введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 178, комментариев: 163 |
Андрей. Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет. Николай ака Gendos А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы... Руслик Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да ну накуй..... такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным. Авиатор Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие.. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы.. Думаю мало ли, может шиацу какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно рудокопатель карманный. Димон Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, запустить в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом. Швондер Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит. Это не я, это не я. А кто? Рыбки что ли? Рома А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, по том, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж... а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает.. Так и помру девственником. Аноним Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила. 
Аноним Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная шо пе..ец. Ещеженат У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый. Леха. *ля как моей обьяснить, что месячные не> повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))) JJJ А я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной микра прыщ. 
|
||||||
- Oops, обнаpужено новое устpойство... ************** Обидется ли девушка если её назвать BIOS'ом? Конечно, если при этом объяснить, что это - Базовая Система Ввода Вывода *** - Что такое "поддержка пользователей"? - А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!..." *** Заядлый геймер смотрит увлекательный триллер, в самый интригующий момент не выдерживает и кричит главной героине: — Сохраняйся, дура, пока не поздно! *** — Микола, я домашню страныцю сделал! — Какой домен? — .ru — Ты шо?! Так то ж «Раша!» — От, гады! А я думав, «Рiдна Украина!» *** - Hачинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот, из зала крик: - FORMAT C:!!! ENTER!!! ENTER!!! *** Интернетчик орет на жену: — Ты изменяла? Жена: — Нет, что ты! Как ты мог подумать такое! И: — Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла? Ж: — Да перестань, и в мыслях не было! И: — Если я узнаю, что ты изменила, убью! Ж: — Скажи мне, что случилось? И: — Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдает «Ваш пароль неверный!» Не мог же он сам измениться!(орет) Ты изменяла?!? *** Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи ...и получи прикольную рифму на свой мобильник! ************************************ Вот и сказке Esc, кто не понял F1
|
||||||
но еще необходима им как минимум одна.. Выбор нужной пары сисек не забава, не игра: сиськи - первое, что видишь, просыпаясь по утрам Пара сисек вызывает восхищенье всех вокруг, пара сисек может скрасить Вам и отдых, и досуг, пара сисек это то, что никогда не надоест.. Пара сисек служит лучшим украшением невест: За версту бывает видно: она тащит сиськи в ЗАГС Тебе разве не завидно? Хочешь так же? В добрый час!!!
|
||||||
|
||||||
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа “цветы” и “ювелир”, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся. Дорогая Отчаявшаяся! Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнитъ, что злоупотребление этим может вызватъ запуск программ унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате “Громкий храп”. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее настроение С уважением, Служба поддержки
|
||||||
*** Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.. - Ну и что? - Что, что.. на пиво попал... *** Если женщина решила выйти за вас замуж, она все равно этого добьется. Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до свадьбы максимум удовольствия. *** - Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! – Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. – Чем??? – Ясно чем – алкоголем, сигаретами, девками! *** - Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы. - А что вы с ней, простите, делаете? - Я ее ем... *** Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться. *** Шеф своему подчиненному: - Иванов, Вы уволены! Иванов: - Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают... *** Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным!
|
||||||
мужская днк состоит из одной хроиосомы Y которая выглядит слабо и болезненно и опирается на одну ножку, в то время как женская днк состоии из двух Х хромосом, которая здоровая и чувствует себя уверенно на двух ногах. Возможно что в ходе дальнейшей эволюции мужчина перестанет существовать как вид. Ну к тому времени женский вид найдёт возможность репродуктировать потомство, возможно...
|
||||||
Есть три стадии опьянения женщины. Первая, - "Ой, какая я пьяная". Вторая, - "кто пьяная?! Я пьяная?! Третья, - на вопрос таксиста "куда едем", ударить его сумочкой по голове и сказать "не твоё дело, скотина"!!! - Ой , мам, а это кто, Цапля? - Нет. - Ой, мам,а это кто, цапля? - Нет. - Ой, мам,а это кто, цапля? - НЕЕЕЕЕТ!!! -А кто? - Фламинго. - Мам, а фламинго - это цапля? Цапля? - ЦАПЛЯААА! --------------------- Приходит хакер к доктору: - Сколько мне жить осталось? - Около двух лет. - А "Кряк" не найдётся? ----------- Штирлиц увидел маляра, который ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов "Модератор", - Подумал Штирлиц. Любовь - это когда ты держишь его руку, а чувствуешь сердце... Люблю читать, ходить боском по траве Любимые цитаты: «В чем смысл жизни? Служить другим и делать добро» Аристотель «В этом мире тоже можно устроиться. Сделаться примерным гражданином, заняться семьей и карьерой. Надо только перестать смотреть в зеркало. Надо научиться не видеть своих глаз. Все остальное легче» Евгений Прошкин «Жизнь - загадка, которую надо уметь принять и не мучить себя постоянным вопросом: "В чем смысл моей жизни?" Лучше самим наполнить жизнь смыслом и важными для вас вещами » Пауло Коэльо «Любовь - это два одиночества, которые приветствуют друг друга, соприкасаются и защищают друг друга» Райнер Мария Рильке Жить нужно легче, жить нужно проще, Все принимая, что есть на свете. С. Есенин ……………………………………………………. Дневник кота Утро. Эта дура встала, Волосенки причесала, Сонно в ванную ползет. Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На полу я сделал лично. Пусть позлится, убирая. С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв и все дела - Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть. Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол- Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же кожаную куртку. Время даром не терял, По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал, не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! Несколько позже. На кровати рвал игрушку, Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал, Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался, В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте, Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей. У меня инстинкт и точка! (типа, нету когтеточки?) Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла 
Что за гадство, не пойму, Кто я ей, тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала, На душе полегче стало. В довершение к раздору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!!! ??????????????????????????? Лучший друг – это тот, с которым ты можешь сидеть, не проронив ни слова, а затем уйти с чувством, что это была лучшая беседа, которая когда-либо была в твоей жизни ?????????????????????????????????? Жизнь коротка!!! Нарушай правила! ПРОЩАЙ быстро! ЦЕЛУЙСЯ медленно!!! ЛЮБИ искренне!!! СМЕЙСЯ безудержно; И никогда не жалей о том, что заставило тебя УЛЫБНУТЬСЯ! главное то, что ты ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК!!!
|
||||||
Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной
Вот почему у всех еда в дерьмо превращается в кишечнике, а у меня - уже в сковородке?.. (((
Отрыжка после еды - как отчет о доставке...
Жизнь прекрасна!!! И плевать, что это неправда... 
Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала) А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
|
||||||
|
||||||
