введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 919, комментариев: 822 |
Игорь Иртеньев. Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Даниель Акулинин (ответ Панферовой). Носите вы откровенные шмотки, И иногда вам приходится бриться. Сорок процентов фригидно без водки, Тридцать процентов в поисках принца. Двадцать процентов из вас лесбиянки, Десять процентов всем безотказны. Отсюда у нас голубые и пьянки, Но всех вас имеем хоть это и грязно. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов Виктор Бичев — ответ всем: Сорок процентов из женщин артистки С ними иметь надо крепкие нервы Десять процентов из них феминистки А половина -обычные стервы Что ж предпринять мужикам при бородках Если проценты тут вышли такие? Что-то из двух: иль довериться водке, Или всем скопом пойти в голубые Сергей Домницкий — ответ всем: Что толку нам сравнивать эти проценты? Давайте не будем играть в обзывалки. Жизнь, безусловно, расставит акценты Никак невзирая на все эти свалки. Для всех не секрет что бывают и дуры, И дураки так же часто бывают. Гомонастроенные натуры, Пьянь, блуд и прочие нас окружают. Только одно мне хотелось ответить Главное в том, разрешите заметить, Чтоб женщина женщиною была бы И чтобы мужик, не дай Бог, не был бабой... Где те идиотки, глубокие глотки Что борзо покровы морали срывая Козлов опуская, проценты считая Стихи набивая в убложищах грязных своих? Попрятались суки, в окошках убогих квартир Старик Козлодоев не тянет удоев Не тот нынче мир. Одни феминистки и суфражистки Копируют стих за стишком. *** Падонский кавер: Люблю идиоток, блондинок и дур Этносов разных и разных культур И тех что в чулках, и сетках – колготках Так же нуждаюсь ещё в идиотках Тех, что постарше, и что помоложе С гладким лицом и прыщами на роже Глупых и страшных (от выпитой водки) И тех у которых от бёдер походки И дорогих, и за несколько центов… В сумме «имею» всю сотню процентов! Stobla© *** В целом мужчины смышлены и кpотки Hо неpавны по умам и фигуpам 20% возьмут идиотки 30% достанутся дуpам 40 — увы, забеpут психопатки Это нам в сумме дает уже много. 10, однако, имеем в остатке Так что баланс соблюдается стpого *** Всех психопаток, козлов, импотентов Дур, идиотов, голубых сто процентов Женщин носящих чулки и колготки С усами мужчин и тех кто с бородкой Я бы отправил к любителям водки Там бы они по стакану приняли Стали б опять мужики мужиками Идиотки, придурки, набитые дуры Вновь приобщились к вопросам культуры Импотенты, козлы, психопатки, иные Стали бы сильными, как молодые Да вы оглянитесь, под шафе у нас все А, по-другому, лишь кризис в стране Не надо бояться друзей выбирать Надо лишь во время им наливать Тогда сто процентов, что нужно найдешь Если и сам ты Писатель махнешь! Ответ Эрнсту: Очень печальна статистика ваша - На входе - Россия, на выходе - Раша: У дур, идиоток, козлов, импотентов Потомство ущербно на все 100 процентов. Так ширится племя духовных кастратов, Моральных уродов, дегенератов. Логичный итог, удивляться не надо, Наш мир заселяет жующее стадо. И идиоты и импотенты Все же остались для нас мужиками! Вот, с голубыми, имеем проблемку- Куда относить их решайте вы сами. С женщинами все же немого сложнее: Стервами дуры себя называют. Только мозги выносить и умеют, Но и нормальные тоже бывают! Спорить не надо, ведь, все-таки, стервы Любят не хуже, чем просто дурехи. И, даже, бывает, что импотенты Тоже в постели бывают не плохи…
|
||||||
МУЖСКОЙ ВЗГЛЯД НА ЖЕНЩИН МАМБЫ Перестаньте уже делать вид, что вы все тут случайно оказались, мол, чем чёрт не шутит... Напоминаете москвичей, делающих вид, что они едут на метро потому, что просто сегодня у них вертолёт сломался. Я ржу-не могу, когда читаю: * "Ищу спонсора." Что же такого ты можешь предложить, чего я не могу иметь бесплатно? * "Ищу мужчину с большой буквы." Такую букву обычно пишут на дверях туалетов и над входом в подземку, там смотрела? * "Я такая, как есть, и не буду другой." Диагноз: полная остановка развития. * "Не приемлю лёгких отношений." Ладно, жди тяжёлых. * "Я капризная стервочка, и знаю себе цену." Тогда, почему у тебя на фото замарашка во вьетнамских шмотках, с паклей вместо волос? * "Я здесь только для переписки." Ну, и кто из нас двоих извращенец? * "Ищу мужчину способного меня завоевать." А я за мир, и пленных не беру! * "Я - реалистка.Рыбы, скорпионы и водолеи, не пишите мне." Без комментариев. * "Не знаю, как реагировать на подмигивания." Улыбайся, дура! * "Первой не пишу." Будешь последней, кого найдут. * "Женатые проходите мимо" Почему? Если ты такая суперская, иди и отбей! * "Секс на один-два раза не предлагать!" А вот я уверен, что если всегда искать себе кого-то лишь на одну ночь, то среди них обязательно найдётся кто-то на всю жизнь. Понапридумывали себе правил, на кривой кобыле хрен объедешь.Самим-то не смешно? Прям надоело читать ваши анкеты - стоны и претензии, перемешанные с бездарными стихами, цитатами из сети, и высказываниями выдающихся мертвецов.Зануд никто не любит! Ещё накаляет, когда на фотографиях одна лишь голова.Ну если жопа в объектив не помещается, укажи хотя бы соотношение роста и веса.Ато ещё пишут, что телосложение спортивное.Как у борцов сумо что ли? Хватит туману напускать! У меня полно приятелей которым нравятся именно пышные формы, а вы от них шифруетесь, сами себя обкрадываете. Уж простите, что обрушиваюсь на вас с критикой, даже и врать не стану, не для вас стараюсь, для себя.Чем честнее вы будете, с мужчинами и с собой, тем проще нам всем будет жить. А зачем усложнять? Ваше от вас, и так никуда не денется, а если у вас чего-то нет, значит - оно пока не ваше. А ТЕПЕРЬ - ЖЕНСКИЙ ВЗГЛЯД НА МУЖЧИН ПИСЬМО: - Привет, прикольные фотки! - Это комплимент или плевок в душу? - Комплимент! Мне нравятся такие женщины, как ты… Хочешь, я приеду к тебе? - Зачем? - Займемся сексом!... Вот, что интересно, даже у самых примитивных особей из мира фауны, не говоря о более развитых (приматов, дельфинов) существует период ухаживания. Борьба за самку, любовные игры, прелюдия…И не факт, что самка согласится отдаться первому же встречному самцу, у них тоже есть свои критерии, симпатии и антипатии. Знавала я злоебучих кошек, которые о своем желании секса громогласно сообщали всему подьезду, да так, что соседи звонили в милицию с воплями:" Там у соседей то ли ребенка мучают, то ли женщину убивают!"(не дай бог так оголодать  , но даже эта тварь озабоченная давала только одному единственному коту, который жил за 100 км от города. А все остальные коты нарывались только за затрещены и выпроваживались с презрительным шипением. И злые хозяева, матерясь и обещая прикончить ебливую тварь ехали среди ночи за город, чтобы привезти кошке ее любимого партнера и уснуть, наконец, в тишине. Так вот, кошка с этим котом, прежде чем придаться радостям плотской любви, почти сутки играла! И это были такие красивые любовные игры, что нам оставалось только завидовать мерзавке. А хозяева понимали, что видимо, не зря ездили за город за женихом.
Это я к чему? А!..К тому, что даже кошке, зачастую, совсем не все равно, кому давать. Но с тех пор, как Дьявол изобрел Мамбу, любовные игры стали ненужным атавизмом.Весь многотысячный опыт ухаживаний, рыцарских турниров, песен трубадуров, страстей Анны Карениной и Вронского свелся на Мамбе к одной единственной фразе: "Давай я приеду к тебе". Ну, хорошо, давайте я опущу все свои чисто женские эмоции по этому поводу и просто спрошу вас: неужели вам действительно совершенно все равно, с кем делать ЭТО? Как вы вообще себе это представляете? Ну вот, женщина согласилась, и что дальше?Вы вообще имеете в голове какой-нибудь сценарий встречи или это всегда экспромт? Какая иллюзия сидит в ваших головах? Вы звоните в дверь, и вам открывает нимфа в прозрачном белье, благоухает духами, ее рука тут же ложиться вам на ширинку и она шепчет вам на ухо хриплым и сексуальным шепотом: "Дорогой…Возьми меня прямо здесь...В коридоре.." И много ли из вас при этом смогут отработать хотя бы обязательную программу? Или вы сторонники классических отношений? То есть для начала чаю попьем, за жизнь покалякаем, а уж только потом, через полчаса в койку? Неужели вы не понимаете, что все ваши глупые и примитивные виртуальные фантазии будут разбиты о реальность? Вот стоит перед вами ОНА-реальная женщина..И вы впервые ее видите, вы впервые слышите ее голос, вдыхаете ее запах… И она может (и скорее всего) совсем не такая, как вы себе представляли. Старше, толще или худее, выше или ниже... А так как вы не особенно старались узнать ее поближе, а сразу предложили "к тебе", то и ее уровень интеллекта, и ее чувство юмора или его отсутствие могут стать для вас неприятным сюрпризом. Вы в этот момент обрекли себя на участь жиголо, мальчика-проститутку, который пришел на вызов и должен отработать. Но ведь на это способны единицы! Устроить хороший секс совершенно незнакомой женщине- это, господа, высший пилотаж! Между вами должна либо проскочить искра, что случается в одном случае из ста (в лучшем случае), либо вы должны быть супер-профи в этом вопросе. И
|
||||||
Они лежали в постели и разглядывали потолок. Курить не хотелось. Наверное, потому, что они в принципе не курили. Пить в гостиничном номере было нечего. Вдруг он приподнялся на локте, значительно посмотрел в её глаза и громко произнес: - Я тебя не люблю. Она легла на бок, к нему лицом, и ответила: - Вообще-то, после секса, нужно поцеловать свою женщину и сказать ей пару нежных слов. - Ты не моя женщина, - так же громко и серьезно произнес он. - Что ты сейчас хочешь от меня? - Искренне не понимала она. - Хочу, чтобы ты не придумала лишнего. Мы просто занимаемся сексом. - Хорошо. Мы просто занимаемся сексом. 7 лет. - Уточнила она. Он откинулся на подушку, заложил за голову руки и снова уставился в потолок. - Ну да. Ни о какой любви не может быть и речи. Я просто хочу быть честным с тобой. - Знаешь, иногда твоя честность граничит с хамством. Как ты считаешь? - Это твое дело - как относиться к моим словам. Она промолчала, ведь спорить с правдой не имело смысла. Спустя немного, она произнесла: - Жаль, что уже не вернуть времена первых поцелуев. - Что ты имеешь ввиду? - Я знакома со своим мужем пять лет, полгода мы женаты и... у меня не было других мужчин... Он ехидно посмотрел на неё. Улыбнулся. - Ты не в счет. Ты перекочевал из прошлой жизни в новую. - Интересно как, - усмехнулся он. - Ну-ну, продолжай. - Так вот. Согласись, что поцелуи с человеком, которого знаешь уже давно - совсем не те, что были когда-то. Нет того ожидания, нет трепета от прикосновения ваших губ. То есть поцелуи стали обыденностью. Утром - привет, вечером - привет. Так - чмоки, а не поцелуи... а хочется волноваться. Хочется ждать. Желать, плакать, чтобы ком стоял в горле, понимаешь меня? - Зачем? - В смысле - зачем? Просто. Разве так не интересней жить? - Нет. - Он помолчал немного и спросил: - Представляешь меня, когда трахаешься с ним? - Ты чё, совсем дурак? - Вспылила она, вскочила с кровати и стала одеваться. Схватила платье, вывернула наизнанку. Нацепила лифчик. - Значит, да. - Задумчиво сказал он. - Когда вы поженились? 6 месяцев назад? Быстро ты... - Что быстро? - Выпалила она в надежде, что он всё же не решится это произнести. - Быстро ты в семью наигралась. - Ответил он. Она засобиралась ещё быстрей. Стоя всё ещё в одном лифчике, сложила в сумочку ключи от машины, салфетки, солнечные очки. Достала их, покрутила в руках и снова убрала. Порылась в карманах сумки. Вздохнула. Присела на кровать. Поставила сумочку на колени и снова достала очки. На стуле, где-то в глубине его брюк, запиликал его телефон. Он снял трубку: - Привет! В постели лежу, с любовницей. Так что я сейчас очень занят! В трубке послышался заливистый смех его жены. - А что у нас сегодня на ужин?.. Вареники?.. Хорошо! Ну ладно, мне правда неудобно говорить. Давай, пока! Она посмотрела на него. - Что, действуешь по старому принципу: в очевидную правду верится труднее всего? Ненавижу тебя. - Я тоже ненавижу. Но приходится терпеть! Она рассмеялась. - Иди, поцелую тебя. - Немного смягчился он. - Не надо меня целовать. Мне ехать уже пора. - Ответила она и отставила сумку в сторону. - Иди-иди, ёжик! - Он улыбнулся и притянул её к себе. В сумке раздалась трель популярной мелодии. Она подтянула сумку ногой, достала слайдер и щелкнула им: - Да. Привет! Я у нотариуса в очереди сижу. Документы? Конечно, нет. Еще не оформили. Освобожусь - перезвоню. Всё. Целую. Ага. - У нотариуса, - захихикал он. - А ты всё так же прячешься от самой себя. - А что, мне нужно так же, как ты, всю правду сказать? Я же не совсем на голову больная. - Да. Ты права. Врать всегда легче. А ещё легче прятаться от самой себя. Она фыркнула. Всё было не так. Не так, как хотелось бы, чтобы было. - Знаешь, ещё меня всегда поражает цинизм, с которым ты относишься к людям. - Я просто честен с людьми. Я всегда такой как есть - и в этом очень понятен, не смотря на время. Таким ты меня знаешь, и к такому идешь... уже 7 лет. Разве не так? Она молчала. Он как всегда был прав. Спустя месяц на дисплее её телефона высветилось его имя. Безо всяких приветствий, он спросил её задорно: - Ну что, приедешь?! - Приеду!.. - Ответила она и улыбнулась. (c)
|
||||||
И действительно, зачем? Понятно, мужчине нужна жена, которая будет стирать, убирать, готовить обед и т.д. А вот женщине зачем нужен муж? Сложный вопрос! Муж нужен только для того, чтобы женщина могла: а) надеть свадебное платье и покататься на лимузине; б) получить в подарок пятьдесят чайных сервизов; в) заиметь собственную свекровь; г) овладеть навыками обслуживающего персонала; д) точно знать начало футбольного сезона; е) научиться повторять одно и то же по сто раз; ж) не просто предохраняться, а заниматься планированием семьи; з) напиться воды под старость; и) наконец-то перестать хотеть замуж.
|
||||||
- Да ты че!!! ! Как? ... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. . - Че, сгорел, что ли? !!! ! ! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли? !!! !!! ! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... . - Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! ! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . . - Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! ! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили на хрен. . Задолбал всех!
|
||||||
(из днвника мужчины, 41 год) Вплоть лет до тридцати я судорожно пытался добиваться взаимности очередной приглянувшейся красавицы, тратил на это время и силы, а после очередного отказа расстраивался и чувствовал свою неполноценность. Сейчас мне это удивительно, но тогда я не мог понять простой вещи - практически бесполезно добиваться взаимности женщины, у которой от тебя УЖЕ не ёкнуло. Приложив неимоверное количество усилий, можно склонить её к сексу и даже к отношениям, но перспективы всё равно остаются очень сомнительными, и больших высот эта связь не достигнет. Я прекратил глупое занятия относить эти неудачные попытки на свой счёт, только поняв умом, что к моим личным качествам эти отказы никак не относятся. Просто женщины таковы, что из большого числа мужчин их интересует только небольшое количество, ну, может - 5%. Причём, что именно в нас нравится, заранее не угадаешь. Это может быть и чисто внешнее качество, и манера поведения, и что-то ментальное. Как образец - одну бывшую возбуждали мои лопоухие уши, а другая заводила романы только с голубоглазыми тёмноволосиками. У нас, мужчин, избирательность не такая привередливая, но ведь и нас устраивают далеко не все. Сейчас, ковырнув сеть, легко можно найти информацию, что женщина подсознательно решает о возможности секса уже через 45 секунд после знакомства с мужчиной. И дальше известным образом демонстрирует свой интерес к мужчине. Так что, если его нет, то «распускать хвост» не имеет и смысла. Лучше смотреть на неё как на друга. Примерно тоже самое рассказывают нам и популярные книги по этологии, этот механизм аналогично работает и у животных, что даёт возможность наследования разнообразных генов, а не только тех, которые наиболее полезны в текущих условиях. Таким образом сохраняется возможность приспособления к изменениям среды. В этом отношении мы вполне похожи на любых зверюшек. Так что, ребят, не пытайтесь добиваться тех, кто не демонстрирует к вам интереса. Просто, подобно поручику Ржевскому, подходите к большему количеству интересующих вас особ! Учитывая сегодняшние нравы - идеальный вариант, если взаимность интересов ясна после первой встречи (идеально - плотская любовь), если ясности нет и после 3-й, то усилия не имеют смысла. (За бортом остаются такие артефакты, как неумение отдельных женщин демонстрировать свой интерес и неумение отдельных мужчин эти знаки воспринимать - последнее имеет более выраженный размах, но девушки умело компенсируют его более явными знаками). (с)
|
||||||
"Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит! Изоленка Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть! RozhAllka Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь. СМУглянка Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!! Учкудуся Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите… Nevidimka Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе! Косоокая Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!.. Медуза Гормона Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей! Блондинка в Запоре Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный! Мыловласка Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета! Медуза Гормона Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте? Аппетитная Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!! Keks-bomba Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!! Очароватка Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили). Испужанна Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг… Цыпа Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников… Балерина Елеволочкова Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки? Фэтима Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!" Волевая
|
||||||
0. М-да… Скучноват стал семейный секс. Попробую завести анкетку на сайте знакомств. Найду постоянную любовницу. 1. Наверное нужно фото поэротичнее сделать. И еще - фото в моей машине. И еще - где-нибудь в спортзале. 2. Так, мышцы напряжем, торс оголен, темные очки! Супер! Отличное фото получилось. В тачке - тоже. Взгляд волевой - женщины таких любят. В спортзал лениво идти. Этих двух фоток достаточно. 3. Блин, что же написать-то о себе? Напишу коротко: “Сексуальный мужчина ищет раскрепощенную красивую любовницу для нечастых приятных встреч без обязательств на ее территории”. Хоть одна, но найдется. Дальше - секс на один-два раза, групповой - надо бы попробовать ЖМЖ. Размер члена? Где-то у меня была линейка. Щаззз, вздр@чим - будет у нас… сколько-сколько? Бля! Я всегда считал, что уж точно больше 20 см, а тут и 15-ти нет. Линейка что ли неправильная? Или я не оттуда измеряю? Ладно, ничего не буду писать. 4. Готово! Ждем. 5. "Хочешь отдохнуть, звони - ***-***-***." Проститутка что ли? Ну-ка спросим, сколько стоит? 3000 рэ в час? С дуба рухнула что ли? Нужно часа два хотя бы, а это 6 тыщ! Бред какой-то. Да за такие деньги двух-трех можно купить сразу! 6. Отчего же нормальные-то не пишут? Мне ж всего одна женщина нужна. Вроде б фотки - классные, все пучком. Наверное, я не слишком эротичное фото сделал. Ну не ставить же обнаженку в анкету. Еще кто-нибудь из друзей заметит - обстебает с ног до головы . 7. Окей. Сам поищу. Парень ищет девушку… Или сразу двух поискать? Вдруг сразу две подруги-лесбиянки найдутся? Возраст - конечно, помоложе. От 18 до 25 - самое то! Кровь горячая, секса точно хотят. 8. Странно. Маловато нашлось. И, сдается мне, что половина - те же проститутки… Вот, вроде б эти две милашки очень даже ничего. Пишу. 9. Так и знал. Проститутки! Хорошо, напишем одиночке. “Привет, как дела? Давай приеду в гости? Я классный любовник. Не пожалеешь! Ищу постоянную любовницу.” 10. Молчит. Ну и хрен с нею. Тут их тысячи. Кто-нибудь, да откликнется. Скопируем “Привет”. Выбираем, высылаем. Выбираем, высылаем… Выбираем, высылаем… Рука отсохнет скоро. Сколько там уже послал? Ого! Две сотни! Супер! Ждем. 11. Ну, наконец-то, хоть одна отозвалась! Что пишет? Бля… "учше я приеду к тебе, с любовником. Он у меня любит таких мужиков, как ты". Да пошла ты в ж@пу, с#ка др@ная. 12. Неее… надо что-то с анкетой сделать такое, чтобы сразу кидались. Ведь вижу, заходят, читают и не пишут. Почему? 13. Переделал анкету. Романтично ведь звучит: “Опытный, нежный, но одинокий мужчина ищет свою половинку. Мы с тобой изменим нашу жизнь, унесемся к звездам, поймаем жар-птицу, переживем множество сладких мгновений любви”. 14. Мысль была правильная. Аж две дамы сами написали. Правда, корявые какие-то они. Видать, им непросто найти мужиков. Окей, пока с этими поболтаем, авось кто-нибудь покрасивее напишет. 15. А ничего дамочки. Довольно толковые. Но секс с ними? Да ни за что. 16. Вот, эта уже поинтереснее будет. Хоть и старовата для меня, но выглядит на фото для своих 50 лет очень даже привлекательно. Понятно, что макияж и все такое… Попробуем встретиться все равно. 17. Встретились. Бурно встретились. Аж синяки по всему телу. Засосы. Как теперь жене показаться голым - непонятно. Хорошо хоть нигде помады не осталось. Дамочка - просто гиперсексуальна. Жаль, что на постоянную любовницу она не тянет. Мне бы все-таки помоложе раза в два. 18. Оборжаться можно! Какой-то педик пристал. Я что, похож на голубого? 19. Странно все это. Молодой мужчина не интересует ни девушек, ни сверстниц? Одни только пожилые тетки пишут. Ну, в общем-то про них все понятно. Мужей истерли, детей вырастили, живут одни - вот и ищут ласку и тепло. Но, молодые-то почему молчат? Тоже ведь поди хочется и ласку и тепло. 20. Который уж день утро начинаю с удаления кучи сообщений от проституток. Достали уже. 21. Прежняя старушка продолжает домогаться. Понравился видать. Ладно, уважу дамочку. Схожу в гости. 22. Бл@! Одна старушка - это еще куда ни шло. Но две! Одновременно!!! Это уже перебор. Мало того что домой едва пришел, так ведь еще и чуть не подставился. Трусы обратной стороной в спешке надел и презики в кармане джинсов остались. Жена заметила, кажется. Но виду не подала. Буду ласков и нежен неделю-другую. 23. Ура! Наконец-то отозвалась вполне симпатичная девушка. Студентка. Правда, тр@хаться у нее негде - в общаге живет. В сауну что ли сходить? Дороговато за 3 часа выйдет. На часок попробуем. 24. Час - мало. Запудрила мне мозги, только успели выпить и поболтать - время закончилось, пришлось продлевать. До секса толком не дошло. Только миньет в спешке. 25. Предложить что ли девушке снять комнату - встречаться будет проще. Только откуда она деньги-то возьмет? Ну а вдруг? 26. Вдруг не получилось. Денег у нее нет. А я не дам - еще не хватало содержанку заводить. 27. Погуляли как-то странно. Погода хорошая, пиво в парке. Хорошо ведь? Что ей нужно-то? Миньет в парке делать отказалась. Нашел кусты густые - тоже не захотела. 28. Почему я вчера пришел без цветов? А надо? Тем более, что я цветы не люблю. Гулять-то вместе будем, а цветы - мне таскать? 29. Что ей не понравилось в гвоздичке? Милый цветок, самое главное - легкий. Жаль, сломался быстро. 30. Старушка, уймись уже. Нашел я себе любовницу! 31. Неа, не нашел. Не хочет почему-то больше встречаться. Два часа уламывал - отказалась. Где там старушка??? 
|
||||||
Ужасы всех девочек. Мужики служат в армии и всю жизнь прикрываются данным фактом, дабы обозначить всю суть своего скорбного существования. Но знали бы они, сколько ужасов приходится терпеть их соседкам по планете в своей земной юдоли! А мы молчим, не рассказываем им – чтобы не травмировать нежные души мальчиков, вообразивших, что они – повелители джунглей. Ладно, я уж молчу про роды, чего уж там. Есть вещи и пострашней. И только женщине дано ощутить это. Наверное, каждая хоть раз да испытывала нечто подобное: Когда вдруг приходят "они". Это невероятно, этого не могло быть в принципе!!! Но это случилось. Приехали гости на красной машине. И с какой стати тебя именно сегодня шандарахнуло одеть белые облегающие брючки из тонкой полупрозрачной ткани! Заливаясь краской стыда, ты придумываешь нелепую отмазку, чтобы свинтить из офиса, а сама при этом думаешь – стала ты сзади уже похожа на японский флаг или еще нет? Когда часть юбки заправляешь в трусы и так ходишь полдня по офису. Мужики могут парировать кошмаром "расстегнутой ширинки", но и ведь и тёткам он хорошо известен – тем, кто обожает ходить в джинсах. Да и что тут вообще страшного – тебе лишь кто-нибудь застенчиво шепнет: "Закрой магазин", ты хихикнешь, застегнешься и все в порядке. А вот заправленная в колготки юбка, кокетливо оттопыренная сзади, может долго веселить коллег, а после еще месяц будет главной темой для разговоров в курилке. Когда дорогущие колготки дают жирную стрелку посреди рабочего дня. Естественно, запасных колготок не имеется, бежать в магазин – да кто ж тебе разрешит, в такой-то аврал! И как назло накачанный менеджер из соседнего отдела именно сегодня трется в вашей комнате, хотя раньше его сюда на пушечный выстрел не затащить было. Когда во время секса интимные места издают странные звуки. И сдерживать их, в отличие от обычного пука, ты просто не в состоянии. Ну да, все, конечно, понимают, что после родов мышцы ТАМ становятся ослабленными, и закачанный ТУДА под сильным напором воздух с шумом выходит обратно... Но это если заниматься сексом с родным ко всему привыкшим мужем. А если попадется молодой неопытный? Вдруг у него будет психологическая травма на всю жизнь? Когда на свидании с ужасом вспоминаешь, что забыла побрить ноги и одела старые панталоны. К мужчинам общество не предъявляет таких строгих гигиенических требований. Ноги они (за редким исключением) не бреют, трусы носят мешковатые неопознанного цвета – в пылу интима сразу и не поймешь, то ли это новинка от "Дим", то ли семейники с пятилетним стажем. А вот женщина ну просто обязана быть гладко выбрита, свеженадушена и всенепременно в кружевных трусерах. Если она по какой-то причине не успела все вышеобозначенное с собой проделать, - она автоматически заносится придирчивым мужчиной в разряд "мерзких баб" (это по версии самой женщины). Хотя большинство мужчин так и не думают, но зашоренных глянцевыми журналами тетенек уже ни за что не переубедишь. Что поделать - сила печатного слова! Когда писаешь в кустах и тебя засекают. Дядькам удобно – вышел из машины, встал у обочины спиной к дороге – и делай свое дело. Женщине, чтобы опорожниться, нужно проделать кучу хитроумных комбинаций, начиная расстегиванием комбидресса и заканчивая яростными причитаниями в адрес кусающих попу комаров. Это само по себе не сахар. А тут тебя еще и засекли полупьяные молодчики, невесть откуда взявшиеся с тыла. Голая писающая женщина куражит, возбуждает юношей, они начинают задираться, подкалывать. А ты, красная и гневная, не зная, что прикрывать первым делом – лицо или ниже пояса, - спасаешься в машине и клянешь судьбу за то, что когда-то родилась теткой. Когда лифчик от купальника сползает, обнажая одну грудь, а ты не замечаешь. Сначала не замечаешь. Сначала ты остроумно флиртуешь с парнями на лодке, потом на пятой минуте беседы тебе кажется подозрительным тот мальчик, который забыл про надувной круг и так странно таращится на тебя. Потом тебе становится совсем нехорошо, когда ты видишь на берегу группу туристов с биноклями, размахивающих руками и кричащих с кавказским акцентом. Ты понимаешь, что списывать данные явления на собственную неотразимость, конечно, можно... Но все-таки... Глаза осторожно скользят вниз... !!! Так и знала! Размер и строение твоей правой молочной железы весь пляж изучил вплоть до каждой жилки. А мальчик с кругом получил еще и бесплатный урок анатомии. Вот и верь после этого в свою неотразимость! Когда в новых туфлях натираешь ногу и идешь пугая окровавленными ногами окрестных старушек. Это мужчины – так называемый сильный пол – прикрывают свои нежные пятки толстым слоем носков. Поэтому с ними такого, как правило, не происходит. Зато как лето начнется – так сразу каждая вторая идет прихрамывая. Опусти глаза ниже – и увидишь, что стойко мучающаяся русалка уже до мяса измесила в кровь свои конечности. Но сдаваться не собирается. Сейчас дойдет до ближайшей аптечки, купит пластырь и дальше поковыляет. А вы говорите - подвиг Маресьева. Когда твоя навороченная шуба, на которую копила и занимала три года, на твоих глазах начинает лезть клочьями. Может, у нее рак? Может, нутрия была из Чернобыля и, не выдержав китайской раскройки, расстроилась и начала лысеть? Что делать? Ведь шуба – это наше женское всё. Идти, теряя на ходу волосы со своего манто, - это ли не снится каждой тетке в кошмарных снах? Когда морщина, которая то была, то исчезала, - становится постоянной.
|
||||||
Это мое послание обращено ко всем женатым мужчинам, пишущим на этом сайте. Не только мне. И другим женщинам тоже. Потому как мне надоело объяснять прописные истины по несколько раз каждый день И так. По большому счету мне глубоко фиолетово, женаты вы, или нет. Честно. Потому как семейный статус имеет значение, только если я хочу поменять свой. А я не хочу. Но при ОДНОМ БОЛЬШОМ НО! Господа, большинство из вас считают, что иметь любовницу на стороне это так здорово, легко и просто. Пришел раз в неделю, трахнул, неснимая ботинок и помчался дальше. Раз в месяц можно снять ботинки и принести занюханный букетик. И все дело- в шляпе. Все счастливы и довольны. Любовница удовлетворена, жена суп сварила, спермотоксикоз излечен. Нет, дорогие мои, не все так просто. Иметь любовницу- это огромный труд. Естественно, если это настоящая женщина, а не чувырла с большой дороги. Измерьте свои силы, прежде решиться на подобный шаг. Готовы ли вы разделить свою жизнь на две части? Именно так, на две части. Потому как никто не будет требовать от вас развода и пр.. но не дать понять женщине, что она второй номер, что она тоже имеет право на собственное мнение и желание- это, господа,- искусство. Вы получаете доступ к душе и телу, а что получает она? Та, которая остается одна, когда вы возвращаетесь к жене. Так вот, что бы компенсировать это одиночество ( если не хотите, что бы как только вы ушли. пришел еще кто-нибудь), женщину нужно нежить холить и лелеять. Возвышать, восхвалять и восхищаться, дарить подарки (да, да, а вы что хотели?) и не забывать про ее День Рождения, и пр, и пр. и пр. Так что иметь любовницу- это огромная затрата всех сил: душевных., физических и материальных. Так что прежде чем решиться на это, взвесьте свои силы. Дабы не выглядеть смешным.
|
||||||
