введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 2,177, комментариев: 118 |
|
||||||
- В конкурсе генераторов случайных чисел победила женская логика! - Вы не можете даже представить, как мне трудно, — жалуется пациент психиатру. — Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно! - На столе лежало две книги. Одна из них, тонкая брошюрка в мягком переплете называлась «Логика». Вторая — солидный фолиант энциклопедического формата в роскошном кожаном переплете «Женская логика. Том 1» - Женщина — это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно. - Если мужская логика железная, то женская логика – это кислота, разъедающая ее. - Мужчина любит себя за то, что он любит; женщина любит себя за то, что она любима - Женская логика — это травма для мужской психики. 
|
||||||
перечить, но не все поперек; упрекать, но дать шанс исправиться с контрольным сроком; хвалить, но не захвалить; оценить, но не переоценить; польстить, но обольстив собою; понять, простив непонятливость мужчины; не давать указаний, а намекать; не говорить прямо, а обволакивать словами.......... 
|
||||||
|
||||||
О женщинах, О мужчинах, ОН и ОНА, Уроки жизни... В жизни всегда есть место чуду, и мы это место замечательно обходим стороной …Я зашел в телефонную будку – единственную в нашем городе и настолько популярную, что попасть в нее можно только, только отстояв очередь. Опустил монетку в прорезь и снял трубку с рычага… Вместо гудка из трубки полилась тихая музыка, а потом удивительно приятный, родной и знакомый женский голос произнес: - Все хорошо, любимый. Все хорошо… - Что хорошо? – спросил я грустный и подавленный после бури событий последнего месяца. - Все хорошо. Поверь мне. Я люблю тебя. Я буду любить тебя всегда, каким бы ты ни был, что бы ты не сделал. Помни, пожалуйста, об этом: я люблю тебя, я ценю тебя, я уважаю тебя! Я не прошу ответа, ты можешь любить, кого захочешь или не любить никого. Ты можешь делать, что хочешь, быть где хочешь, с кем хочешь. Я уважаю твой выбор, ценю твою свободу и доверяю тебе. Я верю, что ты сделаешь для себя самый лучший выбор! Помни только, что на Земле есть женщина, для которой ты единственный, уникальный, любимый. И ты всегда можешь ей позвонить… Я люблю тебя! Я верю в тебя! Ты со всем справишься! Я с тобой в мыслях и чувствах… Все будет так, как должно быть… Я повесил трубку, вышел. Я был счастлив! Чувство наполненности захлестнуло меня! Я повесил трубку, так и не вспомнив, кому собирался звонить. В телефонную будку вошел следующий человек. Через несколько минут он вышел оттуда с почти детской улыбкой, хотя и немного растерянный… У телефонной будки стояла очередь мужчин. Они стояли терпеливо и прятали глаза друг от друга, делая вид, что не ждут, а заняты делом: кто-то читал, кто-то звонил по мобильному телефону, посылал SMS. Никто не смотрел на проходящих мимо женщин, никто даже не курил, готовясь к этому короткому разговору, записанному где-то на магнитофонную ленту для тех мужчин, которым так нужна любовь. Каким могуществом обладает женщина благодаря слову! Одним единственным словом она может добиться большего, чем любым другим «материальным» способом: может создать, а может разрушить, может объединить и разделить, установить мир и вызвать войну, вылечить и убить… Сила слова велика. Могущество слова уже доказано. Слова поддержки способны совершить чудеса. 
|
||||||
которые должны соблюдать все мужчины в отношениях с женщинами 1. «Я тебя люблю». Три раза в день, до, во время и после еды. Это обязательно и обсуждению не подлежит. Плюс до работы и после работы. Да еще и просто так, без повода. 2. «Солнышко, ты у меня такая красивая». Если вы говорите фразу №1, значит, фраза №2 – правда. Так зачем скрывать правду? Как говорится, чистосердечное признание облегчает понимание. Как вы думаете, для чего женщина делает эпиляцию, депиляцию, выщипывает брови, изнуряет себя диетами и ложится под нож пластического хирурга? Все для того, чтобы слышать эти слова. Поэтому не скупитесь на них, вы не обеднеете. 3. «Ты приготовила такой вкусный суп, у моей мамы никогда так не получалось». Этой фразой вы поощряете жену готовить и совершенствоваться в кулинарном искусстве. Если вы слопали за 10 минут всю вкуснятину, которую жена готовила для вас три часа, и не оценили должным образом ее старания, вы рискуете больше ничего в этой жизни, кроме лапши быстрого приготовления, и не попробовать. 4. «Ты у меня лучше всех». Эта фраза способствует улучшению отношения женщины к мужчине. А как же иначе, раз она лучше всех, она будет и заботиться о вас лучше всех. 5. «Ты будешь такой хорошей мамой» или «Ты такая замечательная мама для наших детей». Каждая женщина хочет стать матерью, причем хорошей матерью, и реализовать свой материнский инстинкт. Признание ее материнских качеств мужчиной, которого она любит – это важно для женщины. 6. «Ты у меня такая умная». Женщине, впрочем, как и мужчине, всегда приятно, когда высоко оценивают ее умственные способности. Она что, просто так закончила два университета, выучила три языка, получила водительские права с первого раза и защитила диссертацию? Так что, не скупитесь на слова. 7. «Ты была права». Женщина часто бывает права, а еще чаще мужчина всё делает по-своему и не признает правоты женщины, даже когда это очевидно. По этой причине для женщины так важны эти признания. Она не просит признать, что мужчина не прав, она просит признать, что она права. Это же не так трудно, как кажется на первый взгляд. 8. «Ты мое сокровище! Еще одной, такой как ты, не найти». Женщине приятно знать, что она единственная, исключительная, незаменимая, необходимая и неповторимая для мужчины. 9. «Ну, как я мог жить без тебя». Значит, и дальнейшая жизнь немыслима без нее. Значит, вы ее действительно любите, потому что вам без нее, как без воды. 10. «Сегодня видел жену своего друга, она так себя запустила, не то, что ты у меня». Женщине всегда приятно, когда она выигрывает в сравнении с другой женщиной. Это обычное женское соперничество. Пусть оно работает на ваше благо. Фразы №11, 12, 13, 14 и 15 вспомните сами. А то хотели все на блюдечке с голубой каемочкой? Нечего расслабляться. Эти фразы должны быть плодом вашего индивидуального творчества с учетом индивидуальных особенностей вашей любимой женщины. Женщины любят ушами. Помните об этом. Если женщина будет слышать эти фразы от вас, она будет думать, какой же вы у нее любящий, внимательный, добрый, нежный, умный и т.д. и т.п. Раз вы у нее такой хороший, ей и в голову не придет искать кого-то другого, чтобы заменить вас. А теперь инструкция для мужчин. Распечатайте эту статью в трех экземплярах. Одну копию оставьте себе, а две других – подарите друзьям. И пусть они сделают то же самое. Инструкция для женщин. Распечатайте эту статью в трех экземплярах. Один экземпляр поместите в рамочку и, незаметно так, повесьте на стену в таком месте, чтобы мужу глаза мозолило. Два других экземпляра подарите подругам. Пусть они сделают то же самое. 
|
||||||
К Богу явился мужчина и заявил о своей скуке. Бог задумался: «Из чего сделать женщину, если весь материал ушёл на мужчину?» Но, не желая отказывать в просьбе мужчине, после крепкого раздумья Бог сотворил женщину, куда затратил: несколько ярких лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту лебедя, игривость котёнка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, притягательную силу магнита — и всё это слепил вместе. Затем, для предупреждения приторности, добавил холодное мерцание звёзд, непостоянство ветра, слезоточивость облаков, хитрость лисы, назойливость мухи, алчность акулы, ревность тигрицы, мстительность осы, кровожадность пиявки, дурман опиума. И вдул в неё жизнь. В результате появилась настоящая женщина. Бог подарил эту женщину мужчине, сказав при этом: — Бери её такой, какая она получилась, и не пытайся её переделывать. 
|
||||||
Женщина глазами мужчины: с юмором об отношениях. Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели. Без женщин плохо и с женщинами плохо… Но с другой стороны — с женщинами хорошо и без них тоже хорошо! В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам Выбирать невесту – глупо! Главное – выбрать тещу! Да что же это такое – оба моих парня мне изменяют? Девушка – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком. - Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой? Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, французские духи и замуж. Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза. Если женщина молчит, лучше ее не перебивать. Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю. Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама. Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? – Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая? Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает. Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас все-таки есть шанс. Женщина — зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. …И воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле. Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым… Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад. Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где. Женщина непобедима в умении сдаваться Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо. Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают. Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин! Женщины, безусловно, умеют хранить тайну… но сообща. Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила. Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть? Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.. Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский. Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной. Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь. Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще. Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете! Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется. Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться. Она была девушкой моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном… Привлекательные женщины отвлекают. Скажите, женщинам можно верить? – Можно. Пусть верят. Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания. У нее были глаза как костяшки домино «пусто-пусто»… Убил женщину – спас бобра… и норку… и соболя… и крокодила…. Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату… Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки. Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе. Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы! 
|
||||||
Женщина-мечта для мужчины-шовиниста Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках даже в сорокаградусный мороз и гололед. В сексе изобретательна, но покорна. Никогда не задает вопроса: «Где ты был?». Вообще делами мужчины интересуется, но умеренно, и только для того, чтобы похвалить или посочувствовать. Она никогда не говорит о себе — только о мужчине, и (как о покойнике) либо ничего, либо только хорошее. Имеет два высших образования, но не работала ни одного дня. Одно из ее высших образований — медицинское, второе — педагогическое. Есть еще среднее специальное — кулинарный техникум. Вам хватает. Если денег на хозяйство недостаточно, не жалуется, а что-нибудь придумывает. Никогда не настаивает, чтобы мужчина вбил в стену гвоздь, на который он же мог бы повесить свой плащ. Вбивает гвоздь сама (но так, чтобы никто не заметил, так как стесняется разрушить свой женственный образ). Или, на худой конец, вызывает мастера (только женского пола или дедулю старше восьмидесяти лет). Перед приходом мужчины домой умывается, принимает ванну и подкрашивается. Когда мужчина возвращается домой, снимает с него пальто и ботинки. Если мужчина возвращается домой поздно, всегда ждет его с улыбкой на устах, с горячим ужином/чаем/рюмочкой коньяка и жарким поцелуем. Если мужчина не ночует дома вообще, она встречает его утром с улыбкой на устах и горячим завтраком/натуральным (ни в коем случае не растворимым) кофе/стаканчиком апельсинового сока (или рассола). Когда мужчина уходит от нее вообще, она счастлива, что в ее стену вбит гвоздь, на котором висел его плащ. Женщина-мечта для мужчины-мазохиста Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках — но не в сорокаградусный мороз и гололед. В сексе изобретательна. Изобретает преимущественно новые виды мучений для мужчины. Вопрос: «Где ты был?» — задает так редко, что мужчине начинает казаться, что ее это не интересует вообще. Когда же мужчина достаточно измучается от невнимания, она, наконец, спрашивает. Впрочем, где бы он ни был, ее ответ стандартен: «Тогда иди и вымой посуду». О себе говорит мало. О мужчине — тоже, и только тогда, когда он делает что-то неправильно. Имеет законченное высшее образование. Работает и весьма прилично зарабатывает. Домашней работой не занимается. На домработницу деньги не тратит. Если мужчина не убирает и не готовит сам, она его выгоняет и берет себе другого мужчину. Если денег на что-нибудь (не только на хозяйство) не хватает, она идет и зарабатывает. Если зарабатывать ей не хочется, мужчина должен выйти из дома и без необходимой суммы не возвращаться. Никогда ни на что не жалуется. Если нужно вбить гвоздь, мужчина должен делать это без лишних просьб со стороны женщины. Если он этого не делает или делает недостаточно быстро и профессионально, она показывает ему, как это надо делать, на пальцах. На его, разумеется, пальцах. Умывается, принимает ванну и подкрашивается тогда, когда этого хочется ей. Если ей не хочется делать это самой — мужчина обязан мыть, одевать и обслуживать ее. Когда мужчина возвращается домой, она позволяет ему снять с нее сапоги. Если мужчина возвращается домой поздно, она ложится спать, не дожидаясь его прихода. Если мужчина не возвращается домой вообще, то она ночует на улице. От таких мужчины не уходят. Она сама их выгоняет, особенно, если они не умеют забивать гвозди и расстегивать молнию на сапогах. Женщина-мечта идеального мужчины Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра. Ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках тогда, когда ей этого хочется и тогда, когда это уместно. В сексе не изобретательна, а естественна. Вопрос: «Где ты был?»- задает тогда, когда ее действительно интересует последнее местопребывание мужчины. А не для того, чтобы затеять скандал с поминанием проститутки, в которую мужчина был влюблен в восьмом классе средней школы. О себе говорит, когда есть что сказать. О мужчине говорит, когда есть смысл что-то говорить. Во всех остальных случаях говорит о погоде, политике, работе, литературе или рассказывает анекдоты. Даже если образование у нее незаконченное среднее, чувство юмора всегда на высшем уровне. Домашней работой занимается в охотку. Когда нет настроения готовить — идет поесть в клуб или заказывает пиццу на дом. Хорошее настроение гораздо лучше домашней еды, приправленной скандалом и кислой миной. Если денег на хозяйство не хватает, она идет в казино и выигрывает их. Если нужно вбить гвоздь и сделать это, кроме нее, некому, она идет и вбивает его. Жаловаться начинает только в том случае, если попадает себе по пальцам. Не красится. Зато моется каждый день вне зависимости от того, когда приходит мужчина. Вообще следует естественному направлению во всем: вместо красных пластиковых панелей в прихожей у нее вагонка, а вместо стрижки с химической завивкой — натуральные длинные волосы. Когда мужчина возвращается домой, он сам ставит на место свои ботинки. Если мужчина возвращается домой поздно, она обычно возвращается в то же время. Потому что они опять где-то шлялись вместе. Если мужчина не возвращается домой вообще, значит, никого нет дома. Если мужчина от нее уходит, она довольно быстро находит себе другого мужчину. Потому что такие, как она, — на вес золота. 
|
||||||
Сколько мы стоим? Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень. Один из моряков сказал своему другу: - Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя. - Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись. - Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя. - Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень. - Это моё решение, и я это сделаю. Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров. Пригнал он десять коров и подошёл к вождю. - Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров! - Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен. - Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери. - Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень. - Я хочу жениться именно на ней. - Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше. - Нет, я хочу заплатить именно десять коров. Они поженились. Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты. Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают. - Как живёшь? - Я счастлив. Тут входит та самая красивая женщина. - Вот, познакомься. Это моя жена. - Как? Ты что женился ещё раз? - Нет, это всё та же женщина. - Но как это произошло, что она так изменилась? - А ты спроси у неё сам. Подошёл друг к женщине и спрашивает: - Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной? - Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров 
|
||||||
