введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 69, комментариев: 8 |
Рубрики: все
Мужчины, они как: - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются; - как погода: никоим образом не возможно их изменить; - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; [MORE= ] - как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные; - как макияж: никогда не держатся слишком долго; - как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги; - как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего! - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; - как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы); - как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать; - как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать; - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как собаки: если их не воспитывать, они будут бетать по дому и везде пачкать; - как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально; - как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет; - как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше; - как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; - как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего; - как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным; - как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы; - как попкорн: утоляют голод, но ненадолго; - как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними.
|
||||||
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц. Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие. Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила. Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".
|
||||||
- Как у вас пупок очаровательно завязан! - А глаза - как звезды… один выше, другой ниже. - Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет… - Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа! - Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги! - Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных! - Ты чего такая сердитая? С метлы упала? - Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит… - Вы такая хозяйственная… как мыло… - Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами… - Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу. - Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники? - Вы так красивы, что к вам страшно подойти! - При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать. - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? - Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете? - Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре… - Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. - Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться??? - А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью... - Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ? - У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует! - А это у вас натуральная грудь или синтепон? - А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! - Какие у вас длинные ноги… Особенно левая. - Девушка, вы учитесь или уже имеете? - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги! - Не грусти, а то грудь не будет расти. - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? - А где вы такие тонкие кривые чулки купили? - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. - У вас такое белье свежее! - А зубы вы свои белые зубы «Кометом» чистите? - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься… - У вас такое изысканное декольте! Вздрогнем сиськами под оркестр?!! - Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты? - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне, как мы с папой накачивали резиновую лодку. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног… - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь! - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили? - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка нет принципиально? - Как жаль, что вы, наконец-то, уходите… - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! - Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый… - Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас, за мной бегать не буду! - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают… - Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Вы такой умный. Вам череп не жмет? - Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?
|
||||||
(с) бородатый анекдот
|
||||||
2. - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... - Так и запишем: два графинчика водочки. 3. Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать! 4. Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности. 5. Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)... 6. Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень. 7. Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов. 8. Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, вам еще за это и заплатят! 9. - Почему евреи делают обрезание? - Место в трусах экономят. 10. Звонок в дверь, стоят двое: - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы! - Да? А что, у него свадьба? 11. - Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ? - А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка! 12. Легким движением руки пляж превращается в нудистский... 13. Из показаний: Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу. 14. Приходит парень в военкомат и заявляет военкому: - Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист. - А ты докажи! - Вот мой паспорт. Мне 28 лет и е@ал я вас всех в ж@пу! 15. Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года. 16. - Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли? - Не донес тебя аист... 17. Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор. 18. По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа. 19. Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол - не сопротивляется. 20. Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу. 21. Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками. 22. Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом... 23. У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой... 24. В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой. 25. Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат. 26. Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал. 27. Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца. 28. Скажи мне, Вова, уже 7 лет тебя знаю, и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые?! 29. Объявление: Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой. 30. Объявление в газете: "Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать". 31. Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся! 32. Рожденный ползать на голову не нагадит... 33. - Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"? - Значит, что волки сожрали пастуха и собаку... 34. Объявление: Магазину срочно требуется уборщица. Подпись: покупатели. 35. Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста диабетика. 36. Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось. 37. Объявление в банке: Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра). 38. Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки. 39. Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг". Он и спрашивает бабку: - Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?! - Так это глазные, сынок.... 40. Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос. 41. Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет. 42. Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше! 43. А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги! 44. Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб... 45. - Как можно развести глухонемую девушку? - ...на пальцах! 46. Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне? 47. Что такое "День армянской культуры"? Это день, когда армяне себя ведут культурно... 48. Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно. 49. Объявление: Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. 50. - Товарищ комиссар, почему для всех отсрочка стоит 500 а с меня вы 800 слупили? - А у тебя Чмырев, одна фамилия на 300 баксов тянет!
|
||||||
Застали мужчину с любовницей -присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ… Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса… Если мужчине не нравятся тупые ,страшные подружки, заведите себе, красивых , умных, богатых друзей.. Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей ,это всем мужчинам нравится! Если мужчина всё время замечает , ваши маленькие недостатки ,не замечайте его маленькое достоинство. Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломается. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится )))))
|
||||||
Жить хорошо... а хорошо жить еше лучше! Что не убило-сделало сильнее. Кто не работает, тот ест. 1. Я очень вежлива и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался)). 2. Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим"???! 3. В 2010 году будет так:!!! Суд. Обвинитель: Вы знали погибшего?! Подсудимый: нет!!! Обвинитель: А почему он был у вас в друзьях в контакте????? 4. А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе. 5. Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду. 6. Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает? 7. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа. 8. В тюрьме столько не сидят, сколько в контакте. 9. Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали... 10.Если я в активном поиске, это не значит что я буду встречаться со всяким гавном))). 11. Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно! 12. Принцев НЕТ!!! К нам доходят только КОНИ!!! ... 13. Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира, складывается такое ощущение что вокруг всех покусали бараны)))))) 14. Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал... 15. Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69. 16. Всё что захочу я получу, а кого хотела, я уже имела... 17. Зачем мужчинам Iphone 3G? Пусть с одной G справятся... 18. Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи))). 19. Я называла это похуизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость". 20. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется! 21. Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец... 22. - ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ ИДеть))) - К логопеду?) 23. Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия? 24. - Ты всегда такая сука? - нет, 5 дней в месяц я ещё хуже!))))))))))))
|
||||||
- Я видел эту девушку, - сказал жених. - Кажется, она - кривая. - Ну и хорошо, - сказала сваха. - Чужие мужики не станут на нее заглядываться. - Но она вроде бы заикается. - Меньше болтать будет попусту! - возразила сваха. - Да и коротышка она. - Тоже не плохо: материи меньше пойдет на платья. - Но говорят, что и умом она того... - А ты что же хочешь, чтобы у нее не было ни единого недостатка?!
|
||||||
|
||||||
# - Слушай! Ты мне своими намеками уже все тpусы поpвал! # Хорошо всё, во что хорошо кончается # ...желаем вам самого "светлого", "тёмного", "классического", "оригинального"... # Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб # Ложись девка большая и маленькая # Головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны потому, что смотреть вперед - страшно... # Армия - это дурдом, в котором квадратное перекатывают, а круглое перетаскивают... # Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца. # Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки": Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых -... # Помогите - ищу выход из интернета!!!!!!!!!! # Членистоногие: куда член - туда и ноги # Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь... # Жизнь в России - это заболевание, передаваемое половым путем # Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова - царь-колокол. Да и с царь-пушкой не все в порядке... # Если ваш муж пришел домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще - замочите его! # Win95: пока все нормальные люди спят, вы трахаетесь # Когда я родился, я увидел голую женщину и после этого долго не мог разговаривать... # Не слышны в мозгу даже шорохи... # Ик - это заблудившийся пук. # Женщина-джигит по-русски - скакалка. # Крутится-вертится шар голубых... # Мемуары эксгибициониста: "Как заголяться стал"... # Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
|
||||||
