк (я ж не пью его, дурак Но другого не нашлось, С горя выпить всё ж пришлось! Из изысканной закуски- Только квашена капустка) Он второй бутыль достал, А моразм его крепчал) Обстоятельный такой, Разговор он начал свой. Что-то вдруг сказал про секс, Про естественный рефлекс. Тянет дряхлые ручонки, Отодвинусь-ка в сторонку. Это ж надо так нарваться! Видно, мне пора смываться. Напилась я коньяка, Затошнило вдруг слегка. ведь вопрос-то не мудрёный- коньячок-то был палёный. И капустка не "алё" Жди, верну тебе я всё) И подальше от всех бед Я сбежала в туалет! Выхожу из туалета Глядь! А сумки моей нету! Из вещей, ( нет, нет не парьтесь) Он спереть успел лишь паспорт И сидит его листает, Что-то туго догоняет...) После в шкафчик он полез И достал большой обрез Говорил, что он охотник, Пострелять, мол, любит очень. Я хватаю телефон, Может звать пора ОМОН? Может вызвать МЧС? ОН совсем с катушек слез! Может вызвать мне такси? Блин, а как?здесь нет сети! Как бы душу мне спасти, И живой домой придти! Закурил он Беломор, И продолжил разговор. Он сказал, что тёмной ночью, Он девчонок любит очень Тут уже я не стерпела, Каблучком его «пригрела», По головушке шальной, Говорю: хочу домой! Но не слушает он, нет! Бредит старый импотент! Про какой-то Сталинград, И что мне всегда он рад! И вопил он так истошно, слушать было невозможно незаметно как-то вдруг я сняла второй каблук! Возбуждает, блин, совсем Каблуком по голове. Прозвучал глухой удар, «Милый» замертво упал! Спи спокойно, Казанова, Не приду к тебе я снова Нет повести печальнее на свете, Чем повесть про знакомства в Интернете
|
||||||
