введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
Заметка
Дневник. |
Всего записей: 507, комментариев: 14 |
***6 УТРА! К дому подъезжает БЕНТЛИ .Выбегает охранник,открывает дверь машины! Оттуда выходит мужик с огромным букетом роз-поднимает голову и кричит: "за@бала"-тишина,он еще громче:"за@бала"-опять тишина.Охранник подходит и дергая его за рукав говорит: Иван Петрович-не ЗА@БАЛА,а ИЗАБЕЛЛА!
***Американцы все время недоумевают, почему их русские коллеги во время зависания Windows все время повторяют фразу - "Твой кролик написал" - Your Bunny Wrote !!! (англ.вариант прочесть быстро) 
***Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: - О...ннно день прошел!!!
***Молодая пара дома. Парень вешает полочку: - Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему! Она: - Если сделано две дырки - надо использовать обе!!! Он: - Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню...
*** Парень долго ухаживает за девушкой , но решительных шагов не предпринимает . Ее старшая сестра шутит: - Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи! Тот показывает. Сестра замирает: - Анька, или ты его берешь, или я – такая ценность должна остаться в семье!
|
||||||
- ... И вот лежите Вы, Наташенька, раскинув руки, как прекрасная фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмели убаюкивающе жужжат, изумрудные стрекозы переливаются на солнце, бархатистые бабочки грациозно порхают, жаворонки заливаются в небе, таком же синем как ваши огромные глаза-озера. И Ваши золотистые волосы развеваются... Наташа, перебивая: - Ой, смотрите, ротмистр – птичка полетела!.. Так, продолжайте, ну-ну!.. - ФУЙ ГНУ!!! Блять, сбила, жопа сраная!
***В зaбитый aвтобус входит весьмa полный мужчинa в толстой дубленке. Ему кричит возмущенный молодой человек: - Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять. - Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...
***В том, что моя семья рaспaлaсь, виновaты обa, и я считaю, что винa рaспределяется поровну: 50% - женa, 50% - тещa
***А все тaки не дaет покоя вопрос. Кaк эти священнослужители умудряются поститься тaк, чтобы потом рясa не нaлaзилa нa живот?
***Встречаются три подруги. Одна говорит : - Я вчера вот такие огурцы купила! - и показывает у себя на руке по локоть. Другая: - А я вот такие помидоры! - и складывает два кулака вместе. А третья глуховатая: - А где он живет?!
***Жизнь прекрасна! Главное – правильно подобрать антидепрессант.
|
||||||
 А брудершафт с "Мартини" сочетаем?
***В поллитре смысл великого народа!
***Все чаще путь к мужчине через печень.
***Вы там скромнее с Вашим "Однозначно!"
***Душа - потом! Сперва займемся телом! 
***За мужество медали - незамужним!
***И будет день. И пища... А напитки? ***И вновь Амур убийственно неточен…
***Имею комплекс!... К комплексным обедам! ***К билету авиа мне парашют со скидкой! ***Курить, пить бросил! О тебе подумал… ***Ну ты и Змей! Горыныч отдыхает!
***Пора б и жить. Существовать нет силы! ***Пусть Дед Мороз тебе подарки дарит.. ***Родная! Телевизор ждать не будет! ***Свободен! Как? Да как в свободной кассе! ***Слюной давясь, он ел ее глазами. ***Я в Вас готов детально разобраться!
***Да!Я Горжусь тобой! и ты,уж будь горда. я так тебе не изменял ...лишь в мыслях...иногда.
***Ошибка молодости ходит в пятый класс.
***Давно он не женился так удачно...
***"Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно, одно и тоже.
|
||||||
Не курю, не пью, не матерюсь... Не коплю на чёрный день, не трачу, Не переедаю, не колюсь... Не врубаюсь и не вырубаюсь, Не вступаю и не состою... Не храплю, в порнухе не снимаюсь, Не ишачу и не устаю... Не жалею и не сожалею, Не хитрей других и не глупей... Не хочу того, что не имею, Не имею тех, кто поумней... Не грущу, в друзья не набиваюсь, Не любовница пока и не жена… Не прощаю, но и не прощаюсь, Не люблю, когда совсем одна... Не ищу, а так же не теряю, Не боюсь несмелость показать... Не ворчу, в носу не ковыряю,- Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!!
|
||||||
***Бесподобные одностишья Ольги Арефьевой (с http://fffail.ru) *Чего стесняешься? Ведь голая-то - я! *А головная боль сегодня в ж%пе... *Уж если изменять - так сразу многим! *Чем хуже голос, тем короче юбка... *Люблю вас. Просто в очень редкой форме. *Любить Вас с Вами легче, чем без Вас... *Лежать, молчать! А то я растеряюсь... *Забыла. Мы чего уединились? *Я влюблена, бесспорно. Но в кого? *Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь. *Как утомляет симулировать нормальность... *Вы снились мне! Не смейте отпираться! *Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался... *Не йог я. Так, выёживаюсь просто. *Ты темперамент с суетливостью не путай... *Ты что, не рад мне, милый? А придётся. *Уж зла любовь, ну а козла всё нету... *Ты просто так лежишь или с намёком? *Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия) *На мне - жениться? А ещё на мне что делать?! *Противный, но в хорошем смысле слова... *Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе. *Нормальность в этом мире неуместна. *Мы все во что-нибудь недоиграли... *Со мною - ей? Ну, это не измена. *Не жертвуйте собой, когда не просят! * О, не мешайте мне побыть несчастной! *Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р... *Тошнит от всех проглоченных обид... *Уйди, я одинока не настолько! *Сегодня твоя тупость в острой фазе... *Как трудно делать вид, что мы знакомы... *Не все фригидны, кто тебя не хочет! *Что, так и будем стоя обниматься? *И врал он искренне и заблуждался честно. *Чем шире харя, тем мощней харизма.
|
||||||
У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!»
***мная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!! ***Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?
***Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
***Главное в диете – это сон... Вовремя не уснула – все ....обожралась!
***Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь – у мужа... Блин, у мамы проще было....
***Женщина – как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, А ты еще и виноват!
***Три стадії бідності: 1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3. Доведеться міняти долари
***Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь... надо выпить!
***Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... дурак дураком
***Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельс тво о браке – это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!!
***Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят! ***Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко мне. Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж дать. ***ВЕСНА ПРОСНИСЬ !!! ЗИМА НАГЛЕЕТ !!! ***Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.
|
||||||
Годовой отчет выглядел так: Секс — 12 раз. Причины им не заниматься: “Я только сегодня постелила свежее белье” — 55 раз. “Я устала” — 50 раз. “Я не в настроении” — 44 раза. “У меня критические дни” — 27 раз. “У меня дико болит голова” — 23 раза. “Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз. «Еще слишком рано” — 19 раз. “Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз. “Мне больно” — 17 раз. “У меня маска и бигуди” — 17 раз. “Мне слишком жарко” — 16 раз. “Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз. “Мы разбудим твою маму” — 10 раз. “Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз. “Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!” — 8 раз. “Соседи услышат” — 4 раза.
***Знаете ли вы, что самая эффективная диета - это ходить по магазинам без копейки в кармане? - лишние килограммы выходят со слюнями.
***Странные люди! На работе просят оставлять нервы дома. Дома просят оставлять нервы на работе. Песец, где оставлять нервы?!
***"Тоже не плохо" - подумал зять, бросив камнем в собаку, но попав в тещу. ***Женская логика: - Опоздал и даже не извинился! - Ну извини, дорогая. - Пошёл ты со своими извинениями!
***Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!
***Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!
|
||||||
Стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпимший), потом выдает продавцу: -Э-э-э-э...можно у вас диск купить? Сынишка попросил... -Конечно! Какой вам нужен диск? -Ой, щас вспомню (берется за голову)...-через некоторое время выдает: -Кажется, это..."Стой и рыгай". -Что-о-о-о??? -Ну это...ну диск так называется: "Стой и рыгай"...(пауза) ой!...Нет, не то... по-моему, э-э-э...как то... а! "Лежи и плюй"... да, по-моему так... (далее бормочет себе под нос) - "Лежи и плюй"... не-е-ет... "Беги и стругай"?... ой...не-е-ет..., да бли-и-ин... да как же он там... бр-р-р-р! Щас сыну позвоню! Достает мобильник, тычет указательным пальцом по кнопкам и, не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет. Идут гудки. Затем сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин, и я в том числе, просто лежал от хохота: -Э-э-э... сынок, как диск то называется, блин, этот???? -CD-RW -А! Ну точно! Сиди и рви!!! Занавес.....
***- Ты где? - у гинеколога спросили Друзья, они звонинили по мобиле. Ответ был в рифму, на высокой ноте. - Ну так бы и сказал, что на работе!
***Как страшно жить с одной, отдельно взятой... ***Нашел меня? Теперь попробуй, спрячься! ***Я вся – твоя... А ты, зараза, общий... ***Сударыня, где взять мне столько водки?! ***Эх, зря перевели сперматозоид...
|
||||||
- Доктор, у меня член не стоит! Доктор с опаской оглядывается по сторонам... - А кого это ты здесь е*ать собрался?
***Приходит мужик к психиатру. - На что жалуетесь? - Да вот, понимаете, доктор, мне везде пи*оры мерещатся. - Ну хорошо, я буду показывать Вам картинки, а Вы мне скажете, какие ассоциации они у Вас вызывают. Показывает картину «Три богатыря». - Это пи*оры, доктор! - ????? - Ну а ху* ли трём мужикам в поле делать?! Показывает картину, где гуси косяком летят. - И это пи*оры, доктор! - Почему? - А ху* ли они друг другу в жопы смотрят?! - Хорошо, а обо мне Вы что сказать можете? -Да Вы, доктор, вообще конченый пи*ор!!! -Но почему??? - А откуда же у Вас такие картинки?
***Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит: - Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: - Блииин... Как перед Виталиком неудобно...
|
||||||
и говорит жене: - Дорогая, я выйду на пару часиков. - А куда ты собрался, заинька мой? - Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива. - Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное... - Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь. - Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла... - Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми. - Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки. - Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно... - Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ! 
***Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
***С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!
***ДУША болит.. начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ!
***Хочу прибраться к чьим-нибудь рукам
|
||||||
