введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
Заметка
Дневник. |
Всего записей: 334, комментариев: 228 |
Рубрики: все, цитаты, Для размышления, про любовь, это смешно, тоска и злость, Грустно, Мужчина и женщина, О них, про меня, для умницы, про сук, Деду Морозу, о любви, про подруг, от нехороших мальчиков
* У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь! * Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр! * Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа! * У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно! * Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так ни разу не надев! * На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать! * Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный! * Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, не знаем как отморозиться! * Мы пьём водку С СОКОМ, типа такие скромные!! * Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить всё к чертовой матери! * Только мы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и возвращаясь домой с мозолями укусами комаров чувствовать себя неотразимо! * Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас! * Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!! * Мы любим, когда нас называют кисями и масями, но считают стервами! * Только для нас критические дни – не значит критические ночи! * Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную! * Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле! * Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе!! * Это мы верим в выражение « С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь» * Только мы можем поставить телефон на беззвучку, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!! * А главное, что после этого всего, мы считаем себя умнее мужиков!!!и РАЗВЕ ЭТО НЕ ТАК?
|
||||||
Оптимистичный ОВЕН (21.03-20.04) Скарлетт О’Хара из «Унесённых ветром» (Маргарет Митчелл) - истинный ОВЕН Цитата: «Вот увидишь, я все равно выйду замуж, даже если перестану вздрагивать, взвизгивать и лишаться чувств». Оптимизм Овна просто неиссякаем, а его бурлящая энергия сопутствует ему всегда. Несомненно, эти качества и есть причиной бесконечной череды приключений, перипетий, различного рода переделок, неловких ситуаций и столкновений в его судьбе. Интересен факт, что эти самые качества характера способны не только доставить Овну множество хлопот, но и привести его в нужное место в нужное время. И тогда, когда Овен чувствует себя в эпицентре вихря событий, тогда проявляются все его лучшие личностные качества. Это заставляет Овна почувствовать себя полноценным «жильцом» планеты, когда он чувствует, что жизнь не течёт сквозь пальцы, а бурлит вокруг него и в нём самом. На долю героини «Унесённых ветром» Скарлетт О’Хара выпало множество тяжких испытаний, хотя она расправлялась с ними с хваткой истинного Овна - упорного, сильного и смелого. И, что-то нам подсказывает, что, не было бы урагана в жизни Скарлетт, она всё равно бы его организовала своими силами. Изворотливый ТЕЛЕЦ в красной шапочке (21.04—20.05) Отражение Тельца в литературе - Красная Шапочка Шарля Перро. Цитата: «Это я, ваша внучка. Принесла вам пирожок и горшочек масла». Тельцы крепко стоят на земле, упираясь всеми четырьмя ногами. Тельцы никогда не ищут легкие пути, привыкли бороться за свое благополучие, а посему умеют делать это очень отменно. Редко их навещают импульсивные желания – они прагматичны и рациональны. Тельцы способны найти выход из любой ситуации, даже если находятся они в глухом лесу с Красной Шапочкой на голове, а вокруг — непроглядная тьма и стая волков. Знак Зодиака Телец обладает незаурядной изобретательностью, что позволяет ему отыскать выход из любой, даже самой неразрешимой на первый взгляд ситуации. К тому же, не стоит недооценивать Тельца, ибо он обладает завидной изворотливостью, что дано, увы, не каждому. Однако, этим Красным Шапочкам совершенно не подходит развязка событий, когда результатом событий удовлетворен только Телец. Красная Шапочка переполнена мыслью, чтобы счастливы были все вокруг. И старательно добивается исполнения своих желаний! Двуликие БЛИЗНЕЦЫ (21.05 - 21.06) Дон Жуан – 100% БЛИЗНЕЦЫ Цитата: «Моя рука довольно тяжела, хотя на вид, быть может, я и тих.Куда бы нас игра ни завела, я не боюсь обидчиков своих, А тех, кто оскорбит мое обличье, я научу и чести и приличью!» Дж. Гордон Байрон, «Дон Жуан». Близнецы ежеминутно и ежечасно безуспешно стараются совладать с борьбой двух личностей в себе. Пока одна из личностей находится в процессе принятия обдуманного решения, вторая готовит тысячи причин вопреки последнему. Примечательно то, что такой подход работает у Близнецов в любой ситуации любой сферы жизни. В особенности — любовной. Потому Близнецов иногда называют дон Жуанами - в честь известного героя-любовника. Проблема Близнецов заключается не в их способностях покорить сердце любой красавицы или любого красавца, а в том, что Мужчина или Женщина Близнецы просто не в состоянии отказать никому из них! Романтичный и трогательный РАК (22.06 - 22.07) Полноценный представитель знака Зодиака Рак в литературе – Ромео из поэмы Уильяма Шекспира «Ромео и Джульетта» Цитата: «Любовь — безумье мудрое: оно и горечи и сладости полно». Рак–Ромео - романтичен, раним, искренен, беспрекословно верит вечной любви и стремится к ней всем сердцем. Несмотря на нежность и робость характера, Рак в состоянии постоять за себя. Он любит тишину, одиночество и покой, склонен к долгим размышлениям и глубоким раздумьям, однако не упустит шанс провести время в хорошей компании и перспективы повеселиться на полную. Рак относится к тем знакам Зодиака, кто склонен воспринимать несправедливость жизни как личную пощёчину. Из-за излишней чувствительности Рак-Ромео неоднократно попадает в трагические ситуации, совершая один за другим череду необдуманных поступков! ЛЕВ, который живёт на крыше (23.07 - 23.0 
Ярчайший представитель знака Зодиака Лев – Карлсон, который живёт на крыше: красив, чертовски умён и в меру упитан, и, конечно, в самом расцвете лет. Астрид Линдгрен, «Малыш и Карлсон, который живет на крыше». Лев – знак Зодиака, насыщенный оптимизмом, жизнелюбием и дружностью. Он покоряет сердца, коллекционирует искренние улыбки и съеденные торты, никогда не унывает, всегда пышет жизнерадостностью и любвеобильностью. Лучший тамада, организатор массовых мероприятий, неожиданных перевоплощений. Львы созданы для веселья, они просто не умеют грустить и тосковать дольше 5 минут. Карлсон – настоящий Лев: в меру упитан, очаровывает любое создание, всегда в самом расцвете сил. Он пребывает в непрестанном восторге от каждого дня и самого себя. Нам стоит поблагодарить Львов – они изо всех сил стараются заразить окружающих такими же положительными эмоциями. И надо отдать им должное - им всегда это удаётся на славу!
|
||||||
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию? Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо. 2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас? Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал. 3. Какую зарплату вы хотели бы получать? 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет. 4. Почему вы ушли с предыдущего места работы? У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете. 5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)? Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе. 6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы? А резюме вам недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать! 7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника? Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису. 8. Какие у вас есть достоинства? О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно. 9. Каковы ваши недостатки? Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как! Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно!
|
||||||
* - Дорогой, помнишь я полчаса назад бегала по квартире и вопила от радости, что наконец нашла эти дурацкие ключи? - Помню… - Послушай, а ты не помнишь, куда я их положила после этого? * - Ой, Ленка, ты так похудела! Даже не узнал, диета? - Да, морковка, картошка и свекла… - А как готовила? - Копала. * - «Бебебе» - это в любом споре беспроигрышный аргумент. - Нееееее, беспроигрышный аргумент – «И чо?» - А я и на твое «И чо?» всегда могу сказать «бебебе»! - И чо? * Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону: — Слушай, прикупи мне акций “Сити Групп” на 50 миллионов евро... Затем с важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка: — Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными людьми, как вы, не знакомлюсь. Вы билет от маршрутки мимо урны выкинули. * - Чем занимаешься? - Песца откармливаю. Будет полный. * Девушка приходит в милицию: - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. - К врачу идите, зачем в милицию пришли? - Меня соседи убить хотят, блять. * - Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!.. - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай! * - Подбери 3 рифмы к слову ВАГИНА.. - Георгина, ангина, и … звезда! *ПРО РОЖЕНИЦ И ПОСЛЕ ... Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все… * В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
|
||||||
пусть с собой он заберёт Все невзгоды и печали, секс, в котором не кончали, И скрипучие кровати, головную боль не к стати, Бремя выплаты долгов, пустоту из кошельков, Жадных, кляузных клиентов, нелюбимых конкурентов, Палки, что в колёса лезут, из мозгов иных протезы, Ту любовь, что без ответа, снег, что выпадает летом, Тараканов, что на кухне, искры, что уже потухли Дятлов тех, что нас долбают, пусть с собою забирает Ведь уходит старый год. Ну и хрен с ним, пусть идёт! Новый ждёт нас у ворот. Что с собой он принесёт? Мы сейчас увы не знаем, но как прежде пожелаем В Новом мы себе году с неба яркую звезду, (Что согреет, не сожжёт), с семгой вкусный бутерброд, Исполнения желаний, обретенье новых знаний, Мудрым стать, но не стареть, не спеша везде успеть, Удовольствия во всём, ночью тёмной, светлым днём, В раслаблении, в труде, где б мы не были - везде! И в любви - большой, огромной, яркой, страстной, нежной, томной, И обычной и не очень, также вовремя закончить То, что начато давно, много раз сходить в кино, Наконец-то отоспаться, от рутины оторваться, Новых обрести друзей, целей достигать быстрей, Приключений безопасных, вовремя предохраняться, Никогда не залетать, и действительно узнать, что ж такое значит СЧАСТЬЕ, ВЕРНОСТЬ, ДРУЖБА и УЧАСТЬЕ ОПТИМИЗМ, ЭНТУЗИАЗМ, МУДРОСТЬ, СЛАВА и ОРГАЗМ. В общем много нам не нужно, главное, чтоб стало лучше. Новый год не подведи, дверь открыта, заходи!
|
||||||
* Я люблю свою работу, Я приду сюда в субботу, И конечно в воскресенье. Здесь я встречу день рожденье, Новый год, 8 Марта, Ночевать здесь буду завтра! От работы дохнут кони, Ну, а я… бессмертный пони! * Ваш отец гений! Из двух яиц такой торт сделал!!!! * Сколько бы гадостей вы обо мне не говорили, я всё равно знаю больше! * ОТДАМ ПОДРУГУ ЗАМУЖ!!!!))) УЖЕ ЗДОРОВЬЯ НЕ ХВАТАЕТ СТОЛЬКО ГУЛЯТЬ С НЕЙ!! * Жить нужно так, чтобы депрессия была у других! * Перспективы на вечер никакой, но....ноги на всякий пожарный побрила... * А у вас в холодильнике тоже куча всего нечего пожрать?))) * К услуге “пожалуйста перезвоните мне“,надо добавить “СРОЧНО БЛ*!!!“ * Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку. * У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев... * Верх оптимизма: на последние деньги купить кошелек… * Наверное очень цинично лежа в постели с мужчиной про себя говорить: сплю на новом месте, приснись жених невесте * Девушки, если в святочную ночь вы застряли с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего. * Почему у водки вкус один, а приключения всегда разные?! * Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, отведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера * Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура,почему без шапки ? * Почему мужчины имеют право судить женщин по параметрам 90-60-90 ? А если мы ? 25 ! И делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в “Растишку“ макайте ! * Ещё раз назовёшь меня курицей - и я снесу тебе яйца! * Самый страшный кошмар - сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора... * БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!! * Счастье - это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она СТРАШНАЯ!!! * У всех нормальных людей, жизнь - зебра... почему моя - негр? * Пришла к выводу, разглядывая многочисленные boys photo сообщества, что современные мальчики красят глаза намного лучше меня. * Я поняла, в чём мораль “Шрэка“: неважно, как ты выглядишь - главное найти такого же урода, как ты! * О, сколько нам открытий чудных готовит после пьянки телефон!
|
||||||
Cовсем юная девушка считает, что: - она никогда не будет целоваться без любви. - а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения! - убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители. - самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы  .
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после “начала Отношений“... Ну через 2 недели в крайнем случае. - если мальчик не проводил после свидания, то он козел. Юная девушка считает, что: - она уже опытная женщина. - она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине. - и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами. - убираться в квартире надо только к приходу гостей. - перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада... - если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел. - самая красивая часть мужского тела - это руки. - заниматься сексом можно начиная со второго свидания. - секс - это уже Отношения. Молодая женщина считает, что: - она никогда не будет спать с женатым. - к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо. - а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется. - детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру и т.д. - самая красивая часть мужского тела - это мозг. - на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито. - для уборки в квартире надо просто нанять домработницу. - если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел. - перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше. Взрослая женщина считает, что: - секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках. - а поцелуй - это не повод обвинять её в измене. - и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине. - что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится. - что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло. - что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно. - а вот если мужчина приехал на свидание и потом не потрахал как следует - то он вообще, блин, сволочь. Зрелая женщина считает, что: - она больше никогда не скажет себе “никогда“, потому что это все равно бес-по-лез-но
|
||||||
* В Китае,женщина не испытавшая оргазм на протяжении полугода после свадьбы,имеет право подать на развод * В Африке муж не имеет право назвать жену толстой,если размер его достоинства менее 18 сантиметров (поеду жить в Африку) * В Бельгии,девушки могут показать грудь своему парню,только через 5 месяцев отношений,а сексом можно заняться через месяц отношений * В Голандии,запрещено заниматься сексом,если вы не накормили собаку.У меня возникает вопрос,а что делать если собаки нет вообще? * В Аргентине,жена имеет право изменить мужу,если он разбил дома три вазы * В Греции,молодоженам разрешается,ночевать целый месяц в ЗАГСе,если они еще не приобрели квартиру * В Греции,запрещено ходить в магазин,с беременной совой * В Африке,запрещено кричать “ О Да ! “во время секса * В Ирландии,мужчинам запрещается бить жену по ягодицам во вторник * В Новой Зеландии,перед туалетом надо мыть руки,а после туалета руки мыть запрещено * В Норвегии строго запрещается храпеть,любой имеет право вызвать полицию услышав храп и храпящий будет арестован * В Дании,если вы пришили в гости с порванным носком,хозяин дома имеет право облить вас кипятком,так как вы проявили к нему неуважение * В Мексике,Если вы улыбнулись либо подмигнули не знакомой девушке,вас могут арестовать за попытку изнасилования * В Румынии,Если за вами погналась злая собака,вы не имеете право кричать,вы должны бежать и улыбаться,потому что собака друг человека
|
||||||
Exclusive, 30 Девушки обратите внимание, он и чупа-чупсы предлагает, и кожаную флейту, и громко кричит, что ему дома одиноко, и никто, совсем никто не отзывается....Трагедия какая...одна проблема ...этот обмылок себя в зеркале не видел...это точно,иначе эпатажа было бы гораздо меньше... Вопрос к модераторам, если человек заплатил ...но есть моральный урод...то его тоже в лидеры допускают...нельзя ли это как-то регулировать?
|
||||||
|
||||||
