введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
Заметка
Дневник. |
Всего записей: 507, комментариев: 14 |
|
||||||
- Как это? - Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день. - Почему? - Еды на четыре раза не хватает. ***- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется! - А глядишь - и придется...  
***Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак! - Всю ночь жрать?!!
***- Девушка, скажите, а почему мы с вами все еще не знакомы? - Тебя Бог бережет. 
***- Что делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - А чё её готовить? - кусок воблы, глоток пива...
***- Серега, привет, какие у тебя планы? - Наполеоновские! - Решил валить из России?
***- Ну, как прошли выходные? - Не дала! Даже не подпустила! Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
***- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами - и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать! - Да у меня на работе тоже самое... - Вы тоже преподаёте? - Нет, я бармен.
***Дорогой, тебе нравится моё новое платье? - Да. - Но ты даже не взглянул на него! - Но я же сказал правильный ответ!
***- Слушай, а ты на Крещение купаться будешь? - Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю! - В сугробах?!! - В каких еще сугробах?! На Канарах!
|
||||||
***Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу
***Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!
***Убивают статусы безграмотных барышень: " Я тИбя люблю», «Ты мне нужИн», «Я без тИбя нИ мАгу»… Без мозгов она, значит, может, а без нИго — ну никак!
***Если мужчина насрал вам в душу, не обижайтесь на него, это он рефлекторно, от страха.
***Чтобы женщина не морщилась, её нужно регулярно гладить. ***Мужчина который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает что с ней можно делать в спальне…
***Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал…
***Бермудский треугольник: диван, кухня, телевизор. Ох, и много народу в нем пропало!
***Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!
***Мечта о том, чтоб нас носили на руках, сбывается чаще всего тогда, когда нас уже несут на кладбище!
***Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.
|
||||||
"Эээээээ!!! . " вы от него не услышите. Проверено!
***Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит: - Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад! Абрам: - Сарочка, мы таки тр%%аемся или паркуемся?
***У врачей в нашей поликлиннике два диагноза: "Ну и чего приперся(лась), если ходишь? " и "А где ж ты дорогой(ая) раньше был? ? "
***Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
***Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель? - Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть? - Нет! - А я нaщупaл.
***Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я б@ядь… - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, б@ядь, курю…
***Отец говорит женящемуся сыну: - И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, ее надо активировать! - Это как? - Как-как - "ключ" ввести!
|
||||||
***Мама с сыном разговаривают о его девушках: — И заметь, сынок, что я ни об одной твоей дряни ни одного плохого слова никогда не сказала! 
***— Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает? — Конечно! — Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!
***Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!
***Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие. — В чем же секрет? — Просто я владелец ресторана.
***Экологическая катастрофа. В Финском заливе перевернулась баржа, которая перевозила 10 тыс. автомобилей "Лада". Столько г****вна в Финский залив еще не попадало.
***Из коровьего навоза можно делать мебель -И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители
***Девушкам на заметку: Девушки, помните, когда вы надеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения!
***Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слыш, закурить есть?" - курение и некурение одинаково опасны для Вашего здоровья.
***Врач советует больному: — Я считаю, что вам все таки стоит согласиться на операцию. — Никогда! Лучше умереть! — ну так одно другому не мешает... ***Женa приезжaет с югa и рaсскaзывaет мужу: - Ты знaешь, тaм женщины отдыхaли, ну тaкие бл*ди, тaкие бл*ди! У нaс одну грузины в лес увезли, нa пенек рaком постaвили, один рaзбежaлся — и кa-a-к зaсaдит! У меня aж руки с пенькa соскочили...
|
||||||
Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
***Вчера в передаче "Спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...
***Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
***Летят в самолете католический пастор, свидетель Йеговы и наш поп. Вдруг самолет падает. Встает католический пастор: - Давайте помолимся! Свидетель: - И споем! Поп: - А пока будем петь, соберем пожертвования.
***Народная примета гласит: каким было у мужа настроение 23 Февраля, таким оно будет у жены 8-го Марта.
***Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!
****Из инструкции по пользованию противогазом: « …натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза» !
***- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель? - Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!
*** Чем работа любого парламента напоминает секс у слонов? 1. Каждое удачное движение сопровождается мощным и продолжительным рёвом. 2. Хотя это делается на самом высоком уровне, делается всё очень примитивно. 3. В случае благоприятного исхода результат появится на свет не раньше, чем через 1.5-2 года.
|
||||||
***Искала льва я в этом мире злом. Не повезло... И я нашла тюленя. Но и тюлень, пригревшись, стал козлом. Придется сделать из него оленя!
***Я помню чудное мгновенье: Перед тобой явилась я, Как божество, как вдохновенье... А ты не понял ни х..я
***На колготках стрелка, еле жив каблук, Уронила, дура, на ногу утюг, У любимой блузки воротник сожгла, Лучше бы я в раннем детстве померла. Воет псина злая ниже этажом, Отключили воду, хоть ходи бомжом, Убегает кофе, всю плиту залив, (Это был мой завтрак - без альтернатив). Опустилась в кресло, стиснув кулачки - Подо мной привычно хрустнули очки. А на что куплю я новый атрибут, Ежели зарплату мне в рублях дадут? Наклонюсь над ванной, чтобы смыть слезу - Жировая складка наплывет внизу. И в метро застряну я на полпути... Жизнь - она прекрасна, мать ее ети!
***С тобою вечер провела... Теперь смотрю, как на дебила... Конечно, я бы не дала... Но попросить-то можно было?!
***Красивая.Успешная. Земная. Не 20, но не скажешь точных лет. И зеркало наутро подтверждает: морщинок нет, изящен силуэт… Немного сока, лёгкий завтрак с кофе, продуманный вчера ещё костюм ухоженной и элегантной профи, хороший неназойливый парфюм. Достойная работа, уваженье, вниманье интересных мужиков, спокойно в пластике движенье, ни сплетен, ни интриг и ни долгов. В квартире – для души, а не от денег - меняется порою интерьер, а календарь с кружками дней рождений зачислен в штат хронографом потерь. И жизнь и дом – со вкусом и без кича… Но, часто, к ночи выключая свет, Кладёт с собой в кровать коробку спичек С забытой кем-то пачкой сигарет
|
||||||
***Если была радость ночи, то злобу дня как-то не замечаешь…
***Помню, в спортивно-оздоровительном лагере я случайно застал вожатую голой в душе. Для этого мне, правда, пришлось прождать её там восемь часов…
***Жена - мужу у телевизора: - Сериал! - Футбол! - Сериал! - Футбол! - Сериал! - Футбол! - Сериал! - Футбол! - Секс! - А, чёрт с ним, с футболом!
***Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь говорить...
***Счастье – это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий ещё не начался...
***Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?
***На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана. - А ведь я начал петь херню гораздо раньше! - жалуется исполнитель.
|
||||||
- Дедушка, что с вами случилось? Дедуля: - Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: «Вот у меня в роте один х_й был…», а я возьми, да и поправь — «Не в роте, а во рту»…
***— Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна? — Ну и что, зато икота прошла.
***--- Мама, как правильно пишется «какаИшь» или «какаЕшь»? — А что ты пишешь? — Письмо девочке. — А в каком предложении? — Какаишь ты красивая!!!
***- Ты, когда со своей ссоришься, как ее обзываешь? - "Зайка моя". - Так ласково? - Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.
***Вы: Наш девиз непобедим – возбудим и не дадим! Мы: Наш девиз в ответ на ваш – поломаешься и дашь!
|
||||||
- Ты держись от них подaльше, сынок, - советует мaть. - А я тaк и делaю. Сижу целый день у себя в комнaте и игрaю нa трубе.
***Мужчина – это танк: куда едет пушка, туда и башня…
***Шеф: - Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
***- Тебя познакомить с холостым мужчиной? Девушка, 18 лет: - А он красивый? Девушка, 25 лет: - А он хороший? Девушка, 30 лет: - А где он?
***Дамы, если вы нащупали у мужчины СЛАБОЕ место, щупайте его до тех пор, пока не станет СИЛЬНЫМ!
***То, что люди говорят обо мне, абсолютно никак не характеризует меня. Но отлично характеризует их.
***Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
***Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!
|
||||||
