введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 390, комментариев: 24,985 |
Рубрики: все, цитаты, о сем дневнике и обо мне, здравстуй жопа новый год, книга отрывки, сарказм и юмор, воля и свобода, не в щепках найдено, внутренний голос интуиция, судьба и приметы, хаусизмы, города, не в угол носом, отношения, умный ли разум
Куда не плюнь среди власть имущих или церковников, так обязательно попадёшь в редкостную и мерзопакостную тварь, упоительно ползающую среди всеобщего показушничества, жадности и откровенного обмана! А между тем, это каким-то образом позволяет некоторым людям чувствовать и жить по-особенному, и даже учит их этому. Парадокс! Ну, разве же подобное было бы возможно среди общего благополучия?! Мы живём в удивительном месте, где множество моральных уродов, да практически каждый, кому не лень - стремится обобрать, надрать и поиметь всех, до кого только может дотянуться и невыразимо гордиться этим. Где откровенно наживаются на жизнях и здоровье детей и людей, чудом доживших до позорной старости, не говоря уже обо всех остальных. Где ни у кого нет и никогда не было ничего святого, кроме выдуманных и вбитых в мозг сказок. А между тем, именно у обитающих и выживающих здесь можно встретить самые чистые и светлые чувства. Очень разумно бы было всем здравомыслящим людям покинуть это гнусное место, но покидают его в основном именно поганцы, как раз и делающее это место таковым. Мы живём в удивительном месте! 
|
||||||
Считается, что человек принуждается к труду, если в его отношении выполняются три условия: 1. Его деятельность контролируется иными лицами с помощью насилия или угрозы его применения. 2. Он находится в данном месте и занимается данным видом деятельности не по своей воле и лишён физической возможности изменить ситуацию по собственному желанию. 3. За свою работу он либо не получает оплаты вообще, либо получает минимальную оплату. Под рабством понимается положение или состояние лица, в отношении которого осуществляются некоторые или все полномочия, присущие праву собственности. По выражению Варрона, раб представляет собой лишь «говорящее орудие», одушевлённую собственность, вьючный скот (на языке римского права — res, то есть вещь). Рабы обычно используются как рабочая сила в сельскохозяйственном и другом производстве, в качестве слуг, либо для удовлетворения иных потребностей хозяина. Вещный характер раба, прежде всего, выражается в том, что все продукты рабского труда становятся собственностью владельца. В тоталитарных государствах крупнейшим рабовладельцами стали не индивидуальные собственники, а сами эти государства, в связи с этим ООН приняла новое определение раба: это любой человек, которому не позволено добровольно оставить работу. 
|
||||||
- Что вы здесь видите? - спросил он. - Точку. - Ответил один ученик. - Чёрную точку. - Подтвердил другой. - Жирную чёрную точку. - Уточнил третий. И тогда дед понуро сел и взгрустнул до невозможности..., чуть ли не всплакнул даже! - Скажи нам, почему ты так вдруг закручинился? - Удивились ученики в один голос. - Мне досадно, что все мои ученики увидели только чёрную точку и никто из них не заметил ничего более, например - чистого белого листа! Так часто мы судим и о человеке только по его недостаткам, забывая о достоинствах. --- Возможные варианты: Но что бы увидели мы, покажи старец лист белой бумаги с точкой нам, увидели бы мы точку на белом листе или можно вообразить - мы увидели бы всё с дотошной объективностью? Но, а не знав этой истории заранее, увидели бы мы всё так же объективно? --- Наверняка лично я бы углядел именно точку, но заподозрив подвох - мог заметить даже качество бумаги и чернила, которой была поставлена та точка. --- Если бы был пример более реальный, допустим: с ведром, в котором проделана небольшая дырка... или же с колесом, в котором дырка ещё более мелкая, или с черепной коробкой через которой в мозг вонзили тонюсенькую, но пронзительно колючую иглу! Вот тогда бы всем сразу было бы понятно, как один мелкий-премелкий недостаток способен свести к нулю все былые и остальные заслуги. --- Эта история изначально придумана не мной, но теперь она замечательно переделана. А по существу получается: чтобы нам заметить или не заметить что-либо, необходимо обладать как можно большим объёмом информации изначально и нужными знаниями, воображением и фантазией и умением применить или приложить это в нужном направлении. Где же всему этому можно научиться, неужели же лишь у себя и у других - и только методом проб и ошибок? --- http://story-online.ru/unit_1.html Рассказы юмористические. --- Среднерусский лесной волк. Вопреки утвердившемуся мнению именно этот волк достигает максимальных размеров на евразийском континенте, а не тундровый. Окраска классическая, а не осветленная, как у тундрового. Длина тела взрослых среднерусских лесных волков может превышать 160 см, а высота в плечах достигать 1 метра. Конечно, такие размеры могут относиться только к очень крупным особям. Принято считать, что в среднем взрослый самец весит 40 — 45 кг, переярок (возраст примерно 1 год и 8 месяцев) — около 35 кг, а прибылой (возраст 8 месяцев) — 25 кг. Волчицы весят на 15 — 20% меньше. Тот, кто знаком со старой охотничьей литературой, или кому приходилось бывать в «волчьих» углах и разговаривать с местными жителями, наверняка читал или слышал об огромных волках. Какой все-таки массы могут достигать волки? Для Центральной России в научных трудах указана максимальная масса в пределах 69 — 80 кг. (Огнев, Зворыкин). А вот результаты взвешивания конкретных зверей. Для подмосковных областей — самец массой 76 кг, самый крупный из 250 волков, убитых известным в тридцатых—сороковых годах прошлого века волчатником В. М. Хартулери. Для Алтая — самец массой 72 кг. Волк, чучело которого находится в зоомузее МГУ, весил 80 кг (5 пудов). По сведениям Н. Д. Сысоева — начальника госохотинспекции Владимирской области, в период с 1951 по 1963 годы был убит 641 волк, из них особо крупных 17. Среди этих зверей наибольшую массу имели: из самцов — 79 кг, убит в Собинском районе, из самок — 62 кг. След правой передней лапы этого огромного, почти восьмидесятикилограммового зверя имел длину 16, а ширину 10 см. Надо сказать, что для Украины указаны волки еще больших размеров — 92 кг из Луганской области и 96 кг из Черниговской, но условия определения массы этих зверей неизвестны. Среднерусский лесной волк обитает по всей лесной и лесостепной зоне европейской части России, вероятно, проникает и в Западную Сибирь. На севере вполне возможны его заходы в лесотундру, впрочем, так же, как тундрового в тайгу. --- Быть может когда-нибудь решусь всё же завести волка, ... вместо собаки. Фотографии волков в комментариях. 
|
||||||
Убого ругаться матом! Ещё можно дьявольски хорошо или чертовски прекрасно молиться. А невыносимо уважать кого-то, тоже забавно. Вот я здорово умею прощать некоторых - ловко нагадивших мне и порой делаю это с огромным удовольствием. Потом же, если догоню - так и еще раз допрощу. Ну, и напоследок, если в том есть необходимость - обязательно контрольный простец, по возможности - в самое болезненное место, чтобы больше неповадно было гадить. Кто посмеет сказать после всего этого, что я не дивный человеколюбец? --- Нам свойственно преувеличивать силу человеческого разума, стремление человека к свободе и женскую сексуальность. --- С годами мужчина приобретает способность утолять свой интимный голод "обычной пищей". --- Если у вас яйцо в утке, то это еще вовсе не значит, что вы Кощей Бессмертный - возможно вы просто упали с больничной койки. --- Закон логики: ежели одновременно с равно-нарастающим усилием тянуть за член и за яйца, то первым порвутся... голосовые связки. --- Она отдалась самозабвенно..., а в результате и поимела весьма неплохо. --- Хочешь увидеть коленопреклонённых - разбросай деньги. --- Не обязательно гореть на работе, достаточно лишь иногда пускать дым в глаза. --- Делить шкуру неубитого медведя лучше всего не при нём. --- - Помнишь, ты писал, что если в колу сыпануть растворимого кофе, то не уснёшь? - Ну да, а что? - ССУКА! КОНЕЧНО НЕ УСНЕШЬ, КОГДА ПОЛ-НОЧИ КУХНЮ ОТТИРАЕШЬ ОТ ЭТОЙ ПЕНЯЩИЙСЯ ХЕРНИ! --- Жена - мужу, разъярённо шипя: - Ну ты и придурок!!! Такого идиота ещё свет не видывал! Муж виновато, но самодовольно: - Ну, так уж получилось, ... я только из командировки - желание переполняло..., спешил очень. Жена: - Это понятно, но ты мне скажи, а на хрена же ты трахнул моего любовника пока я была в ванной - это же он притаился в кровати!!! --- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно... . --- Давным-давно, в Лондоне жили-были два друга: мистер Смит и мистер Хайт. Дружба их была крепка, но только по одному вопросу они не сходились во мнениях - по поводу курения. Мистер Смит сам не курил, и терпеть не мог табачного дыма, в то время как мистер Хайт дымил как паровоз почти всё время. Однажды, мистер Смит решил приложить все усилия для того, чтобы отучить-таки своего друга от этой пагубной привычки. Для этого ранним и промозглым лондонским утром, когда над городом ещё витал клочьями густой туман, мистер Смит вышел из своего дома на улицу, и крикнул кэбмэна: - На окраину Лондона, туда, где грязь крысы и трущобы! - скомандовал мистер Смит. Кэб домчал его до совершенно жуткого места. Вокруг царили грязь, смрад и темнота. Мистер Смит был не робкого десятка, да и в карманах у него были пара револьверов, он выпрыгнул из кэба, приказав подождать его. Сам же он отправился в ближайшую табачную лавку. - Три фунта самого поганого табаку! - крикнул мистер Смит лавочнику, получил товар, заплатил и отправился домой на том же кэбе. Уже дома, брезгливо отмывшись от грязи и переодевшись во всё чистое мистер Смит забежал к своему родственнику - владельцу богатой табачной лавки, отдал ему недавно приобретённый табак и попросил сделать из него папиросы в красивых "гильзах" и расфасовать в самые привлекательные коробки. Его просьба была выполнена уже на следующий день. Мистер Смит, взяв одну коробку с этими ужасными папиросами отправился в гости к своему другу - к мистеру Хайту. - Вот вам, любезнейший дружище, коробка папирос! Их мне прислал мой дядя, ну тот, что живёт в Индии. Он сообщает в письме, что это отменный табак, и лучше его не сыскать во всех колониях! - сказал мистер Смит, протягивая коробку с папиросами своему другу. Прошло два дня. Мистер Смит сидел дома, пил какао с молоком и читал газету, когда к нему ворвался его друг мистер Хайт. - Смит, дружище! Пару дней назад вы угостили меня папиросами, и с тех пор я не желаю более курить ничего, кроме этого замечательного табака!!! Милый друг мой, умоляю вас, напишите своему дядюшке, чтобы он выслал ещё этих восхитительных папирос!!! Мистер Смит растерялся было, но решил не останавливаться. Пообещав написать своему дядюшке, он, после ухода мистера Хайта достал одну коробочку тех папирос из припасённых, и... О, да простит меня целомудренный читатель, но из песни слов не выкинуть - как говорят в далёкой России..., и - засунул эту коробку с папиросами себе в попу. Так и проходил весь день, особенно наслаждаясь сим действом после гороховой похлёбки. На следующий день мистер Смит принёс эту коробку своему другу, сообщив, что дядюшка выслал ещё посылку раньше времени, и в ней были папиросы. Ещё через два дня дома у мистера Смита зазвонил телефон. Это был мистер Хайт, и он сказал: - Смит, дорогой мой! Эти папиросы оказались ещё лучше!!! Я нигде ранее не встречал такой бесподобный табачный купаж! Умоляю вас, пришлите мне ещё коробку!!! Мистер Смит пообещал прислать папиросы только через пару дней, сославшись на срочные дела в поместье, а сам же... (далее в комментариях) 
|
||||||
Неправда, что с нимфоманкой можно удовлетворить все свои потаенные эротические мечты – партнер и его удовлетворение нимфоманок не интересуют вообще. Отличительные признаки нимфомании - потеря критичности и контроля. Если женщина отдает себе отчет в том, что она делает, насколько это разумно и безопасно – все в порядке. Возможно, она часто меняет половых партнеров по соображениям финансовой выгоды или таким образом борется с ощущением собственной неполноценности. С болезнью это не имеет ничего общего. У мужчин же есть аналог нимфомании – сатириазис. Болезнь эта получила название от сатиров – похотливых козлоногих демонов леса. Невоздержанных мужчин и сейчас в просторечье именуют козлами... иногда вонючими, но в случае сатириазиса речь идет не о моральных качествах, а о болезни. Патологическая гиперсексуальность причиняет страдания не только окружающим, но и самим нимфоманкам, и сатириазисам. Нимфомания может быть всего лишь симптомом другой психической болезни, чаще всего шизофрении. Иногда нимфомания развивается на почве сильного стресса – бывают случаи, когда она дебютирует после изнасилования. Многие больные в детстве подвергались сексуальному насилию или, наоборот, жестоким наказаниям за все хоть как-то связанное с сексуальностью. --- Как же я люблю эту страну, а особенно когда бы в ней не было войн, хамства, очередей, голода, грязи, а главное: меня самого. Но какие же чудные здесь люди: сколь плохо о них не думай, а удивляться всё равно неминуемо придётся снова. Очевидно одно: в нашем мире нельзя рожать детей - это предательски жестоко именно по отношению к ним самим! Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом. --- Мужчина в браке подобен мухе, севшей на фекалии: и сладко, и скучно, и воняет, и улететь нельзя - лапки погрязли! Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красотища невыносимая... . И тогда муж, задыхаясь от эмоций и нахлынувших чувств, произносит в порыве трепетно: - Дорогая, а давай... разведёмся..., а! Вася, а ты свою жену в попу пользуешь? - Ещё как пользую, естественно! - А она кричит? - Ой, как сильно кричит! - А когда сильнее кричит, когда всовываешь или когда высовываешь? - Гм, ... когда орган о гардину обтираю! --- Лучше быть в шесть дома, чем пол шестого в морге . Муж истинный - не мальчик, без женщины - словно рыба без велосипеда. Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо. Непростительны ошибки лишь у тех, кого мы больше не любим. Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть и остальные тоже мучаются! В России на человека, который не пьёт - смотрят, как на больного... . В России есть три экзотических вида сказочных животных: Ёшкин кот, Бляха-муха и Ядрёна вошь! Йокарный Бабай - это уже не животное. Людей без комплексов не бывает, потому что "быть без комплексов" - это тоже комплекс. --- Звонок в магазин: - Ало, у вас нитки есть? - Есть! - Суровые? - Да даже подойти к ним боюсь... . В ресторане официант - посетителю: - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежьте... на хрен. Хорошо - при тусклом свете, как родные лягут спать, Сидеть в сортире с сигаретой и дым колечками пускать... . На приеме у доктора психиатра: - Доктор, я завожусь с пол-оборота... . - Простите, что вы сказали?! - Не зли меня, СУКА!!! Мужик прыгнул с парашютом и плавно спускается к земле счастливый такой... , а мимо летит орёл: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орел: - Там - внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно... . - Милый, а ты мог бы мне сделать ванну с шампанским?! - Да ты охренела... - в анус шампанским...?! Женился царь на молодой и красивой девушке из хорошей семьи, дал ей девок, мамок, светлицу роскошную выделил, сундуки с нарядами отвалил, икра черная, икра красная, икра заморская... А долг супружеский отдать всё не приходит и не приходит. Достало это молодую, шлет она к царю гонца - так, мол, и так, царь-батюшка, когда ждать-то в опочиваленке? А царь ей отвечает: - Не царское это дело - в пи... ковыряться-то..., прикажу - и отъестествуют... . Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашённую даму: - А когда, корнет, поросёнка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко! Корнет: - Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде не узнает! Девушка на приёме у гинеколога - Доктор, у меня такой деликатный случай... - Да? - Я каждое утро у себя во влагалище марку нахожу... Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала. - Мдас... да это же никакие и не марки, ... а наклейки с бананов...! --- Говорят здесь можно прослушать хорошие радиоспектакли. http://www.staroeradio.ru/sr-player.php?id=1219 1 (далее в комментариях) 
|
||||||
А у многих людей я вижу не странности, а всего лишь иное, нежели у меня, восприятие действительности - иногда до непроходимости упёртое или блаженное и всепрощающее, даже восторженное временами! Это конечно их дело. Многим, видимо, хорошо и комфортно с этим, а я странный, ибо за удовольствиями не гонюсь - пусть лучше скудная норма и трезвость рассудка - тем и прекрасная... . Это меня и привлекает более всего! И ещё - интересно порой наблюдать за странностями и делать выводы, или же просто, глядеть - будто бы со стороны. Но ощущение беспочвенного и всепоглощающе надуманного восторга, искусственно выработанного у себя иными людьми - как защиту, панцирь, броню..., я считаю ущербностью, слабостью, ленью, недоумием и желанием лишь наслаждаться жизнью вдуплив свой задрюченый мозг вместе с головой в песок поглубже и при этом - великодушно позабыв про задницу... . И никакой я не словоблуд, как могут надумать себе некоторые невоздержанные люди и тем более не графоман, у которых неудержимая страсть писать неважно что, лишь бы писать - мне же необходим смысл. Вот грибы я собирать люблю и здесь некоторые невыразимо правы. А ещё по поводу доброты: бывает, ежели доведут, то я сам себя опасаюсь - бешенство пробуждается такое неимоверное, яростное - вообще кажется - ничего не боюсь и сила невесть откуда появляется, адреналин бьёт струёй горячей и аж фонтанирует... . В общем, в такие моменты добрый я - страсть просто какой добрый - выстраивайтесь недоброжелатели в очередь - всем перепадёт от щедрот моих ангельских. А если серьёзно, то стараюсь быть адекватным и применять это бешенство по назначению, давно уже получается его вызывать, когда нужно, искусственно, но не всегда получается обуздать, когда стихийно вызывают его иные остолопы... дивные. Вот у меня на чиновников и церковников давно руки чешутся, аж порой зудят до невозможности, как вижу их ужимочки и словоблудие, но терплю же.. и ничего пока - живу. Чиновники это особая каста наглых и беспринципных людей-тварей. В нашем мире все разделились по "фракциям", кто сколько "весит" в духовном измерении по признакам разумности и куда не загляни - везде всё на виду, даже противно делается - человека видно практически с первых минут общения. У меня отец и многие члены семьи - доктора... медики, так там это тоже видно, куда не ткни - гавнюков море, где были мои глаза в детстве... и юности, но так и должно быть, "зрение" приходит с годами. А ежели человек достойный, то почти всегда порок какой-нибудь у него страшный в рукаве имеется, алкаголик он или ещё что... Древний китайский закон: чиновник сидел на стуле, обитом кожей его предшественника, да китайцы молодцы - они и сейчас расстреливают гадёнышей взяточников. Ну да ладно, просто к чему я - видеть только хорошее - глупо и опасно..., видеть лишь плохое - опасно и потому опять же - глупо. Какое же огромное порой значение имеет другой, иной или же вовсе необычный взгляд на одну и ту же вещь. Суть реакции поведения человека при этом зачастую меняется самым коренным образом и можно по-другому объяснить поведение кого угодно... и оказаться ближе к истине. Потому бывает очень даже полезно выслушать и попытаться понять, вникнуть, вообразить себе, примерить... . Иногда складывается такое стойкое впечатление, что все мы находимся на вечном приёме у недоброго психотерапевта, в роли некоего соглядатая..., меняются лишь места и ситуации с действующими лицами - у каждого почти очевидны какие-то..., а иногда даже и очень конкретные отклонения, есть они, видимо, и у меня, но наблюдать за иными людьми крайне интересно и забавно, а за другими - так просто отвратительно до омерзения... . --- Все предсказания - россказни и шарлатанство, опять же - мошенничество на доверии, брехня, чистой воды, абсурд... . Пророки и ясновидящие, прорицатели и святые церковники - тоже самое что и праведные бандиты или благочестивые чиновники и всякая иная мутотень. --- Кому повезёт - у того и петух снесёт! Нам только кажется что нам везёт и, если только это не предвестник трагедии, то значится - мы честно заработали то, что ошибочно принимаем за везение, даже если мы просто оказались в удачное время в нужном месте..., этого, ну никак не может быть просто так - мы это всё честно заработали! --- Сегодня - это первый день из тех, что у нас ещё остались, а по сему - раскаяться-то ведь оно никогда не поздно, а вот согрешить на хрен, ядрёна мать, качественно и от души - можно уже и не успеть... ! 
|
||||||
Жизненные ситуации бывают исключительно разные, но дабы стоящее что-то сотворить, зачастую необходимо нарушить очередной незыблемый запрет. Каковы же условия дозволения? Всего-то лишь: чистые помыслы да стремления, но тогда можно чёрте сколько напакостить. Кто же может выявить разумные допуски и посадки, когда сие решает сам человек? Нет такого мерила, да и не было никогда. Кто ответит себе на это членораздельно и по существу, не ковыряясь в догмах набивших оскомину и ничего не значащих - тот молодец, но для этого нужно уметь мыслить самостоятельно. Может быть проблема в том, что ты знаешь её решение! Но тогда остаются запреты, которые ты наложил на себя сам. Сам наложил - сам и сниму в случае надобности. А если взглянуть на запреты, что мы сами накладываем на себя и выполняем их свято дотошно и верно при любых обстоятельствах? Не нужно выдавать желаемое за действительное, всё решается обычно по месту и конкретному случаю и может быть отменено при определённых условиях. Какие это могут быть условия и какие запреты? Придуманы все эти запреты церковные и многие другие лишь для удобства управления массами бездумными людей и тем, что сами "некоторые" не имеют особых ограничений - они имеют изначальное преимущество над остальными. "... Когда человеческий организм, исчерпав свои жизненные ресурсы и возможности, умирает, его сущность или то, что остаётся кроме мёртвого тела, попадает в иной мир – в тот самый мир, который он сам и создал для себя в процессе своей жизни. Создал своими мыслями, чаяниями и стремлениями, делами и поступками, ибо всё оставляет свой след и имеет свой вес, в прямом и переносном смысле этого понятия. Иногда этот след незначителен, а зачастую и наоборот, но в любом случае он есть и окружает физическое тело каждого чем-то похожим на невидимую простым глазом оболочку, состоящую из некоего информационного поля, заряженного определённым образом, у каждого по-разному. Таким образом, наше физическое существование необходимо лишь для того, чтобы подготовить или создать для нас же самих, свой собственный мир, в который и попадёт то, что от нас останется после угасания жизненных сил нашего организма и что является главной, истинной и неприкрытой нашей сущностью. Человек ведь, по большому счёту, всегда одинок, он сам рождается, сам и умирает, он сам совершает те или иные поступки. Как бы его не вынуждали на это обстоятельства, или другие люди, но совершает-то он их всё равно сам! То есть, человек сам проживает всю свою жизнь и сам потом будет отвечать перед самим же собой, и винить будет тоже только самого себя. Человек есть то, что в прямом смысле его окружает, то, чего он сумел добиться и что собой представляет в данный момент и, естественно, плюс следы минувшего. А отвечать он будет тем, что «окунётся с головой» в ту самую среду своего дальнейшего нефизического обитания, которую он сам себе и создал и пенять тогда будет не на кого! Ну, разве это неправильно? Правильно! Красота! Это и есть высшая справедливость. Съесть оленёнка, чтобы прокормить своих детёнышей или для того, чтобы выжить самому, это не страшно, это не хорошо и не плохо, просто такова жизнь! Но убить живое существо ради удовольствия или наживы, даже сам факт получения удовольствия от чьих-то страданий, вот это пагубно и, в конечном счете, обязательно выйдет боком, будет себе же дороже. И в жизни с подобными желаниями необходимо бороться, используя свой разум. Ещё нужно знать, что ничего выкупить, искупить, замолить или выклянчить невозможно! Нельзя выпросить прощения ни у кого! Всё это есть самообман. Исправить, это единственное, что можно! Да, некоторые последствия опрометчивых поступков всё же можно иногда исправить, но лишь иногда, далеко не всегда. Только необходимо всё хорошенько продумать и осознать. Даже не беда, коли ты вынужден заставлять себя поступать правильно, это не так важно, главное сумеешь ли ты заставить себя или нет, важен конечный результат и, конечно, последствия. Ведь, если сумел себя заставить, значит не всё так плохо. И себя не обманешь никогда! Не обманешь, но можешь ненадолго ввести в заблуждение, а со временем всё равно всё неминуемо встанет на свои места. Нельзя и бездумно творить добро направо и налево, заниматься всепрощением, быть этаким блаженным, это глупо, ибо добро зачастую оборачивается в свою полную противоположность – во зло. Человеку же дан разум, и он обязан научиться им пользоваться, а не просто примитивно вколачивать в себя знания. Знать не так сложно, разуметь или понять и принять всё, как своё собственное, это вот гораздо сложнее, а ещё нужно и уметь применить в жизни полученные знания и разумения. Некоторые сами себе такое готовят, что узнай они об этом при жизни, стали бы сразу праведниками, но в том-то и весь смысл – человек должен быть без принуждения тем, кем он сам себя сделал, тем, кто он есть на самом деле. Он должен дойти до всего сам и сам же всё осознать. Эти мои слова может воспринять лишь человек, созревший для этого, другой же, просто отмахнётся от них – ну, туда ему и дорога. Удивительное рядом, получается, что смысл жизни сводится к одной истине, аксиоме, вбирающей в себя огромное значение – не опоганиться, что буквально означает: не опоганить себя самому..." Д.Галл. 
|
||||||
Спасение здесь лишь одно - раскрыть глаза, понять и осознать - развеять сказку и относиться в точности так, как и относишься к человеку на самом деле. В некоторых случаях с помощью этого ещё возможно что-то изменить, но подобное свершить - это тоже сродни чудной сказке. --- Женатые вовсе даже и не живут дольше холостяков, просто жизнь им кажется много длиннее. Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хрена? Жена выговаривает мужу: - Ты, почему, скотина, не подошёл когда я тебя позвала?! - Но ты же сама сказала: "Иди отсюда" - Дурак. Я сказала: "Идиот, сюда!"...., зараза! Порой любовь бывает зла - так учит поговорка, Надеешься: нашла козла, а это - маскировка..., Домой капусту не несет, на всех рычит и мясо жрёт! В любви не стоит доверять неверным ощущеньям, Дабы самой потом не стать Козою Отпущенья. Придя домой из школы, Вовочка зловеще крикнул: - Я хочу уведомить все заинтересованные в этом стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным и законченным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил историю про аистов, рассказанную мне некоторыми несознательными лицами, пока ещё проживающими в этой квартире. --- Не получится никогда победить коррупцию в стране, где конверты... и даже консервы..., и многое другое - сделано по ширине купюр! Доллар идет в задницу наперегонки с рублём, но по дороге они от переизбытка подлючести ещё и постоянно подпрыгивают..., заразы. --- Очнулся утречком бравый полковник с неимоверного бодуна и кличет слабым голосом денщика своего верного: - Акимка..., Аки-им! Принеси мне рассолу, ядрёна вошь! И мундир вычисти, итить твою мать! А то-о... давича я вчера из трактира домой, встретил этого шалопутного поручика Ржевского, так он мне весь мундир разом обблевал! Скотина такая... . Через час верный Акимка приносит вычищенный мундир и огорчённо ворчит: - А этот скотина - поручик Ржевский - тот еще фрухт, вашебродь..., итить! Он, скотина, вам еще и в штаны жутко насрал...! Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды и в частности - знаменитых яйцах Фаберже. Проходящий мимо поручик Ржевский решает сходу подключиться к разговору: - Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде и яйцах.... . Вы знаете, у моего денщика член даже в ведёрко для шампанского не помещается! Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная: - Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично изнасиловать! - Да-а, поручик может... . К примеру: намедни пялил я в конюшне одну кобылку, так этот баловник такую рожу состроил - у меня одни вожжи в руках и остались! Танцуют Ржевский с Наташей на балу, Наташа и спрашивает: - Скажите поручик, а чем же вы занимались сегодня утром? - На конюшне лошадей трахали-с..., с вашем папенькой. Наташа в смущении замолкает, а после танца спрашивает у отца своего: - Милый Папенька, а скажите, поручик Ржевский... он шутник, или извращенец? - Шутник-с... сударыня! Давеча, когда мы с ним в конюшне лошадей естествовали, этот шутник..., он из под меня табуретку вышиб. --- Красота спасёт мир, ибо это страшная сила... особенно в сочетании с хитрющей задницей. 
|
||||||
Но многие всё же так считают (жуткий день - 13 мая), ибо в этот день, якобы, все ведьмы, кикиморы, бабки-ёжки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии... и прочая нечисть - собираются вместе и устраивают шабаш! И только 8 марта все они благочестивы и вежливы..., по крайней мере с утра, а к ночи начинают вновь доставать и жутко бесноваться. Вот думаешь иногда об этом "выходном" и приятно делается где-то в душе, а что такое мысль - это вовсе даже не оргазм мозга - это нечто другое, ещё более приятное, но вот что? Те, кто способен создать качественную и образную мысль - получают истинное наслаждение, остальным же приходится его имитировать, а особенно в этом преуспели врождённые имитаторши, коих знают все... . --- Немного саркастического юмора: Надежда только на «авось» и президента! От жизни он взял всё, что не сумел подпортить! В России вечно любят жизнью угрожать! Но жизнь в России - это ль не угроза?! Уже и сливки общества совсем не отличить от сливов! Сними с предохранителя, родная! Жаль, что отец твой не предохранялся! Такая жизнь начнётся после смерти! Какой экстрим, когда везут кривые! Надеюсь, что никто нам не поможет взять зло, когда добро ужо стащили! Злорадствовал..., но как-то без восторга. Э-эх..., и как жешь Вам не стыдно: ужо и нечего украсть? С какой же целью Вы б меня... и не хотели? Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает депутат, распомошник хоть куда, президент, академик... и всякая подобная гнусная херня..., а на встречу ему плетётся несчастная сморщенная старушка: - Бабушка! - говорит новый русский, - а помнишь ли ты, как во время войны ты всё прятала от немцев ма-аленького мальчика в телогрейке. - Конечно помню, сыночка..., да неужели же это ты?... - Так вот бабка, я за телогрейкой приехал. Студент стоит перед аудиторией, где принимают экзамен. Волнуется, переживает, его бьет нервная дрожь. Из его трясущихся рук вдруг выпадает зачетная книжка, и... о, ужас: кто-то из проходящих мимо задевает её ногой, и она улетает ... под дверь экзаменационной аудитории, туда - прямиком к преподавателю. Студент застывает от страха и растерянности, не в силах вымолвить ни слова... . Вдруг зачётка тем же путём, из под двери, вылетает обратно, а в ней в нужной графе стоит "зачёт" и роспись. Вслед появляется сияющий преподаватель: - Да-ас, молодой человек... . Много шутников я повидал на своем веку, но такого оригинального способа получить у меня зачёт я ещё не встречал... . В психбольнице один лекарь проводит экскурс другому..., остановились у палаты с тихим и грустным пациентом: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого. Далее, возле двери обитой железом: - А это тот - другой... Поздно вечером вечно пьяный муж возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати на животе - счастливую всю такую..., с бананом вставленным в задницу. Муж: - Ты что, охрэнела?!! Жена: - Банальный секс, дорогой... 
|
||||||
А часто ли сами женщины готовы знакомиться на улице? Если мужик подходит и пытается завязать общение! Часто, при условии, что мужчина сей вызывает симпатию у подобной флегматичной ленивицы. Подходят ли дамы сами, если мужчина нравится? Спрашивал - подходят, не так уж и часто, но всё же подходят ещё. Неуверенность в себе, как у мужчин - так и у женщин, мешает выйти на желаемый доверительный уровень общения, проще же гораздо хорошенько пообщаться здесь, отделить зёрна от плевел и определиться с предпочтениями своими и желаниями наконец, а так же с потребностями. Проще? Например я, на улице последний раз удачно знакомился с продолжением отношений очень давно, хотя и могу это делать, но не хочу, ибо - как таковые, уличные знакомства - мне не нужны. Сначала мне нужно узнать женщину и вовсе не из-за неуверенности в себе, а именно из-за того, что не только интим мне нужен но и интересное и эмоциональное общение. А что обычно нужно женщинам, кроме подарков, отдыха, развлечений и рестораций? А нужно найти такую же как и я. Но знакомится на улице нужно красиво, например, рассказать что-нибудь интересное или смешное и не переборщить ещё с этим, а за тем - плавно перейти на правдивые искренние комплименты и тоже в меру - и дело в шляпе, правда не всегда, но бывает: просто интересно пообщаешься и видишь, что она уже готова и телефон дать и встретиться ещё..., а ты прощаешься и говоришь, что получил истинное наслаждение и получаешь его ещё - глядя в её глаза..., будто бы у неё конКфетку изо рта выхватили вкусную..., и уходишь, ещё и обернёшься и ручкой помашешь или даже вернёшься и скажешь что-нибудь вроде: " - Не хочу морочить тебе голову - вряд ли ты станешь встречаться с женатым, а потому и телефона не спрашиваю". Смотришь в глаза и видишь как они остывают..., но лучше этого конечно не делать, можно даже взять телефон и позвонить как-нибудь и даже общаться изредка, но всегда почти такие отношения плавно затихают, а потому и длить их смысла нет. На этом же сайте - пишешь сразу, что женат и всё очень удобно устраивается само по себе и есть ещё возможность узнать человека получше и определиться, что наверное и есть главное для меня. 
|
||||||
